我今天失控了 我不知道 我控制不了我自己 我就想砸东西 看着满地的玻璃碎片 我才静下来 我知道我自己又搞砸了 我想如果你在就好了

我特别想哭 昨天我在梦里大哭一场 哭到声音嘶哑 哭到身体抽搐 哭到缺氧昏厥 你就在我旁边

我特别害怕 我想给你最好的自己 我想好好读书 我觉得现实真是有些骨感 我天天就呆在家里 挂着网课 我其实特别想学 特别想上进 特别想努力 但是我还是玩手机玩到头晕 都不情愿提笔
所以害怕给不了最完美的自己

我像是疯了 我看你快手点赞的视频 她们都好漂亮 好瘦 我也想 我想瘦到瘦骨嶙峋 瘦到一握就能抓住的手腕 瘦到一呼吸就能看见根根分明的肋骨 我觉得那样我就好看了 有时候我多么希望你爱的是我这张脸 爱的是我的身体 我不在意 把你留在身边 我就开心

我想如果你在 你只需要轻轻的呼唤我的名字 就不会有今天我发疯砸碎的门

今日是礼拜三，是我酒店隔离+居家监测的第21天，总之就是没上班21天了，之前几次疫情，我经历过在医院留守，在一线采核酸，和正常上班三种状态，这次成为密接和这么久没进医院，好像还是第一次。我一个人生活，不是很存在囤积物品缺乏的状态，之前囤过东西，生活周边的东西也囤积很多，也囤了点药。平时随随便便吃点什么就饱了，也没啥基础病，就算是万事顺遂的那么一个状态吧，也会偷偷摸摸的在美团上订一些菜，因为低风险，所以还能送进来，这几天严管就在家做点方便食品啥的，看书吃饭睡觉跟“疫地恋”的男票抱怨为什么邻居总是在我家门口边抽烟边叮叮当当修东西还出门不带口罩，我只是想说，呼和浩特的疫情下，每个人都有自己的想法，都有自己的不满，都有自己的焦虑，都有自己的不如意，甚至在一些封闭的地方，比如方舱比如大学比如医院，比如我们无法知道的地方，他们经历着媒体上纸面上无法记录的事情，但是也经历着努力经历着艰险经历着我们在别处经历不到的那种心境。还是那句狗屁话：人类的悲喜，从来也不相通。好在这个病死亡率不高，就是传的太快，也希望临床症状不重吧，其实大家不是怕得病，而是如果阳了，可能要面临更多的束手无策，对于未知，惊恐才是唯一反应。生存是文明的第一需要（三体），所以无论怎样。先安静冷静的活下来，然后思考，独立思考。不是老抱怨没时间静下来吗？现在就是静下来的时候，去思考如何反攻你的敌人，去思考如何解决困顿，去思考评估你以后的路。很多事不是小民百姓能够控制得住的，但是如果将来有个机会走向你，希望你可以回忆起今天的思考。

疫情算是持续着，天空没有一点杂质，蓝的那样的肆无忌惮，让人羡慕。本该为几两碎银奔波时候，抓住不在乎你的时光。静下来读了四本毛姆，读书的时光心宁神荡，安之若曦。

这段时间给我的最大感觉是什么，触感！我好像触摸到了生活。手拿住刀，切下土豆，手掌碰触土豆块下锅，触摸到了水的沸腾，触摸到一锅烩菜散发的烟火气。这种感觉实在是说不清。

以前感觉生活是烟花，应该是瞬间夺目的，斑斓的，不怕灿烂过的消散。现在感觉生活像海浪，一波一荡。有时浪涛汹涌，有时温暖轻柔。退却后的海浪是留存在自己记忆里的东西，有的深刻，有的欢笑，有的痛楚，有的消散。

自己如一叶扁舟，不只命运的方向，却想拼尽全力看清遥远的目标，不想随波逐流，可又无可奈何。作为一个奸懒馋滑，不想努力，又不自律的我来说，根本就掌握不住命运的方向。我想最好的办法只有享受当下，暴风抗住，微风享受，仅此而已。

手机里的东西于我，好像都是碎片，都是些“技术”，教你与人相处的“技术”，教你谈恋爱的“技术”，教你挣钱的“技术”，让你觉得掌握了这些所谓的“技术”，就能过好生活，可是我觉得缺少点什么，生活不应该我干车床的活儿，技术好了，活儿就漂亮。

反而我觉得，如果生活都是所谓的技术，我却失去了些什么，好像失去了“真实”，缺少一个“我”。生活不应该是技术所能掌控的，要不是不是太“死板”了，缺少些“灵气”。

作为一个SB,我还是认为生活要的是“真诚”，一点点个性，需要一点点技术，但不能全是技术。这个“真诚”或许是自己对“生活”，“生命”的理解。我总是觉得其他人对生活的观点是我对生活最大的“误解”。

毛姆的书中有人性的善恶，有对女性的刻薄，有对男性的咒骂，有偏执的付出，有自私的索取，有对生命的豁达，有对存在的迷思，最让我着迷的还是生活的向往。

毛姆真好，不教你做人，也不跟你说什么大道理，故事就摆在这里，你自己去想。

在我看来，一个人仿佛是一个包得紧紧的蓓蕾。一个人所读的书或所做的事，在大多数情况下，对他毫无作用。然而，有些事情对一个人来说确实具有一种特殊意义，这些具有特殊意义的事情使得蓓蕾绽开一片花瓣，花瓣一片片接连开放，最后便开成一朵鲜花。

——毛姆

一起一落是人生，一喜一忧是心情，
一苦一甜是生活，一朝一夕是日子。