双子座11月下半月运势
应该听谁的？或者不知道听谁的？特别是一些生存外地的双子近段时间生存焦虑很明显，有不少双子正在纠结去与留的问题。内心纠结就算选择走也属于不甘心类型，很多双子可能会先选择减少开销试试。但凡涉及到生存压力还是要揪出核心问题来处理，不管留在什么地方、哪个城市，重要能否构建一个未来计划，首先要有计划才能抓住机会。
之前不少双子处理事情为了不得罪人，很多采用迂回的方式。当下大家心态明显焦虑更多，本以为不得罪人的方式今年一样得罪人。下半月继续面对之前的问题，行与不行主动去沟通清楚，把现实约束、现实情况都整理清晰，免得给后期带来不必要的麻烦。下半月不少双子将面对人事变动，不管是你们变动还是周围人变动，只要涉及到交接一切落实清晰，责任一定要划分清晰，一方面利于你们后期工作推进，另一方面后期一旦遇到问题有因可查，就能为自己争取转圜余地、时间，处理事情展现能力的过程中，也许还能带来想不到的机会。
下半月是非常利于沟通的，比如有些之前沟通没有成的事情，下半月可以重新试一试，特别是想工作入职、调动、升职的有可能可以寻找出新的人脉关系，出现新的解决方式。下半月工作上如果遇到搭档问题，如果金钱上有太多分歧，就算要分开问题一定要整理清楚、沟通清楚一切都为了后续少麻烦。
有些双子如果遇到原来单位邀请，看见机会肯定是不错，实际上怎么样还是要衡量一下，如果手头上没有其它事情该拼就拼一下，回去可以一定要自己有决定权，这样才能避免被人诟病或者非议。
感情：感情会到一个揭底的时间段，比如当下相处的感情，对方自己建立的人设与别人口中听到的人设不一样，如果是这样最好重新确认一下更好。还有一部分双子感情容易陷在自己想法中谁的想法都不想听，无法自拔虽然满足自己但也容易伤害自己，可能你们需要找个安静的角落先确定一下自己的想法。如果还是不愿意放弃，有问题的针对问题处理，想挽回的挽回。感情做过了无论结局是什么，对得起自己也不错。
应该听谁的？或者不知道听谁的？特别是一些生存外地的双子近段时间生存焦虑很明显，有不少双子正在纠结去与留的问题。内心纠结就算选择走也属于不甘心类型，很多双子可能会先选择减少开销试试。但凡涉及到生存压力还是要揪出核心问题来处理，不管留在什么地方、哪个城市，重要能否构建一个未来计划，首先要有计划才能抓住机会。
之前不少双子处理事情为了不得罪人，很多采用迂回的方式。当下大家心态明显焦虑更多，本以为不得罪人的方式今年一样得罪人。下半月继续面对之前的问题，行与不行主动去沟通清楚，把现实约束、现实情况都整理清晰，免得给后期带来不必要的麻烦。下半月不少双子将面对人事变动，不管是你们变动还是周围人变动，只要涉及到交接一切落实清晰，责任一定要划分清晰，一方面利于你们后期工作推进，另一方面后期一旦遇到问题有因可查，就能为自己争取转圜余地、时间，处理事情展现能力的过程中，也许还能带来想不到的机会。
下半月是非常利于沟通的，比如有些之前沟通没有成的事情，下半月可以重新试一试，特别是想工作入职、调动、升职的有可能可以寻找出新的人脉关系，出现新的解决方式。下半月工作上如果遇到搭档问题，如果金钱上有太多分歧，就算要分开问题一定要整理清楚、沟通清楚一切都为了后续少麻烦。
有些双子如果遇到原来单位邀请，看见机会肯定是不错，实际上怎么样还是要衡量一下，如果手头上没有其它事情该拼就拼一下，回去可以一定要自己有决定权，这样才能避免被人诟病或者非议。
