#肝是什么我不要了#
昨天晚上，燃尘还挺红的…
本来做完日常在摸宠，摸到唐门想到今天许愿树给了个5层buff，于是就停下来把盏酒双开过来组着挖宝，等CD的时候顺便传了个功…
然后就出奇遇了！
好耶！！
然后挖宝挖出了个洞，洞里有嘟嘟！
好耶！！！
┅┅┅┅
今晚听飞飞和师姐讲到，我才知道余半仙还有渡劫功能(。)我之前好像对话过但我仿佛选了【没有听懂】…
很好，总之，谢谢半仙渡这个非酋……！
我今天刚和师姐说起来我摸不出来这个宠物，不知道是不是得把重置后的捕快任务也清了才行……
然后半仙就给我开了这个
属实是被大数据了
昨天晚上，燃尘还挺红的…
本来做完日常在摸宠，摸到唐门想到今天许愿树给了个5层buff，于是就停下来把盏酒双开过来组着挖宝，等CD的时候顺便传了个功…
然后就出奇遇了！
好耶！！
然后挖宝挖出了个洞，洞里有嘟嘟！
好耶！！！
┅┅┅┅
今晚听飞飞和师姐讲到，我才知道余半仙还有渡劫功能(。)我之前好像对话过但我仿佛选了【没有听懂】…
很好，总之，谢谢半仙渡这个非酋……！
我今天刚和师姐说起来我摸不出来这个宠物，不知道是不是得把重置后的捕快任务也清了才行……
然后半仙就给我开了这个
属实是被大数据了
又有时间停下来了…我总觉得走一段路，停下来回头看看是好的，差别是这次可能是被迫停下来的吧。
毕业的时候有好多人都劝我考研来着其实，但是当时只是想着找个老婆，找个小地方，找个稳定点的工作，生个小崽子，混个一辈子，稳稳当当的就不错，后来进了厂，看到领导八点多也不回家，普工倒班冒着风险工作，看看一有时间就想睡觉的自己，觉得这不是我想要的节奏，后来去了上海，虽说是研发，性质似乎也没比工厂好多少。我是那种认为工作和钱是应该服务生活的，我的观念里工作是为了挣钱了挣钱是为了生活，为了工作压缩生活的时间在我的观念里似乎有些本末倒置了。所以辞了职，决定去考研，其实到这一步，我也不知道我下一步想做点什么了，可能考个研毕业了找个能按时上下班的工作就挺好吧。
闲下来可能是件挺恐怖的事儿，有那么多时间想那些有的没的在很多人看来都很矫情，很白痴，但是我总是做那种矫情和白痴的事儿。说来也奇怪，我也不担心今年考不上，也不担心明年再来也考不上，也不知道为什么。之前觉得找个好老婆，买个房，买个车就挺好，现在感觉就像泡泡一样，破了。不知道因为什么。破了便是破了，梦幻泡影嘛，本来就是假的，人不应该爱抽象的人，应该爱具体的人，也应该爱具体的状态，那种状态确实过于理想化，至少对于我，是这样的。
在上海的时候遇见一个师兄，上班该做事就做事，做完了谁也找不到他，到时间就下班，回家啥也不想，就打游戏，每天开心的一批。在以前我也会觉得他是个混逼，但是现在特别能理解，可能也觉得这是一种态度吧，或者是自我保护？可能是因为对于生活的态度都差不太多吧，后来我跟他变成了很好很好的朋友。我跟他达成共识“这个时代，只要不想着买房子，不想着生孩子，那你就没压力。”慢慢的，我突然觉得节衣缩食半辈子为了攒一套房子结个婚生个孩子这个设想不香了。我这一生好像就这么长，我为什么不可以用这些钱买我想买的东西，体验我想体验的过程，做我想做的事情？从那天夏天起，后来又看了太宰治和李诞写的东西，最近在听柏拉图的《理想国》，前一阵子听到一个人问苏格拉底说“人做好事是为了做完好事后会得到好的名声和回报还是因为做好事本身就是好的？”，他认为大多数人做好事都是为了得到回报和好的名声。我听了苏格拉底后面的论证，但是我还是觉得人性本来就是恶的，至少大多数人都不会觉得做好事本身就是好的。活着很累很累，人心很冷，人性很冷，世间也冷，上海冷，河南冷，兰州也冷。
