我希望是До свидания
可惜是adios...
“每次，一想到，可能再也找不到那个最好的，就会一下焦躁起来，陷入失控。”
比起焦躁...我更多的是悲伤。陷入失控...
我眼泪不多...初二以来几乎没出来过。但2022突然变得伤感起来，总是被一些剧情或者话语触到泪点。虽然不会哭出来，但鼻子总是酸酸的，眼眶热热的，连带着天灵盖也在颤抖。终究是哭不出来。
成年人的脆弱在触及到之后，他的心理防线就会越来越薄。
2022年1月31日，除夕，我哭的很惨。没有任何预兆，什么眼热鼻酸...都没有。我看着那画面，脸上不知道该摆出什么表情，也不知道该做什么想法。我看着那画面，和那双眼对上...只那一瞬间，泪流涌了出来，根本没给我留反应时间。我只来得及转过头转过身...随后眼睛胡乱的飘动，眼前的是拖把，还是栅栏，我不知道。接着浑身开始颤抖，我努力控制身体不要颤抖...做不到。我不知道有没有谁也哭了，有没有人知道我哭了，也许他们惊慌于意外情况根本无暇他顾。我告诉自己不要哭，不停的擦眼泪，不停地不停地，我很想不要哭...根本做不到。我不知道我哪来那么多泪水！要是真让我喝，我得在奈何桥前再死一次...呛死的。终于我不哭了，我回过身去努力的想说点啥做点啥，我握着那只手努力的和他对话想解答他的问题...事后我悲绪冲上心头努力逼自己哭的时候，却也做不到了。
我以为我已经把眼泪哭干了，在那个除夕...
但我终于还是又哭了。2022年11月6日，原计划心里定了许久想约xxx出去玩的那天...在友人终于不谈虚无，选择认真的回答我的问题之后...我回复完他，本想继续玩手机，手上的动作确是按下息屏键...同那次不一样，我把头埋在枕头上，竟是有一会儿才哭出来---大概一秒。同那次一样的是，我根本不知道该想什么...就是泪滴。我很惊讶，居然真的哭出来了。但我竟不知道我为什么而哭，是那件事，还是友人终于不讲些虚无抽象的东西了，选择实实的回答我的问题...或者这两件事根本就是同一件事----我本来没想明白。
我不知道我哪来那么多眼泪。这天我竟又哭了一次，居然比上午那次哭的多。乐...我只觉得很冷，也没有所谓的哭泣先兆。只将帽子盖过眼，就哭出来了，一滴接一滴...左边右边...不过这次我没有哭鼻子，只是泪。但这次大概是最久的，在椅子上大概半小时，不受控制的闪着零零碎碎的信息。最后终于确认了，没想明白的那件事。
我很爱两个人，我很确定其中一个也很爱我。但我终是不知道，从此之后这世界到底有没有人在乎我，也许喜欢我，兴许爱我。
До свидания，xxxx

感觉肖蘸带孩子和王一啵带孩子的区别就是：一个温柔疼爱，一个粗犷随意。

比如在琑儿刚学走路那会儿，奶团子光着脚丫子噔噔噔踩在地上歪歪扭扭的走，一个不平衡就摔在地上，一吧唧嘴就哭了。本来在旁边看着的肖蘸立马冲上去把他抱起来，轻轻地拍他的后背哄着：

“宝宝乖不要哭噢，爹地给你呼呼就不痛啦。”

而王一啵就不一样了，虽然也会在旁边护着，但琑儿一摔倒，也不抱他，嘴上是会说：

“男子汉大丈夫不许哭，自己站起来。”

凌晨一点到达目的地
一个连村名都不知道的地方
车上呆了五个多小时
晕车难受的要死
到达目的地看着住所实在让我不得不发火
没有空调 没有饮用水
没有这 没有那[苦涩]
大晚上一顿发火 说是给解决
一夜没睡 早上实在绷不住了
各种委屈 各种往事
一股脑儿涌上来
哭了…不知道为什么 好难过
但是又能怎样 太多事情我也改变不了
告诉自己，是来渡劫的
不要哭…
都会好起来