· 217 ·
一条很正式的微博
算新的迎接
把生日愿望和遗愿清单留在了这片海域里
大概这片海感知到遗愿清单太过艰辛
一浪又一浪的把它送了回来
在执拗再三的坚持下终于还是收下了
越来越不爱袒露心扉了
越来越发的敏感细腻感知周围的一切人事物
也越来越讨厌来自各种环境人群
无形的挤压与极端的各面情绪
我知道每个人都有我自己也不例外
但是我觉得总是用来刺伤别人就是一件很没品的事情了
有时候奇奇怪怪
明明什么也没有说什么也没有做
好像就是有人会莫名其妙的对着你发脾气
渐渐的以前自卑的很多东西
在周围的每个人身上我都看到了隐匿的量感
才会越来越来感慨
为什么世界上的人都那么可怜
我知道自己并不能称的上是一个非常善良的人
但有过那样一种境遇
在公交车上犹豫要不要给老人家让座但是自己痛经到想缩成一团
上高层楼梯时看到提行李的人要不要帮忙也清楚自己的力气其实帮不上什么
遇见伤心难过的人时犹豫要不要安慰却总是弄拙成巧
别人向自己提出要求需要什么的时候总是来不及反应自己有多少
异性说只是交个朋友约你去吃饭认识一下而已一次次拒绝就是清高
朋友不停拉扯着你回到过去不想回去的回忆里
等等等等……很多很多个时候
当然也有这样的时候
当你拒绝掉了对方所有的期待的时候
对方用尖酸刻薄的话来告诉你
赔钱货送给我都不要这样类似的话
有形无形无数的中伤无数次
为什么呢
我也想过为什么但是却不想再用自己犀利的言语去揭穿什么
如果自己宁愿活在自我包容式感动式地谎言包裹里
那么我撕开了也只是徒劳而已
确实也经历了许多徒劳而已的结果
我想每个人都要从迷失与寻找中的路上
看到自己的启示与人生的部分缩影
找到自己看的到的宝藏才行
自己眼前不懂的许多问题
总能在别处得到答案
上帝作证我依然保留着及格的善良
只是我不愿意再牺牲自己去满足别人的情绪了
终于放过自己
只要及格就好的分数
祝好！一切都要好。
我一定要好起来。
也一定会的
一条很正式的微博
算新的迎接
把生日愿望和遗愿清单留在了这片海域里
大概这片海感知到遗愿清单太过艰辛
一浪又一浪的把它送了回来
在执拗再三的坚持下终于还是收下了
越来越不爱袒露心扉了
越来越发的敏感细腻感知周围的一切人事物
也越来越讨厌来自各种环境人群
无形的挤压与极端的各面情绪
我知道每个人都有我自己也不例外
但是我觉得总是用来刺伤别人就是一件很没品的事情了
有时候奇奇怪怪
明明什么也没有说什么也没有做
好像就是有人会莫名其妙的对着你发脾气
渐渐的以前自卑的很多东西
在周围的每个人身上我都看到了隐匿的量感
才会越来越来感慨
为什么世界上的人都那么可怜
我知道自己并不能称的上是一个非常善良的人
但有过那样一种境遇
在公交车上犹豫要不要给老人家让座但是自己痛经到想缩成一团
上高层楼梯时看到提行李的人要不要帮忙也清楚自己的力气其实帮不上什么
遇见伤心难过的人时犹豫要不要安慰却总是弄拙成巧
别人向自己提出要求需要什么的时候总是来不及反应自己有多少
异性说只是交个朋友约你去吃饭认识一下而已一次次拒绝就是清高
朋友不停拉扯着你回到过去不想回去的回忆里
等等等等……很多很多个时候
当然也有这样的时候
当你拒绝掉了对方所有的期待的时候
对方用尖酸刻薄的话来告诉你
赔钱货送给我都不要这样类似的话
有形无形无数的中伤无数次
为什么呢
我也想过为什么但是却不想再用自己犀利的言语去揭穿什么
如果自己宁愿活在自我包容式感动式地谎言包裹里
那么我撕开了也只是徒劳而已
确实也经历了许多徒劳而已的结果
我想每个人都要从迷失与寻找中的路上
看到自己的启示与人生的部分缩影
找到自己看的到的宝藏才行
自己眼前不懂的许多问题