感情：感情会到一个揭底的时间段，比如当下相处的感情，对方自己建立的人设与别人口中听到的人设不一样，如果是这样最好重新确认一下更好。还有一部分双子感情容易陷在自己想法中谁的想法都不想听，无法自拔虽然满足自己但也容易伤害自己，可能你们需要找个安静的角落先确定一下自己的想法。如果还是不愿意放弃，有问题的针对问题处理，想挽回的挽回。感情做过了无论结局是什么，对得起自己也不错。
被猫半重不轻地咬了一口
手上两道又长又斜的红印
突然的情绪低落涌上
我很想休息
骑车去吃饭的路上也在想：我真的需要休息
我问了红绿灯一个问题，就像问塔罗牌那样。
如果这个问题的回答是肯定的那我到路口的时候红灯变成绿灯。我不抱希望。
我以为肯定不会这么巧。
快到路口，红灯仍然红得斩钉截铁。我马上就要刹车了，红灯一瞬间跳成了绿灯。
我震惊之余觉得红绿灯也很有灵性或许真的可以预言。
这一路的红绿灯倒是都很乖很听话，每个红绿灯都在我快到路口时红色变成绿色。
缺德地图把我导航到远路，那条路根本没有岔路口，它让我拐弯到小路上。
绕了一圈发现多走了很多。
12点过了不久决定还是出来吃这家。1点坐在店里，只有一桌人在吃饭聊天。
吃完饭回的路上，我想起来中午的梦，he的美好，让我觉得相对我现在的人生，更衬托得十分悲哀。一个永远不会实现的梦。
即使实现了也必然仍有千难万险。
我想到以前我根本不会考虑的一些事情。
我以前觉得“无所谓”，“就这”的事情，现在让我觉得悲凉。人老了一岁，情思居然更细腻了。
阖家欢乐以前在我来说是一种可有可无的选择，现在对我来说居然有一种无法选择的生命之轻。
我以前觉得很多东西真的没必要，不算什么，现在觉得这些东西倘若真的对了，才是真的难得。甚至很多东西没办法用语言和文字表达出来了。那种天时地利人和，那种恰好的时间恰好的事得到了恰好的结果。因为一个梦改变了心态吗。
前路仍然迷茫。心态从以前的不屑、无所谓到现在的悲凉和无力。
我更讨厌人了。罗翔说的挺对，越爱抽象的人类，可是越了解具体的人越可能讨厌人。
我的过错就在于爱着人类。
我不被尊重不被支持的路太难走。
尊重我的人支持我的人我也看到了太多缺点太多算盘。
我想逃离，可是不懂分寸的人没留下乐句的呼吸空间，我内心痛骂不懂美感没有分寸什么都不懂的人。
哪个具体的人能符合我对于抽象的人的想象？应该是，终究没有人。
对我来讲，均不正常。当然，哪有不疯的，这个社会的人早就都疯了。这样却可以理解了，又都正常了。
只不过各有各的疯罢了。
以前我尊敬的人现在想来也有很多我已经无法再尊敬。
生活伴着聒噪嘈杂纷乱。
生活的战场远比战地更复杂不纯粹。
我只想跑。
又有人拉住我让我别走，我内心破口大骂神经病。但是我仍然跑不了。
月全食那一天，凌晨我就想好了，我要说走就走去衡山看。白天得知，衡山疫情不太平。还有方仓在那里。于是，又被中断。无数次，因为疫情。
现在的工作，真的不太想继续，也不想等什么机会了。只想走，家附近好像静默了，不知道回不回得去。即使能回去，未来又怎么走。
只有一个目标，还是无数人告诉我不可能的目标，我当然知道不可能，但是只有这个不可能我希望它是可能。
我对于其他从未抱过这样的希望。
如果只能选一个
我不希望如常人一样幸福，我只希望这个目标在路上，能成真。
如此。不幸福我也幸福。
我痛恨人在不幸福的生活里找安慰自己的碎片。不幸福就离开，不管是人或者事或者其他什么，当然，存在不可抗力，可是在不幸福里找到理由和借口，自己pua自己接受这一切，接受带来痛苦的事物和人，不亚于斯德哥尔摩综合征。永远不要。
