我好像很幸福，又好像一点都不幸福，我好像过得很好，又好像过得一点都不好……

我觉得我很幸福我有一个家，我有爸爸，有妈妈有妹妹，有爷爷奶奶，姥姥姥爷，我们的家庭条件很好，爸爸尽可能的满足我想要的所有，到暑假我会去姥姥家，在他们那里玩，也会去小姨家我的姥姥特别的喜欢我！

但是……
我妈妈入狱了，被判了10年！但现在只过去了短短三年，才三年我不知道我是怎么熬过来的，我的爸爸好像出轨了他的手机里有一个女人，不不止一个女人！是不是觉得没什么？但是我爸爸跟那些女人聊天，从不让我们看，他还会偷偷的删聊天记录，偷偷的去跟他们打电话，从不让我们看，我有些时候会看到他们暧昧的聊天记录，但他以前特别爱我妈妈……特别特别的爱非常非常的爱……
我的奶奶特别不喜欢我我们家重小轻大的情况特别的严重，他特别喜欢我妹妹和我的两个弟弟，他们犯错事因为他们还小根本没关系！我犯错了事，就算是帮他取东西磨叽了一点，就得骂我几个小时 弟弟妹妹做错了也怪我，因为我是姐姐，没有好好教他们，他们骂我没关系，他们还小，他们打我没关系，他们还小，甚至打出了血！没关系，他们是弟弟妹妹！永远都是弟弟妹妹……我呢？就算我轻轻的碰到了我妹妹，他就会哭好长时间，而且哭得很大声，奶奶就来骂我，我为自己辩解就是顶撞！我沉默不语就是不尊敬长辈！而弟弟妹妹呢？他们顶撞奶奶呢？奶奶笑一笑说，哎哟，这小子翅膀硬了呢，哈哈哈，长大了！就没了，对呀，他们可是弟弟妹妹！

我真的好想妈妈！那天刀本来已经从手腕上划过去了，我明明就已经把遗书写好！但是我自己把血止住的，因为这个世界上还有人爱我，妈妈还没有回来呢！我还得等他呢！我还得等她7年！但是这三年我不知道我是怎么熬过来的，仿佛过了30多年，我不知道剩下的7年我该怎么办？我要怎么熬？告诉我！我要怎么熬过去？因为我是少数民族，大多数家长的思想都特别的封建，他们不相信这个世界上有抑郁症！抑郁症就是矫情！是娇情，是娇情，是娇情！我是矫情！我永远都只是矫情！
当初我认识抑郁症的时候，我是不信的，那个时候我以为那个病是不会痛的！现在我知道了！没有任何病，是比抑郁症痛的！没有！

妈妈我爱你！

7点11下去做核酸 拿早餐

今天早餐是 三鲜粉 鸡蛋 面窝 而且面窝都是脆的 可能是天冷了的关系

吃完干活 像往常一样按部就班 碰到测紫外线 昨天检查的效果 立竿见影

出来时吹到的冷空气 让人感觉到已经有冬的味道

9点 把里面汗湿的衣服拿出来吹吹 想念天热的时候 这天气不太好穿衣 继续整电脑 都变成持久战了

10点14找领导签字 今天看的《火烧红莲寺 诡盐之战》依然是边看边签 不过没再提问题了

11点07和相棒一起吃中饭聊天

11点54天冷了不想动 直接躺床上 听歌到睡着

15点12出来 接到京东的电话 问题还没解决 又要等3个工作日

15点40雨仔发了个定位 在我家附近 我跟他开玩笑说来坐坐啊 然后说到一个商场要开业了 走的时候还只是刚刚修好 时间真快啊

玩游戏到17点08吃饭 把中午留得鸭腿拿去热了 晚上又有鸡腿 鸡鸭双全

吃完饭看了会歪果仁研究协会到18点半洗澡洗衣服

18点48边看电视边整电脑

20点08分被芳芳他们邀请打王者 网络太卡 人都是漂移的 还好娱乐局 没人计较

23点25躺床上准备关机

我今年二十岁 一个看似正青春的年纪 在之前还不懂事的时候别人总说：“你妈妈把你们一把屎一把尿好不容易拉大，妈妈真伟大。”那现在慢慢才知道原来是多么伟大 随着年龄和距离的增长 我开始慢慢把原本可以陪伴妈妈更多的时间花费在自己的一些闲杂碎事情中 有闲时间是出去和别人逛街 和别人喝奶茶 和别人看电影…让我几乎忘记了妈妈也是需要陪伴 今年我大二 在我上大学后所有的决定妈妈都是很支持我并且在物质和精神方面富裕我更多 一个很大的愿望想去实现的时候妈妈一句：女儿我很支持你 你不后悔就行。让我觉得我真的可以放开所有去追求我的梦想 虽然结果还是未知数 但是我真的有一股我一定可以的自信在里面 上了大学后我才发现原来妈妈的皱纹真的是越来越多了……身上的病也多了起来 突然我有点庆幸自己学的这个专业 庆幸可以之后可以用我微薄的力量救治病人来让我身边的家人们可以一直健健康康平平安安 从妈妈那天开始说今年我也不怎么给她打视频后 我每天晚上下晚课都会打个视频过去 哪怕只是短短的几分钟而已 什么是伟大啊 妈妈一个人在家孤独地等着儿女们的电话 就连女儿嫁人了自己还不放心三天两头去照料 伟大这个词不能用几句话来概括 更是长篇大论说不清的 我也希望我今后努力工作赚钱 可以真的照顾起我的妈妈 让妈妈在我身边可以安安稳稳度过后半辈子 前半辈子已经够辛苦啦 后半辈子就留在我身边享福吧妈妈可以吗