在上海呆的半年让我心挺凉的，也算长见识吧，前两天又看见了甘肃的事情…虽然我对这种事的态度一律都是“社会上的事少打听。”但是心里还是会犯嘀咕。一方面可以理解官方，另一方面也在心疼生命。突然发现自己对于事物得不出具体的结论了，总觉得自己看什么都会片面，最一开始，我觉得世事对就是对，错就是错，后来觉得世事都不是非对即错，非白即黑的。现在，又觉得不是所有事情都可以辩证的看，有些东西，它就是绝对的，法院判决的时候不会说犯罪者即对又错吧，对或错的概念都是有意义的吧。虽然现在这么想，但是经过这些思考后，我也犹豫了，开始怀疑起自己最根本的逻辑体系会不会都是片面的，自己的思考是不是也都是狭隘片面的？这种想法越多，我就越感性，越犹豫，直到现在，我觉得我像一个被嚼过的口香糖，很黏很黏，我也形容不出来是什么感觉，反正就是很黏吧。
不期待将来有什么奇遇了，也不期待能有什么成就或者能多有钱吧，只希望能活的开心一点，毕竟我那么普通。很久没有放松下来的感觉了，我想有更多的自己的时间，也不是想做什么，但是我就是想趴着，什么也不干，看着哪发呆，我就感觉挺好挺开心。我希望自己能直视自己，可能人都没法接受真实的自己吧。虽然我觉得直不直视都没用。我不会多挣一块钱，但是我还是想这么做。很奇怪，我现在多了好多我不知道为什么，不知道什么目的，但是我就是想做的事，比如写这种玩意儿，它不会给我带来啥吧可能，但是我还总是愿意写点小玩意儿。没意义，没目的，就是想做就做了。估计将来这种事也不会少吧。
考完的话要去做点啥呢？
毕业的时候有好多人都劝我考研来着其实，但是当时只是想着找个老婆，找个小地方，找个稳定点的工作，生个小崽子，混个一辈子，稳稳当当的就不错，后来进了厂，看到领导八点多也不回家，普工倒班冒着风险工作，看看一有时间就想睡觉的自己，觉得这不是我想要的节奏，后来去了上海，虽说是研发，性质似乎也没比工厂好多少。我是那种认为工作和钱是应该服务生活的，我的观念里工作是为了挣钱了挣钱是为了生活，为了工作压缩生活的时间在我的观念里似乎有些本末倒置了。所以辞了职，决定去考研，其实到这一步，我也不知道我下一步想做点什么了，可能考个研毕业了找个能按时上下班的工作就挺好吧。
闲下来可能是件挺恐怖的事儿，有那么多时间想那些有的没的在很多人看来都很矫情，很白痴，但是我总是做那种矫情和白痴的事儿。说来也奇怪，我也不担心今年考不上，也不担心明年再来也考不上，也不知道为什么。之前觉得找个好老婆，买个房，买个车就挺好，现在感觉就像泡泡一样，破了。不知道因为什么。破了便是破了，梦幻泡影嘛，本来就是假的，人不应该爱抽象的人，应该爱具体的人，也应该爱具体的状态，那种状态确实过于理想化，至少对于我，是这样的。
在上海的时候遇见一个师兄，上班该做事就做事，做完了谁也找不到他，到时间就下班，回家啥也不想，就打游戏，每天开心的一批。在以前我也会觉得他是个混逼，但是现在特别能理解，可能也觉得这是一种态度吧，或者是自我保护？可能是因为对于生活的态度都差不太多吧，后来我跟他变成了很好很好的朋友。我跟他达成共识“这个时代，只要不想着买房子，不想着生孩子，那你就没压力。”慢慢的，我突然觉得节衣缩食半辈子为了攒一套房子结个婚生个孩子这个设想不香了。