痛恨的人事物，就永远痛恨。
尽管随着时间，年龄，或许人之将死，其言也善，也与人为善，但，不能美化曾经的不善，这应该是人类的底线。
我讨厌的事情太多，我能忍的程度也足够高，所以造成了恨和讨厌也很多。
今天意识流了一把。估计很多人可能不懂我在说什么。我也不知道。
今天的稿被人抢先了，于是拍的图是白费了。不是这张。
手上两道又长又斜的红印
突然的情绪低落涌上
我很想休息
骑车去吃饭的路上也在想：我真的需要休息
我问了红绿灯一个问题，就像问塔罗牌那样。
如果这个问题的回答是肯定的那我到路口的时候红灯变成绿灯。我不抱希望。
我以为肯定不会这么巧。
快到路口，红灯仍然红得斩钉截铁。我马上就要刹车了，红灯一瞬间跳成了绿灯。
我震惊之余觉得红绿灯也很有灵性或许真的可以预言。
这一路的红绿灯倒是都很乖很听话，每个红绿灯都在我快到路口时红色变成绿色。
缺德地图把我导航到远路，那条路根本没有岔路口，它让我拐弯到小路上。
绕了一圈发现多走了很多。
12点过了不久决定还是出来吃这家。1点坐在店里，只有一桌人在吃饭聊天。
吃完饭回的路上，我想起来中午的梦，he的美好，让我觉得相对我现在的人生，更衬托得十分悲哀。一个永远不会实现的梦。
即使实现了也必然仍有千难万险。
我想到以前我根本不会考虑的一些事情。
我以前觉得“无所谓”，“就这”的事情，现在让我觉得悲凉。人老了一岁，情思居然更细腻了。
阖家欢乐以前在我来说是一种可有可无的选择，现在对我来说居然有一种无法选择的生命之轻。
我以前觉得很多东西真的没必要，不算什么，现在觉得这些东西倘若真的对了，才是真的难得。甚至很多东西没办法用语言和文字表达出来了。那种天时地利人和，那种恰好的时间恰好的事得到了恰好的结果。因为一个梦改变了心态吗。
前路仍然迷茫。心态从以前的不屑、无所谓到现在的悲凉和无力。
我更讨厌人了。罗翔说的挺对，越爱抽象的人类，可是越了解具体的人越可能讨厌人。
我的过错就在于爱着人类。
我不被尊重不被支持的路太难走。
尊重我的人支持我的人我也看到了太多缺点太多算盘。
我想逃离，可是不懂分寸的人没留下乐句的呼吸空间，我内心痛骂不懂美感没有分寸什么都不懂的人。
哪个具体的人能符合我对于抽象的人的想象？应该是，终究没有人。
对我来讲，均不正常。当然，哪有不疯的，这个社会的人早就都疯了。这样却可以理解了，又都正常了。
只不过各有各的疯罢了。
以前我尊敬的人现在想来也有很多我已经无法再尊敬。
生活伴着聒噪嘈杂纷乱。
生活的战场远比战地更复杂不纯粹。
我只想跑。
又有人拉住我让我别走，我内心破口大骂神经病。但是我仍然跑不了。
月全食那一天，凌晨我就想好了，我要说走就走去衡山看。白天得知，衡山疫情不太平。还有方仓在那里。于是，又被中断。无数次，因为疫情。
现在的工作，真的不太想继续，也不想等什么机会了。只想走，家附近好像静默了，不知道回不回得去。即使能回去，未来又怎么走。
只有一个目标，还是无数人告诉我不可能的目标，我当然知道不可能，但是只有这个不可能我希望它是可能。
我对于其他从未抱过这样的希望。
如果只能选一个
我不希望如常人一样幸福，我只希望这个目标在路上，能成真。
如此。不幸福我也幸福。