总能在别处得到答案
上帝作证我依然保留着及格的善良
只是我不愿意再牺牲自己去满足别人的情绪了
终于放过自己
只要及格就好的分数
祝好！一切都要好。
我一定要好起来。
也一定会的
· 218 ·
这是这里的最后一条微博
是个告别式
把生日愿望和遗愿清单留在了这片海域里
大概这片海感知到遗愿清单太过艰辛
一浪又一浪的把它送了回来
在执拗再三的坚持下终于还是收下了
越来越不爱袒露心扉了
越来越发的敏感细腻感知周围的一切人事物
也越来越讨厌来自各种环境人群
无形的挤压与极端的各面情绪
我知道每个人都有我自己也不例外
但是我觉得总是用来刺伤别人就是一件很没品的事情了
有时候奇奇怪怪
明明什么也没有说什么也没有做
好像就是有人会莫名其妙的对着你发脾气
渐渐的以前自卑的很多东西
在周围的每个人身上我都看到了隐匿的量感
才会越来越来感慨
为什么世界上的人都那么可怜
我知道自己并不能称的上是一个非常善良的人
但有过那样一种境遇
在公交车上犹豫要不要给老人家让座但是自己痛经到想缩成一团
上高层楼梯时看到提行李的人要不要帮忙也清楚自己的力气其实帮不上什么
遇见伤心难过的人时犹豫要不要安慰却总是弄拙成巧
别人向自己提出要求需要什么的时候总是来不及反应自己有多少
异性说只是交个朋友约你去吃饭认识一下而已一次次拒绝就是清高
朋友不停拉扯着你回到过去不想回去的回忆里
等等等等……很多很多个时候
当然也有这样的时候
当你拒绝掉了对方所有的期待的时候
对方用尖酸刻薄的话来告诉你
赔钱货送给我都不要这样类似的话
有形无形无数的中伤无数次
为什么呢
我也想过为什么但是却不想再用自己犀利的言语去揭穿什么
如果自己宁愿活在自我包容式感动式地谎言包裹里
那么我撕开了也只是徒劳而已
确实也经历了许多徒劳而已的结果
我想每个人都要从迷失与寻找中的路上
看到自己的启示与人生的部分缩影
找到自己看的到的宝藏才行
自己眼前不懂的许多问题
总能在别处得到答案
上帝作证我依然保留着及格的善良
只是我不愿意再牺牲自己去满足别人的情绪了
终于放过自己
只要及格就好的分数
祝好！一切都要好。
这是这里的最后一条微博
是个告别式
把生日愿望和遗愿清单留在了这片海域里
大概这片海感知到遗愿清单太过艰辛
一浪又一浪的把它送了回来
在执拗再三的坚持下终于还是收下了
越来越不爱袒露心扉了
越来越发的敏感细腻感知周围的一切人事物
也越来越讨厌来自各种环境人群
无形的挤压与极端的各面情绪
我知道每个人都有我自己也不例外
但是我觉得总是用来刺伤别人就是一件很没品的事情了
有时候奇奇怪怪
明明什么也没有说什么也没有做
好像就是有人会莫名其妙的对着你发脾气
渐渐的以前自卑的很多东西
在周围的每个人身上我都看到了隐匿的量感
才会越来越来感慨
为什么世界上的人都那么可怜
我知道自己并不能称的上是一个非常善良的人
但有过那样一种境遇
在公交车上犹豫要不要给老人家让座但是自己痛经到想缩成一团
上高层楼梯时看到提行李的人要不要帮忙也清楚自己的力气其实帮不上什么
遇见伤心难过的人时犹豫要不要安慰却总是弄拙成巧
别人向自己提出要求需要什么的时候总是来不及反应自己有多少
异性说只是交个朋友约你去吃饭认识一下而已一次次拒绝就是清高
朋友不停拉扯着你回到过去不想回去的回忆里
等等等等……很多很多个时候
当然也有这样的时候
当你拒绝掉了对方所有的期待的时候
对方用尖酸刻薄的话来告诉你
赔钱货送给我都不要这样类似的话
有形无形无数的中伤无数次
为什么呢
我也想过为什么但是却不想再用自己犀利的言语去揭穿什么
如果自己宁愿活在自我包容式感动式地谎言包裹里
那么我撕开了也只是徒劳而已
