生命中人来人往的，大多数人存在一段时间，就因为各种各样的原因慢慢消失了，极少数的人长久存在着，现在的社交软件都十分发达，但是当你不想联系一个人的时候，便可以永远不联系了，所以，告别是从不联系开始的吧。
少数时候觉得被爱，被朋友被家人，被爱人，大多数时候觉得没有人爱我，可能我是个不讨喜的人。开心的时候觉得拥有着全世界的幸福，不高兴的时候觉得是被随意丢弃在角落里的小玩意。人总是相互吸引慢慢靠近，然后陪伴一段时间再分开，周而复始。
不知道生命的意义在哪里，重复这些无聊枯燥没有意义的生活，经历每一次的分离，疏远，淡漠。以前我觉得特别特别重要的东西，现在想一想，那也只是以前。那时候我觉得我是个特别的人，有很多天马行空的想法，我觉得我会遇到一个我什么都不说他也能懂的人，年纪小的时候总是会有一些极其天真的想法。
有时候会想到小时候，天麻麻黑了，跟爷爷在地里干活，初夏的风是舒服的，鼻子里是泥土的味道，那个时候睡在泥巴地里也不觉得脏，那时候觉得就应该是那样子的，前年清明，在家去上坟，隔了好多年了，再经过那片田，爷爷身体大不如前，走几步喘一下，背着一袋子纸，我跟在他后面慢慢走，我小时候每天跑的田间地头，也变得有些陌生。唯一熟悉的是，十多年前清明节也是爷爷领着我去上坟，只是那时候他走得快，也不喘。
小时候养过一只猫，现在还活着，一直在老房子里，快二十年了，瘦骨嶙峋，每年我都觉得它会死掉，但它一直活着。
那些我以前极其讨厌的人，极其讨厌的事，时间过去了那么久，久到我觉得他（她）们没那么讨厌了，但我也永远不会真心的再去喜欢他（她）们，我是个固执的人，认准的事情很少去改变，决定的事，哪怕是错的也依然回去做。
我喜欢那时候每天没有烦恼，看小说就会让我觉得很开心的我自己，没有那么多我不喜欢的事烦着我，也没那么多莫名其妙的情绪，很多时候很多人都说开心就好，但是日子这么难，哪有那么多开心的事情。
有点自闭，有点难受，我是一个让人讨厌的人，大概我会自己安静待上一阵子，想去一个谁也找不到我的地方，长成一个阴雨天的蘑菇，慢慢发霉，慢慢腐烂，慢慢消失。
我写过很多很多的东西，不过那些东西从来没有人看到过，我也不愿与人分享，在我最不愉快的时间里，能记录的只有我那些破碎的言语和难以数过来的失眠夜晚，我现在也不知道那时候整夜整夜睡不着的我在想什么，但肯定是很难过的吧，唯一能记起来就是经常在半夜睡不着崩溃大哭，以前觉得很难过不去的事，现在觉得不那么难了。
可以很坦然面对过去，现在和未来的生活，反正不会再糟糕了，不被爱也不是丢人的事，起码还剩自己把自己当回事。忠于自己，不依附任何人，因为随时会被丢弃，糟糕的事情不想有第二次，生活很累，让自己轻松一些吧。[月亮]

突然觉得这么好的女孩子，应该是个体，不应该成为别人的附属品，突然有点不想当cpf了，感觉被捆绑后的欣欣被当成了磕cp的工具人，看到别人对她的谩骂，我不禁问自己到底是爱虞书欣，还是爱小兰花，我自己也深陷其中，早已没有了退路[泪]如果我当初不放弃你就好了，陪你度过这些苦难，见到今天的你我才会更加珍惜你，珍惜我们之间的缘分
宝宝你不是任何人的附属品，你只是你自己，我释怀了，对于dxyl的真假，这一刻我释怀了

十点四十几分到住的地方，全程步行。不是不累，当我累的时候已经到人广了。就想着忍忍吧，忍到最后八百米甚至六百米我都不想再走路，因为脚被挤压的太疼了，却没有单车可以扫了。好不容易看见一辆像是看见星星一样却是坏的[发呆]
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​今天走在路上我看见两起口角冲突事件。只觉得大家活的好辛苦压抑，并没有了自己也想发无名火的冲动。
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​之所以晚上如此慢悠悠回家，是因为我今天过的挺充实的。一旦日子过的比较充实有内容符合了自己的期待那么浪费起来也比较心安理得和从容而且会觉得是对自己的奖赏。
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​“不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。在他临死的时候，能够说，我把整个生命和全部精力都献给了人生最宝贵的事业。”
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​啊，文字的力量真雄伟深幽。感恩，完美和今天谢幕