现在很清醒 可能事情确实是我很反感男生在恋爱的时候还去看擦边女说了还理直气壮这件事 还有很多的事情我没有感觉到被理解被尊重 也可能是来分分合合分出经验了 反正现在痛苦难受几天后的我现在很平静 依然是很想念他的 但没有再过度沉溺在极端的情绪里了

想了想 我最初可是一个喜欢旅行 热爱美好事物 追求自由 喜欢看搞笑片段的一个女孩子啊

我连原生家庭所带来的伤痛都已经释怀了 爱情的伤痛我相信也会释怀的 我不想因为感情而变得面目全非 不想最后和大多数中年妇女一样 失去自我 全围着家庭最后才考虑到自己或者甚至不考虑自己 去赌丈夫的爱 去看丈夫的脸色 如果以后变成这样 我一定会比失恋痛苦万倍

过去的二十来年时间里 我一直以为我是水瓶座 但现在我才明白我自己 我可是浪漫主义至上的双鱼座啊 如果不是我理想的恋爱 那我就算了
前几天说的后悔认识他 我现在又不后悔了 重来一次我还是选择和他在一起 恋爱还是一件很美好的事情的 哪怕经常会充斥些苦涩 但确实上头

小李啊 你要相信汹涌的人群中肯定会有一个人只为你而来 带着真诚和善良
还是相信爱情 期待婚姻

我看着聊天记录里，我们对彼此说想念的时候，我讨厌不负责任的话，让我开心也让我难过。虽然提醒过自己很多次，可是真的打算放弃的时候还是很痛苦，我永远不会怪你，但我永远讨厌懦弱的人，永远瞧不起因为困难放开对方手的人。
祝你幸福，祝你获得的是你想要的那种幸福。我依然很开心那些晚上我们聊到三四点的时候，我会记得你爱看悬疑片，我会记得你说“等一下，我有个朋友喜欢陈奕迅”，我会记得你说你喜欢will因为我说我就是will，我会记得你和我说你曾经的痛苦、你的秘密还有你渴望的远方，我会记得我们的经历相似到吃一样药，我会记得你微弱的喜欢，微弱但也帮我抵挡过黑夜。
看着草稿箱里一直没有发出的话，我才知道我对你的感情到底有多隐忍，我一直说服自己不在意你。其实这么久，我明白你感觉得到我的认真，我也感觉得到你再努力跟上我的节奏，但是可惜似乎时机总是不太对。
嘴笨的你，不和任何人相似的你，总而言之，祝你的冬天别有一番风景，你不是需要别人拯救的人，你会幸福的。
我也会。

今日复药后的感想，想吐，想吐的感觉密密麻麻的遍布全身。我的情绪像是被困在牢笼中的野兽，奇怪的是压抑之下我仍然想哭泣。我清楚的认知到有很多人陪伴我，喜欢我，爱我，可我依然觉得焦躁不安，美好的时光如走马灯似地从眼前飞闪而过。从小陪伴在我身旁的理想伙伴，也在慢慢消逝，他想掐死我，他觉得我们已经不再是之前互相依存的关系。我拿着他的手按像自己，他似乎也无法理解我真正的想法？只得丢下一句“只要你呼唤，我一直在。”落荒而逃了。我感受着脖颈间的窒息感，有那么些真实。
许是思虑过重，今日的夜晚又难以入眠。又或许是今天收拾了箱子，找到了从前友人给我写的信。原来又生日了，不知不觉我活了二十个年头。如果爸爸健在，应该会给我发句朴素的生日祝福。他还挺小气的，不常来梦中看我，可是换个角度想，我最亲爱的父亲今年也已经七岁啦！可以上小学咯！真好哈哈
好困，先睡了