快睡着了，但是还是忍着困意，想要写这篇日记。
有很长一段，江南和我们都没了联系，以至于很久很久，我都没有她的消息，我们都称呼她为“鸽子王”，这次去信阳出公差，我本以为她依然会像以前一样在见面的前一个小时告诉我有事不能赴约，我已经做好了被放鸽子的准备，但是她出现了，她还是那样，我记忆里的样子，这几天是我这一年最快乐的日子了，有天晚上躺在床上，我抱着她，那一刹那我以为我回到高中，那时候我们促膝长谈，疯玩到彻夜不归，和同学打架只有她站在我的前面，喝多了她一边骂我一边给我抬上床，我的所有事她都知道，我爱吃什么不爱吃什么，我都不记得了，她还记得，我知道，她也像我一样怀念过去的每一天，还好，我重新拥有了她，我能每天看到她，抱着她，就足够了，我真的好爱好爱她，超乎友情，超越爱情，我从来没有说谁是我最好的闺蜜之类的话，我也一直觉得只有她才可以算得上是我最好的朋友，有的时候我就觉得能遇到她我真的太幸运了，我不知道如果高中的日子没有她我该多么枯燥，我想念那个时候，想念我们的小分队，想念大家。还好，大家都还在。如果是大伟是我的救赎，那江南就一定是我的希望，看到她开心我也开心，她难过我也哭，天知道我多想私心把她留在我的身边，如果我是男的，我一定对她穷追不舍！

中午起床吃完饭就开始写物理实验报告 这个还好说 师范生成长记录才是最要命的[泪]写到手肿 关节磨红 一点左右一直写到快八点 我真的需要这份文凭嘛[悲伤][悲伤][悲伤]小饱永远都是我灰暗封校生活里的一缕阳光 今天一直在抱怨写这个太多太累 他不嫌烦的一次又一次哄我夸我支撑着我的情绪 虽然说实质帮不了我什么 但是这种耐心一直帮我驱散着负能量 之前说过我不喜欢吃饼干 他说这个好吃买给我尝尝 不喜欢就不吃 上次吃了之后真香啊[馋嘴]感叹了一下他就记住了 昨晚醒了之后想家开e 脑子里蹦出了一系列乱七八糟的事情 也是他放下手里的作业手里的活 明明已经很晚了 耐心治愈着我 直到确定我开心了才放心去做自己的事情 常常想 应该知足了 他像爸爸妈妈姐姐一样的存在 陪伴着 照顾着我 我想要的 不过也是如此 今晚他整完作业想打游戏（这小子好久没玩了 最近玩的都没我频） 在我看来是完全正常不过的事情 他却要一遍一遍的来确认我的情绪 好像生怕我因为这个不开心了 不想他这样 我觉得他的生活里不应该都是我 他也应该有他自己的爱好乐趣 我知道他在干嘛就好 他玩他的 我当然也不是没有自己的事情做 不过 这种小心翼翼的感觉可能是上段感情带给他的 没别的办法 只能慢慢治愈他 我什么都不会 也处处需要他的照顾 正是因为这样 也想用自己的方式帮他考虑一下他自己[抱抱]

鲁迅说：“父母存在的意义不是给予孩子舒适和富裕的生活，而是当你想到你的父母时，你的内心就会充满力量，会感受到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力，因此获得人生真正的乐趣和自由。”

虽然爸妈表达方式不一样，但是他们的爱真的让我回想起来很温暖
我随口一句想吃xxxx的烤鸭，妈妈办事完了就开车给我带回来，我说想念家乡的味道，妈妈就立刻说给我寄，以前给我寄了一大箱苹果、后来寄了一大箱熟食还贴心放了冰袋发了特快顺丰，我问我爸要考研资金从来没有有的同学一样不好意思和忸怩，我爸也每次二话不说都几千几千的转，还会主动问我够不够，每次过节假日只要是国家规定的假期都会给我发红包，哪怕是劳动节我一个学生居然还有红包拿，每次还会主动问我想要什么生日礼物、新年礼物，还背着我妈给我买我看中的耐克跑鞋，给我买的手机平板电脑都是最高配的，支持我的爱好，带着我一起看书看纪录片电影，还主动带小动物给我当儿童节礼物，工作很忙也会大半夜教我写数学题……我以为稀松平常的一切，和其他人聊起来才发现并不一般

也许《豌豆公主》 讲的可能不是她在沦落后依然娇气，而正是她得到的爱和温暖太多太多了，所以就像能在二十层的鸭绒垫下感受到一颗小小的豌豆，她可以清楚地分辨来自他人的恶意，哪怕很微小也勇于表达出来不适，不用害怕被认为敏感娇气

我的需求从来不会被忽略，从小到大的愿望基本上都是有求必应，正是如此才让我有勇气有底气去追求自己想要的，一旦觉察到关系或东西是不好的就可以直接断舍离，因为我知道我值得拥有爱和珍惜，就算得不到其他的东西和关系我也有父母的支持[开学季]

考研路上有父母的支持和关怀，才让我有前进的勇气和承担后果的底气[心]