世上，有一个美好而又耐人寻味的词，叫曾经；我常常在某个夜深人静无眠的夜，独自沉浸在回忆之中。从来都忘不了，曾经历过的点点滴滴。那些日子，模糊着，像蒙着一层撕不开的雾，却又那么美好。即使在梦里，也尝得到甜蜜的味道。因为，那是我们的青春啊。当寒意裹满全身，当冷漠充斥一切，当世界不再是原来的样子——只有那份回忆，很暖，很暖。仿佛治愈了一切的伤痛。从前啊，美丽的从前，那段年少轻狂、鲜衣怒马的时光，仿佛一场华灯初上梦的尽头——却永不落幕的美好。时光很短暂啊，它年复一年地飞快地走过，不留痕迹。如今，虽岁月已然变迁……可回忆中的我们，依然是最初的模样。

没上班之前从简嫚书演的那个剧里学到的，进入职场和前台工作人员打好关系很重要，不过打好关系这个词用在我这里也不太恰当，我和前台姐姐从入职第一面就非常投缘，帮我减去了很多误打误撞的必要错误。

女性同事在这个行业本来比例就少，在公司里也没什么朋友，很多人一打眼就知道合不合得来，建立起联系的过程都很戏剧化。在完全不知道对方名字岗位的情况下，只是因为碰巧在下午三点半的茶水室坐到一张桌子，聊了很多关于女性读博和职场以及生育的困境，到最后才互相交换了个人信息，可以说是今年来非常奇妙的一段体验。

转岗后前导师发了很长的一段话给我，看的流眼泪，脑子里闪回到在这栋大楼里所有主动帮助我的都是女生，幸运的还有分到带我的导师也是唯一的女性课题负责人，以前一直觉得自己有不爱和导师交流的毛病，现在恰恰相反，完全就是个粘豆包。（原来以前的毛病还可以归结到性别的原因

但其实我们的关系也只是在这个冷漠集体筛选出来的，并不是很了解对方在下午五点半踏出这栋大楼后的生活。不过我很感恩这点，有明确边界感的关系支撑住了这个三角架构。

我对于职场上所有能让我学到东西的人和事物都视为mentor级别，很贪婪，非常渴望汲取能量，很想快点变得专业起来回馈她们一点什么东西。

婚姻关系里，最扎心的莫过于：费尽心力挽回的伴侣，最终成了压在我心上的石头。

我们最近收到一个妻子的私信，“老师，我看了你的课程，成功的挽回了我的老公，他现在愿意回家了，也不和我谈离婚了，只是我现在更加难受了，我不知道我的挽回是不是错的。”

原来在老公回来之后，妻子陷入了严重的内耗，她总感觉老公的态度很疏远，所以想和对方沟通一下，但是她又不敢，她害怕自己一句话说不对，老公又提离婚怎么办。

后来慢慢演变到，每次和对方说话，即使是日常的沟通，她都小心翼翼的，一旦对方表现的有一点点冷漠，一点点疏远，她脑子里就想“他是不是还在想着离婚？”。

久而久之，她在关系里越来越痛苦，心里塞满了负面的情绪，不由得怀疑自己当初选择挽回是不是本来就错了。

那当时选择挽回真的是错的吗？当然不是，在关系里「你越是纠结的事，往往对你越重要」，如果你可以轻易的放下，你完全可以直接离开，也不用就纠结这些了。

所以你痛苦的根源并不在于挽回，而在于「你对关系过于看重」。

一方面，你对关系依旧有期待，甚至更加在意关系的质量，所以你会关注他的感受，在发现他的“疏远”时，你会担心他是不是内心还有“疙瘩”，你想要沟通，想要去解决这个问题。

在你的心里，他的感受和你的婚姻幸福是挂钩的，如果他不舒服，你们的婚姻也就不幸福，所以你会特别想去抚平他的“疙瘩”。

但是另一方面，当你对关系过于看重，让你自己在面对关系时也会紧绷起来，担心自己的能力处理不好问题，担心自己会不会搞砸。这就像是一个普通人收获了一个宝贝，拿着怕摔了，含着怕化了，不知该拿他如何是好。

正是上面两种想法的拉扯，让你陷入了内耗的痛苦里。

挽回本身并没有错，这说明你希望能对自己的关系负责，为家庭负责，你愿意为自己的幸福去努力，但同时你也要了解，你挽回的并不是一个易碎的珍贵摆件，而是和你相伴而行的爱人，如果你因为内心的纠结迟迟迈不出步子，或者因为内耗而放弃了费力挽回的关系，不是太可惜了吗？

所以让自己从犹豫，从内耗中走出来，掌握主动权，你的婚姻里才会重新出现新的生命力。

如果你不知道如何走出内耗，或者遇到难以解决的感情问题，可以私信我聊聊，很希望能帮到你。