人的執念，常源自於恐懼與不安。執念來自於內在的意識，更來自於被意識所＂綁架＂。每個人所看到的＂世界＂皆是自己內心的投射，內心投射越嚴重，執念便越深。被「執念」纏身的你，只因還未正視「恐懼」。改變執念，最根本的是要從內心看到執念的根源。

執念常另人措手不及，而來源更是多樣化。或是不停念想自己忌妒之人、或是念想不同之情感困擾、或是念想傷害自己之人，亦或是受到的各種委屈… 執念往往來自於單線思維，實際這世間的任何事，皆存在多個角度詮釋。懂得執念實為內心的投射，改變內心的投射，便能從執念中走出。

執念的強度比＂念頭＂大上許多，無時無刻皆在想，任何小事皆能勾起。此狀態讓人無時無刻陷於纏繞思緒中、念念不得安… 卻又無法從頭腦的魔爪中逃脫。而莫名對某件人事物產生執念，實則是因為「恐懼」。

人生常執着於＂得到與否＂、＂失去與否＂。這即是欲望，欲望背後是操控，操控的幕後＂恐懼＂為元兇，而恐懼是內在匱乏之投射。恐懼的根由是執著於＂我＂，存在對立取舍，出於對＂我＂的保護而排斥、害怕、恐懼。

「恐懼」是靈魂在輪迴前便注定好的＂功課＂，讓自己在此生經歷、覺醒，體驗靈性（生命）的成長。此為累生累世靈魂的選擇、所留下的＂痕跡＂，無法抹去… 越害怕越持續，是一個無底深淵…若無法勇敢面對，它便會將自己拉入深淵，吞噬自己的本能。若自己不去面對，便會輪迴在事件中…

人對待恐懼（困難）的心態與行動亦各有不同，結果亦是千差萬別。許多人遇到挫折與失敗時，往往自責與逃避，甚至怨天尤人，結果有時會越陷越深，不可自拔。如此，每當恐懼出現時，不要逃避它。否則會變成一個阻礙，將無法在此向度上突破與成長。

允許恐懼（顫抖）發生，告訴暗夜：＂你盡管做你的事，而我就在這里＂。生命里有許多恐懼的區域，將恐懼視作一個挑戰，你會从恐懼中得到許多提示，那些是驅動你所需要前進的＂方向＂。

每個人的體內，都蘊藏着巨大的潛能。有的人在陷於絕境時慌了心神，將名利、得失與成敗看得過重，前懼狼後懼虎，結果迴天乏術。有的人在陷於絕境時，在強烈的求生欲望與堅韌信念的激勵下，能夠迸發出強大的能量，從而扭轉＂乾坤＂。

要走哪條道路，選擇完全由自己。懼怕的未知負向能量，在等着你以用充滿靈智、意志力、心念力、自性之光的正向能量來取代。在人生的道路上，不必非得知曉、執著於自己往哪走，只要自己在走，在向前走…

完全消除恐懼的做法與觀念，無疑是痴人妄想，因它本來一直存在於這世界中。所要做的不是努力克服或消除恐懼，這無疑是徒勞無功。正確要做的是轉變意識內容，意識若改變、在自己的內心里，恐懼便會改變它原本的恐懼＂形象＂。

當自己試圖活在未來時，才會體驗到恐懼。這是因受到過去的痛苦所＂餵養＂。人若眞正安在當下，是不會感到恐懼的，只有以負面的方式預測未來時，恐懼才會發生。放下過去，放下你對未來的負面幻想，眞正迴到當下，去經歷、體悟實證每一個＂此時此地＂。

或許有一天，你會在每一種恐懼的背後找到＂寶藏＂。你的人生與內在世界，會變得更豐富圓滿。在獨處或無助時，恐懼最容易被觸發。當你鼓起勇氣突破、直面與邁進時，會升起一股內在的力量，恐懼會逐漸消失…