我这一生好像就这么长，我为什么不可以用这些钱买我想买的东西，体验我想体验的过程，做我想做的事情？从那天夏天起，后来又看了太宰治和李诞写的东西，最近在听柏拉图的《理想国》，前一阵子听到一个人问苏格拉底说“人做好事是为了做完好事后会得到好的名声和回报还是因为做好事本身就是好的？”，他认为大多数人做好事都是为了得到回报和好的名声。我听了苏格拉底后面的论证，但是我还是觉得人性本来就是恶的，至少大多数人都不会觉得做好事本身就是好的。活着很累很累，人心很冷，人性很冷，世间也冷，上海冷，河南冷，兰州也冷。
在上海呆的半年让我心挺凉的，也算长见识吧，前两天又看见了甘肃的事情…虽然我对这种事的态度一律都是“社会上的事少打听。”但是心里还是会犯嘀咕。一方面可以理解官方，另一方面也在心疼生命。突然发现自己对于事物得不出具体的结论了，总觉得自己看什么都会片面，最一开始，我觉得世事对就是对，错就是错，后来觉得世事都不是非对即错，非白即黑的。现在，又觉得不是所有事情都可以辩证的看，有些东西，它就是绝对的，法院判决的时候不会说犯罪者即对又错吧，对或错的概念都是有意义的吧。虽然现在这么想，但是经过这些思考后，我也犹豫了，开始怀疑起自己最根本的逻辑体系会不会都是片面的，自己的思考是不是也都是狭隘片面的？这种想法越多，我就越感性，越犹豫，直到现在，我觉得我像一个被嚼过的口香糖，很黏很黏，我也形容不出来是什么感觉，反正就是很黏吧。
不期待将来有什么奇遇了，也不期待能有什么成就或者能多有钱吧，只希望能活的开心一点，毕竟我那么普通。很久没有放松下来的感觉了，我想有更多的自己的时间，也不是想做什么，但是我就是想趴着，什么也不干，看着哪发呆，我就感觉挺好挺开心。我希望自己能直视自己，可能人都没法接受真实的自己吧。虽然我觉得直不直视都没用。我不会多挣一块钱，但是我还是想这么做。很奇怪，我现在多了好多我不知道为什么，不知道什么目的，但是我就是想做的事，比如写这种玩意儿，它不会给我带来啥吧可能，但是我还总是愿意写点小玩意儿。没意义，没目的，就是想做就做了。估计将来这种事也不会少吧。
考完的话要去做点啥呢？
埃特加·凯雷特
———深刻的放松
在我所住小区门前的站台，每周四我都会碰到一位非常漂亮的女生，当然重点不在于为什么是每周四，而是她真的非常漂亮。我为她写了一首诗，总想着在下个周四遇见她时，可以分享给她，可我就这么一直想到了今天。
在我的诗中，我为我们安排了一次别样的接触，虽然在诗的结尾我保持开放，但我仍然在幻想的续集中继续与她出游漫步。我很怕又很享受苏轼在蝶恋花中，那种一瞬间的单恋之后，随之而来的失落，虽然我在我的创作和幻想中可以弥补它，但一束忧伤的光始终照在我的心中。
我认识一位奇特的以色列作家，他与我不谋而合，也总是在平常的生活中幻化魔术，在如梦似幻的故事中同时又播撒着真实的种子。他从另一个维度，给我这种时刻热爱从生活中幻想故事的人，一个不一样的魔术般的结尾。他是第一个写出我心里关于“梦幻的奇遇”与“平常的偶遇”的作家，他的短篇小说经常带有一种明晰的大海般的感觉。他就是我们今天的主角———埃特加·凯雷特。
我长时间构思如何描述这位，让我度过一个愉快冬天的作家。从《银河系边缘的小失常》开始，我一口气连读了他的《突然，响起一阵敲门声》，《想成为神的巴士司机》以及《美好的那七年》
阅读埃特加·凯雷特的作品，从来不用耗费太多的精力，因为他的故事从来都是短小明晰，就像你在观看一个又一个微电影一样，从第一个镜头就抓住你，让你离不开故事，而当故事结局到来时，你又会惊叹于他巧妙构思出的意外。