确实也经历了许多徒劳而已的结果
我想每个人都要从迷失与寻找中的路上
看到自己的启示与人生的部分缩影
找到自己看的到的宝藏才行
自己眼前不懂的许多问题
总能在别处得到答案
上帝作证我依然保留着及格的善良
只是我不愿意再牺牲自己去满足别人的情绪了
终于放过自己
只要及格就好的分数
祝好！一切都要好。
那天从老家出发是今年第六次在嘉绍大桥，我一边看云，一边极力望向海。
我在想，如果我这时候冲出车门，没有其他车辆驶过的话，我会害怕这片海吗？
我不怕海，我怕自己挣扎在海水里望不到尽头，我怕孤身一人在这片海里。
那里就有工业区，可距离我好远。我可以游过去，但我没了力气。
昨晚做梦梦到和同事们一起，有人拔掉了一间房间里的某个塞子。刹时，海水涌了进来，喷涌的、猝不及防的，伴随尖叫的。我们没想到外面是海。大家都跑走了。
在梦里，我关上了房间门，海水居然没有渗出，但我看到它在不断地涨，越涨越高……
我找到了那个塞子，但我没敢重回房间把它安装好。于是我叫来一位男同事，请他去。
我看他走近了，马上就要够到，但我不知道他有没有成功，我听到了手机信息。
有些后怕，但也还算好。可能是现在的我在愚蠢的鲁莽之外也有了承担后果的勇气。
这家香酱饼是我从西渡到人民路途中换乘公车时告诉自己一定要买的（我总是给自己很多心理暗示与莫名其妙的规定，真可笑呢）。这家店开了很久，但我不喜欢它的味道，因为它的味道偏厚重。
我坐了很久没坐过的2路到了这家肯德基，我多买了一份烤翅和烤翅根，把翅根留到了最后再吃。
我吃得很慢，吃了很久，我想多坐一会儿。
我看到两个打瞌睡的老头在用奇怪的眼光看我，大概是觉得我吃得多，也可能只是看小孩一样的。但我现在已经不在乎外界怎么看我怎么评价我了。
老头一桌旁边有两个年轻男性在吃小食拼盘，他们一边吃一边聊起身边的女性。
有一个说：“要搞早搞到了。”，还有一个说：“也不是每个人都喜欢活泼类型的。”
然后，我看时间差不多就离开了肯德基。
我在想，如果我这时候冲出车门，没有其他车辆驶过的话，我会害怕这片海吗？
我不怕海，我怕自己挣扎在海水里望不到尽头，我怕孤身一人在这片海里。
那里就有工业区，可距离我好远。我可以游过去，但我没了力气。
昨晚做梦梦到和同事们一起，有人拔掉了一间房间里的某个塞子。刹时，海水涌了进来，喷涌的、猝不及防的，伴随尖叫的。我们没想到外面是海。大家都跑走了。
在梦里，我关上了房间门，海水居然没有渗出，但我看到它在不断地涨，越涨越高……
我找到了那个塞子，但我没敢重回房间把它安装好。于是我叫来一位男同事，请他去。
我看他走近了，马上就要够到，但我不知道他有没有成功，我听到了手机信息。
有些后怕，但也还算好。可能是现在的我在愚蠢的鲁莽之外也有了承担后果的勇气。
这家香酱饼是我从西渡到人民路途中换乘公车时告诉自己一定要买的（我总是给自己很多心理暗示与莫名其妙的规定，真可笑呢）。这家店开了很久，但我不喜欢它的味道，因为它的味道偏厚重。
我坐了很久没坐过的2路到了这家肯德基，我多买了一份烤翅和烤翅根，把翅根留到了最后再吃。
我吃得很慢，吃了很久，我想多坐一会儿。
我看到两个打瞌睡的老头在用奇怪的眼光看我，大概是觉得我吃得多，也可能只是看小孩一样的。但我现在已经不在乎外界怎么看我怎么评价我了。
老头一桌旁边有两个年轻男性在吃小食拼盘，他们一边吃一边聊起身边的女性。
有一个说：“要搞早搞到了。”，还有一个说：“也不是每个人都喜欢活泼类型的。”
然后，我看时间差不多就离开了肯德基。
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