我痛恨人在不幸福的生活里找安慰自己的碎片。不幸福就离开，不管是人或者事或者其他什么，当然，存在不可抗力，可是在不幸福里找到理由和借口，自己pua自己接受这一切，接受带来痛苦的事物和人，不亚于斯德哥尔摩综合征。永远不要。
痛恨的人事物，就永远痛恨。
尽管随着时间，年龄，或许人之将死，其言也善，也与人为善，但，不能美化曾经的不善，这应该是人类的底线。
我讨厌的事情太多，我能忍的程度也足够高，所以造成了恨和讨厌也很多。
今天意识流了一把。估计很多人可能不懂我在说什么。我也不知道。
今天的稿被人抢先了，于是拍的图是白费了。不是这张。
最近天气变冷，住的地方常出现流浪猫。其中一只大橘特别机灵，有天晚上居然蹲守在我家门口，当时想起有很多流浪猫会冻死在冬天的新闻，就上网买了猫窝放楼道口。
人真的是很容易动感情的动物，看到它乖乖缩在猫窝、被撸也不反抗的样子，感觉这么养着它也不错。
因为长期投喂，加上帮它赶走过几次来挑衅的小型犬，我俩好像有越来越亲近。但有个很奇怪的现象，每次投喂东西它都不吃，就一直围着人打转，但是隔天出门又看到碗盆是空的。我一直在纠结到底是被它吃了还是来挑衅的小型犬吃了，又或者是被邻居倒掉。
过了一段时间，大橘身边开始出现一只体型差不多的三花，吃着我给大橘准备的食物，还让大橘在旁边放风，人一来就跑走，但没多久就学会了喵喵求食。估计之前大橘不吃就是留给它的。
故事到这我也没太在意，直到无意中听见邻居说，这只猫也经常跑他们家要吃的；有几次回家还撞见它蹲在别人家门口，地毯上还有啃剩的鸡骨头，心里莫名有点不舒服。
然后，我发现，好像整栋楼有不少邻居都在喂它。即使这样，每次见到我还是在要吃的。甚至开始恃宠而骄，见我拎着东西就要堵我，还试图冲进我家。
发展到这一步，我开始有被渣男拖家带口缠上的感觉，见到大橘下意识就想躲，连带着想养猫的心思都淡了很多。
故事戛然而止，没有后续了，我大概还是会继续投喂，但不想撸它，食物也只会提前放在碗盆里。只是仔细想想，干嘛要对一只流浪猫产生感情洁癖；转念又想，就我这心态，怕是遇渣男体质，决定封心锁爱了[求饶]
人真的是很容易动感情的动物，看到它乖乖缩在猫窝、被撸也不反抗的样子，感觉这么养着它也不错。
因为长期投喂，加上帮它赶走过几次来挑衅的小型犬，我俩好像有越来越亲近。但有个很奇怪的现象，每次投喂东西它都不吃，就一直围着人打转，但是隔天出门又看到碗盆是空的。我一直在纠结到底是被它吃了还是来挑衅的小型犬吃了，又或者是被邻居倒掉。
过了一段时间，大橘身边开始出现一只体型差不多的三花，吃着我给大橘准备的食物，还让大橘在旁边放风，人一来就跑走，但没多久就学会了喵喵求食。估计之前大橘不吃就是留给它的。
故事到这我也没太在意，直到无意中听见邻居说，这只猫也经常跑他们家要吃的；有几次回家还撞见它蹲在别人家门口，地毯上还有啃剩的鸡骨头，心里莫名有点不舒服。
然后，我发现，好像整栋楼有不少邻居都在喂它。即使这样，每次见到我还是在要吃的。甚至开始恃宠而骄，见我拎着东西就要堵我，还试图冲进我家。
发展到这一步，我开始有被渣男拖家带口缠上的感觉，见到大橘下意识就想躲，连带着想养猫的心思都淡了很多。
故事戛然而止，没有后续了，我大概还是会继续投喂，但不想撸它，食物也只会提前放在碗盆里。只是仔细想想，干嘛要对一只流浪猫产生感情洁癖；转念又想，就我这心态，怕是遇渣男体质，决定封心锁爱了[求饶]
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