我知道在短篇小说上，一提到意外，大家就会想起欧亨利，甚至要再加上莫泊桑和契诃夫。
但我像你保证，埃特加·凯雷特不同于以上提到的所有伟大的作家们。不是说埃特加·凯雷特
不优秀，而是他优秀就优秀在他的独特，他也许在这些前辈身上汲取过一些优点，但是他自身的那种“明晰感”才是他的制胜法宝。
他的小说中的人物总给我一种，絮絮叨叨却又有点可爱的感觉。还是类比做电影的话，就是那种一边对着镜头做CD事，一边又嘴巴不停说起来没完没了的那种角色。烦人但不讨厌，毕竟自言自语也是一种天赋。
如果非要我在埃特加 凯雷特所有作品中选出一个最爱的篇目，那我只能把各位抓起来陪我住上三天三夜，因为这样我就可以把他的每篇作品都读给你们听，让你们自己知道这种愚蠢的问题有多难！
希望各位都去阅读埃特加·凯雷特的作品，因为那绝对会是一次深刻又愉悦的放松。
#读书[超话]# https://t.cn/RJLxrTB
———深刻的放松
在我所住小区门前的站台，每周四我都会碰到一位非常漂亮的女生，当然重点不在于为什么是每周四，而是她真的非常漂亮。我为她写了一首诗，总想着在下个周四遇见她时，可以分享给她，可我就这么一直想到了今天。
在我的诗中，我为我们安排了一次别样的接触，虽然在诗的结尾我保持开放，但我仍然在幻想的续集中继续与她出游漫步。我很怕又很享受苏轼在蝶恋花中，那种一瞬间的单恋之后，随之而来的失落，虽然我在我的创作和幻想中可以弥补它，但一束忧伤的光始终照在我的心中。
我认识一位奇特的以色列作家，他与我不谋而合，也总是在平常的生活中幻化魔术，在如梦似幻的故事中同时又播撒着真实的种子。他从另一个维度，给我这种时刻热爱从生活中幻想故事的人，一个不一样的魔术般的结尾。他是第一个写出我心里关于“梦幻的奇遇”与“平常的偶遇”的作家，他的短篇小说经常带有一种明晰的大海般的感觉。他就是我们今天的主角———埃特加·凯雷特。
我长时间构思如何描述这位，让我度过一个愉快冬天的作家。从《银河系边缘的小失常》开始，我一口气连读了他的《突然，响起一阵敲门声》，《想成为神的巴士司机》以及《美好的那七年》
阅读埃特加·凯雷特的作品，从来不用耗费太多的精力，因为他的故事从来都是短小明晰，就像你在观看一个又一个微电影一样，从第一个镜头就抓住你，让你离不开故事，而当故事结局到来时，你又会惊叹于他巧妙构思出的意外。
我知道在短篇小说上，一提到意外，大家就会想起欧亨利，甚至要再加上莫泊桑和契诃夫。
但我像你保证，埃特加·凯雷特不同于以上提到的所有伟大的作家们。不是说埃特加·凯雷特
不优秀，而是他优秀就优秀在他的独特，他也许在这些前辈身上汲取过一些优点，但是他自身的那种“明晰感”才是他的制胜法宝。
他的小说中的人物总给我一种，絮絮叨叨却又有点可爱的感觉。还是类比做电影的话，就是那种一边对着镜头做CD事，一边又嘴巴不停说起来没完没了的那种角色。烦人但不讨厌，毕竟自言自语也是一种天赋。
如果非要我在埃特加 凯雷特所有作品中选出一个最爱的篇目，那我只能把各位抓起来陪我住上三天三夜，因为这样我就可以把他的每篇作品都读给你们听，让你们自己知道这种愚蠢的问题有多难！
希望各位都去阅读埃特加·凯雷特的作品，因为那绝对会是一次深刻又愉悦的放松。
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