昨天追国产动漫，追到中毒的那种[二哈]。非要一个结局、非得看到最后，忍着瞌睡追到最后一集，但它还有第二部没上映[二哈]。

有时觉得自己特轴，非要个结果无论好坏，就算最后是坏的也能接受，因为之前我已竭尽全力未留遗憾。不像有些人一直犹豫、一直懊悔，人生苦短何必在乎得舍，敢爱敢恨和及时止损，所以投入其中去尽情感受！

昨天有点罪孽深重，又是熬夜又是宵夜烧烤，养身午饭上线。荔浦芋头+红薯+红豆+红枣，可能我是个芋头脑袋[嘻嘻]。

最近在一个心理学测评里读到一段话：
“身份认知是一件非常不容易的事情，清晰的自我
认知不仅要求个人勇于探索和思考，也在一定程
度上有赖于他人真实的反馈。正如“周哈里窗
(The Johari Window)"所展示的那样，自己与
他人的了解会有不一致的地方。有时我们以为非
常出色的地方可能并不会被他人肯定，而有些时
候觉得自己糟糕的部分，在他人看来其实无比正
确和闪光。”
于是我去问了朋友们对我的真实的反馈，他们给我的评价大体上是一致的。好的一面概括来说就是细腻温柔，不好的一面概括来说就是纠结犹豫，还有一面无法定义好坏的，是理想主义。
我和朋友都很认同人有所欠缺是再平常不过的事情，这也恰恰塑造了一个完整的我，使我之成为我。但如果不好的一面实在是严重到影响生活了，那么就需要想想如何去改善。当我意识到我近段时间的纠结犹豫已经影响我很久了，我也觉悟到我必须得下定决心斩断一些不必要的犹豫。
想了想，我所心向往之的人格，是温柔且坚定。很多时候，我会被拥有这样人格的人深深地吸引，甚至会在一段时间内奉为信仰，作为支撑我走出黑暗或是不断前进的内驱力。
之所以向往这种人格，大概是因为其接近一部分的自己，而同时我又深刻地认识到，自己还有很长很长的路要走，还需要太多的修炼。一个见证过我很多转折点与成长的朋友说到，我想得多比较犹豫，但是有些事上，我反而有种说走就走的态度。这个朋友真的很了解我，这与我认识到的自己非常吻合。我想在未来我需要做的，就是把这种说走就走的坚定与勇气扩大到我更多的选择上。
愿五年后，我再次问起朋友们，他们会说你是温柔且坚定的。

记录一下我的头痛史
好像从19年开始还是18年开始我也记不清了，每时隔一段时间，我的头就会巨痛。最近几年头痛得也越来越频繁，但是具体原因有时我大概也知道，比如太疲惫、熬夜背书、看手机时间久、闻到烟味都会头疼，甚至戴隐形眼镜也会头疼；但有时也会莫名奇妙的疼，就比如去年愚人节那天飞航班直接给我疼到吐..去年的时候也去医院看过几次，做过头颅ct核磁共振各种检查啥的，一切非常正常并没有什么问题。医生说我是不是压力太大了，让我做焦虑和抑郁试题，检测出来我中度焦虑轻度抑郁，给我开药吃药，但并没有什么用，该疼还是疼。再后来我发现我戴隐形眼镜头疼的频繁了，再后来我连戴框架眼镜头都会疼，我就认为我是因为近视原因用眼过度导致的头痛，于是今年3月我毫不犹豫的决定去做近视激光手术，做完手术后我以为就不会头痛了，没想到并不是那么简单的事。近期几个月疼过很多次，具体原因我也摸不清了，反正每次疼，我都会立刻吃止痛药接着睡觉(即便如此睡醒还是会疼脑瓜子懵懵的)，现在布洛芬已经在我的包里常备了，可以说布洛芬就是我的命。今天看到了这篇小红书，原来这么多人和我一样[泪]我觉得我还是得去医院去看看，我一定要把原因找出来[自抱]