服了 我讨厌电子书 谁懂 我上网课感觉好害怕 吗的 感觉梦回高三 zl给我们听听力填词 她们怎么什么都会 我怎么什么都忘了 我就听明白了一个单词 combine 我看没人发 我就兴冲冲发出去。。我以为是combining 但是没看见前面的may [泪]我好尴尬 我靠[泪][悲伤]今天也忘记签到了[拜拜][拜拜]待会私聊下老师问问有没有影响[拜拜][拜拜]

倒不是说有多不开心
但就是很焦虑
为什么我写不来好看的书法
为什么我还是瘦不下来 （我快要崩溃了）
我怎么就这么不好看 （或者说没有很好看）
为什么生活每天都是差不多的（复制粘贴的一样）
怎么就练不会英语听力（我知道这不是一蹴而就的）
我为什么在一直被人推着走呢
我想自己主动做点什么能让我向上走的事情的
我讨厌被逼迫的做一些事情
我告诉自己要活的积极快乐阳光向上
要钝感力 要学会降低对一些事情的期待值
可是好难啊
大家都活的这么不开心吗
可能都一样的吧

9月7日凌晨，我在楼上失眠。
楼下的小摊车的灯光如同点点繁星，他们在夜里从地里长出来，再在早上消失不见。而我内心渴望着一段爱情，渴望着每句话都能够有所回应，渴望着被需要和被依赖以及肢体接触所带来的荷尔蒙大量分泌。之前看到一句诗这样讲：“爱是零食，不是粮食，它什么时候来，我都不会饿死。”但我现在迫切地需要零食去抚慰自己，而不是靠自己抚慰自己，垃圾食品所带来的满足感常常是主食所不能拥有的。明明从中午开始就在提醒自己：啊今天的英语单词和听力都没完成，啊今天还没有去好好锻炼。但手中依旧不慌不忙地玩着手机，时间原来真的如流水一般。之前看见很喜欢的一位小说作者，说看书和写作应该同时进行，看多少书，就该相应地去写一定比例的文字，但我作为懒癌晚期患者，连翻开书本第一页的动力都已经没有了。写到这里，突然想起放在干燥箱里的相机已经很久没拿出来了，我是不是也该去拍拍照片了呢，但是拍完拿回来还要调色和裁剪后期，太麻烦了，我果然不是块学艺术的料。自己的朋友不久前回来了，但我们直到现在还没见面。并非是双方都没空，只是都未提起此事而已，我对此深感庆幸，在那么优秀的人面前，我的内心一定会把自己贬低的一无是处吧。
以上，还有，rng放过我吧。
我讨厌自己。