在艱苦卓絕的考驗與磨煉面前，沉住氣，靜下心，彎得下腰，耐得住磨，守得住志，你就有觸底反彈，重新崛起的機會。

今天呢，我去和我爸爸聊了一会，看看聊天记录还停留在我生日那天。听着当时的语音觉得自己挺不是人的。自己都记不住父母的生日还想让她们记住我的生日。换位思考，那天爸爸也是在工作的吧，也许他会在工地上忙里偷闲偷偷拿出手机听我的语音。爸爸永远是我的避风港，我以前的所有所有都可以和爸爸说。我累了没钱了遇到困难了，小时候总是拿爷爷手机和爸爸打电话哭诉。但是爸爸从来没有在我们面前说过累。是什么时候我们的聊天全变成了钱了?沟通越来越少，一旦聊天句句不离钱。其实很早我就发现了，所以我在尽量和她们找话题。但是我又怕打扰爸爸工作，妈妈那边每次聊天都是弟弟，她都在楼上打牌久而久之我就没再和妈妈聊天 渐渐和奶奶断了联系。读书在外，一定要多和家人沟通，家人之间不仅仅只有钱可以聊。没有话题可以找话题，生活杂事都可以分享。怕没有时间可以提前问。沟通不难，只是看沟通的双方有没有这个心。#家庭##孩子也要关心父母##父母和孩子之间该如何表达爱#

和物品告别1——我曾经对减肥上瘾

从初二开始，我就在我姐的带动下开始减肥了。此前我不知道我敦实的大腿会惹人讥讽，脸太肉太大、以至于大一北京重度雾霾我却被3M勒到变形的那次，是我第一次感受到肥胖带来的严重健康问题。
我姐当时在外面上学，不但学到了知识、对世界的开阔认知，还学到了年轻女生应该保持的体重和体型，我第一次颤颤巍巍地上了她买的体重秤，听到我姐不自觉鼻子出气的笑声那一刻，我听到自己虚无缥缈的自尊开裂的声音。
然后减肥成功就成为了我每年的生日愿望、新年愿望、每学期要立的flag之一。
初高中试过乱七八糟的方法太多，每一次都是瘦几斤又胖回去，最后要上高三了，我妈说“你减啥肥啊我看着合适（体型正常）的很！”，后来才明白，我妈觉得减肥只会让我原本不灵光的脑子更加混乱。
高三结束的时候，我148斤。一年胖20斤，只需要一动不动地放纵自己的食欲。
大一开始之前，我绝望地看着自己身上的肥肉，默默流泪，想到我喜欢过的人们喜欢的人，对吃饭这件事的痛恨到了一个巅峰。当时还没有疫情，我提前来北京找我姐一起填志愿，待了一个月，一天只吃一顿轻食外卖，瘦了快20斤。
开学第一次到北京西站的时候，家里人问我有什么感觉，我说，好多人啊，好多漂亮的瘦瘦的高高的人啊。
开学后，我惊奇地发现目光所即的大部分女生都很瘦，我的室友都比我瘦很多，室友之一的R觉得自己也很胖，我们相约一起减肥。我表面笑着说一起加油，内心因为她比我高好几厘米、比我轻了快十斤、腿又细又长的体型感到绝望。
上大学后的每个学期，我都发毒誓我要减到一百斤以下，我在网上找乱七八糟的方法，包括不限于不吃饭、要吃得健康、吃什么无所谓但要算热量等等，也尝试过跳绳然后放弃、慢跑上头一小时把自己半月板跑伤了等等悲惨事件。
后来我买了这个小小的称，用来称食物，我把它放在我宿舍的抽屉里，晚饭的包子还是早饭的鸡蛋都会偷偷打开抽屉称一下。室友问我在干吗，我像个贼一样讪笑说没事。
还买了体重秤，后来又听说不能看体重要看维度，又买了量维度的尺子。但因为我总是不太好意思在室友面前赤裸，所以每次量维度都是回家（是的家里还有一个）量的，没什么变化。
直到我逐渐放弃了对自己发狠，什么不瘦二十斤就去死之类的咒骂，我也没有瘦到100斤以下过。
从初二开始，我已经减肥快9年了，中间不吃不喝过、暴食催吐过、因为胃病做过胃镜、心如死灰过。有一次我姐做了一个基因检测，按理说我俩的基因差不多，她告诉我，我们基因自带高发糖尿病的可能性、减肥比别人要难。我“哦~”了一下，当时我还在想：我偏要逆天改命。
现在我已经不减肥了，对我来说人生有太多太多事情，比减肥困难。但我始终觉得减肥这件事改变了我很多，让我更擅长搜集信息、让我看到很多世界的侧面，让我不再期待为一个人减下1/3个自己的自己是什么样的。
应该会比现在好看吧，但也不会多好看了。拜拜老朋友，我决定再也不减肥。