本来以为在雪地里疯跑一下午能让我变得疲惫早早睡去，可是失眠大概是没打算放过我，这个点了还格外清醒，于是就看了部电影《两只老虎》，葛大爷演的，自然少不了欢乐，可我这个人总爱记台词，喜剧的梗一句没进脑子，台子倒是躲在脑子里不爱出来，还反复在脑子里乱窜，既然它乱窜我就把它放出来。
“也许生活总会欺骗我们，骗就骗呗，你要相信，就是真的”
“人生就一个字，能过则过”
“过去了的 ，就会成为亲切的怀恋”
还真想吐槽下自己，背单词有这记忆力不就好了，那就不用天天abandon了。雪很大，但真的很美，夜很深，但真的不困。最后还是要发几张照片，才算圆满。毕竟生活需要仪式感，发微博也是。

失眠

想起昨晚吃了一碗羊肉面
五串羊肉串
吃完出来竟然看到一家詹记
来沪7年第一次见到
去买了他们的爆款核桃酥
吃了两个总感觉少了点味道
然后我今天一天都在往厕所跑
不知道是面的问题
还是核桃酥的问题
还是这两种食物就不能放一起吃

今天我一度因为
嫌立冬后的上海太热而不想出门
都11月了还能29度
确实很嚣张

忙活完手头的活天快黑了
下楼晚饭路上抬头看到晚霞
好美啊

吃完饭出来沿着马路散步
发现公园门口两个核酸亭前竟然没人排队
虽然我昨晚吃羊肉面之前才做的核酸
但此时此刻
谁又能拒绝得了两个前面空无一人的核酸亭呢
扫码、摘口罩、张嘴、戴口罩、清一下嗓子
干净利落一气呵成
当时的内心一阵莫名的雀跃
如果我当时带了红领巾
它在这个黑夜里一定会发光的

路过来福士
想起好久没去光顾他们家的电影院了
去看了场《万里归途》
张译确实棒
演技精湛
但电影总感觉看过

回去路上看到家门口的那家火锅店又人满为患
他们家的火锅店就在地铁下面
我最喜欢的是他们家门口摆了五张长椅
每个周末晚上只要不忙
晚上我一定会来在这长椅上坐坐
坐在门口呆满20分钟
满嘴火锅味
挺棒的

到家就想洗衣服
不洗我难受
手洗袜子和内裤的热情我又找回来了
让洗衣机轰鸣的时候就去扫地
在门后扫出好多五颜六色的塑料珠子
在地上形成了一幅图案
是反方向的钟

生命中人来人往的，大多数人存在一段时间，就因为各种各样的原因慢慢消失了，极少数的人长久存在着，现在的社交软件都十分发达，但是当你不想联系一个人的时候，便可以永远不联系了，所以，告别是从不联系开始的吧。
少数时候觉得被爱，被朋友被家人，被爱人，大多数时候觉得没有人爱我，可能我是个不讨喜的人。开心的时候觉得拥有着全世界的幸福，不高兴的时候觉得是被随意丢弃在角落里的小玩意。人总是相互吸引慢慢靠近，然后陪伴一段时间再分开，周而复始。
不知道生命的意义在哪里，重复这些无聊枯燥没有意义的生活，经历每一次的分离，疏远，淡漠。以前我觉得特别特别重要的东西，现在想一想，那也只是以前。那时候我觉得我是个特别的人，有很多天马行空的想法，我觉得我会遇到一个我什么都不说他也能懂的人，年纪小的时候总是会有一些极其天真的想法。
有时候会想到小时候，天麻麻黑了，跟爷爷在地里干活，初夏的风是舒服的，鼻子里是泥土的味道，那个时候睡在泥巴地里也不觉得脏，那时候觉得就应该是那样子的，前年清明，在家去上坟，隔了好多年了，再经过那片田，爷爷身体大不如前，走几步喘一下，背着一袋子纸，我跟在他后面慢慢走，我小时候每天跑的田间地头，也变得有些陌生。唯一熟悉的是，十多年前清明节也是爷爷领着我去上坟，只是那时候他走得快，也不喘。
小时候养过一只猫，现在还活着，一直在老房子里，快二十年了，瘦骨嶙峋，每年我都觉得它会死掉，但它一直活着。
那些我以前极其讨厌的人，极其讨厌的事，时间过去了那么久，久到我觉得他（她）们没那么讨厌了，但我也永远不会真心的再去喜欢他（她）们，我是个固执的人，认准的事情很少去改变，决定的事，哪怕是错的也依然回去做。
我喜欢那时候每天没有烦恼，看小说就会让我觉得很开心的我自己，没有那么多我不喜欢的事烦着我，也没那么多莫名其妙的情绪，很多时候很多人都说开心就好，但是日子这么难，哪有那么多开心的事情。
有点自闭，有点难受，我是一个让人讨厌的人，大概我会自己安静待上一阵子，想去一个谁也找不到我的地方，长成一个阴雨天的蘑菇，慢慢发霉，慢慢腐烂，慢慢消失。
我写过很多很多的东西，不过那些东西从来没有人看到过，我也不愿与人分享，在我最不愉快的时间里，能记录的只有我那些破碎的言语和难以数过来的失眠夜晚，我现在也不知道那时候整夜整夜睡不着的我在想什么，但肯定是很难过的吧，唯一能记起来就是经常在半夜睡不着崩溃大哭，以前觉得很难过不去的事，现在觉得不那么难了。
可以很坦然面对过去，现在和未来的生活，反正不会再糟糕了，不被爱也不是丢人的事，起码还剩自己把自己当回事。忠于自己，不依附任何人，因为随时会被丢弃，糟糕的事情不想有第二次，生活很累，让自己轻松一些吧。[月亮]