忽然感觉总走在让自己后悔的路上，后悔自己冲动剪掉的长发，后悔自己连输还继续不信邪的游戏，后悔自己控制不好的情绪，后悔自己生气时候说出的话，后悔自己之前没努力做得更好，就像每一个早起的清晨都在后悔头天晚上怎么不早点睡，就好像我认真想好的每一步，也依然都是错的。我又没法再逃避现实，还是得面对那些破事。有的时候就在想，该不会我的一生都在完成自己不喜欢的任务吧，该不会我往后遇到的都是错错错的人吧，该不会我再也遇不到相处起来那样舒适合拍的人了吧，该不会我一辈子都上不了王者吧…哈哈反正也腻了没意思 不是很想玩了。
先想想要拿什么日复一日的拯救自己：听歌 散步 跑步 健身 睡觉 吃饭 喝酒 聊天 打电话 基本就是全部了。好多人跟我说找男友呀 你这样肯定不差人追吧，可是当我看见到处都是那些急于脱单的人士，看到他们因为别人有对象而嫉妒或者因为想恋爱而随便找人恋爱时“求偶”的面貌，我属实有点厌恶。
至于愈发麻木的日子里我会故意给自己制造情绪波动，开心或悲伤或疼痛。虽然到头来发现其实我也是因为没有一个真正能给我提供情绪价值的人，当然，我不急于“求偶”也不稀罕那些想用小伎俩就要来牵动我的人 ，我只会喜欢和我玩真的，敢掏真心花钱花时间来让我爱上他的人，应该会是个能和我产生共鸣也很有趣的灵魂吧，一定会很合拍，也会一起疯狂。那种快感就像每次跑完步乳酸堆积的酸疼感才让我有活着的感觉。没错，我就是个靠感觉活着的人。
最近水逆，仿佛好日子到头了。
开始忙碌，准备过冬了。

今日＆近日

周末丧气死了
明明心里记挂着要写东西
但一整个人却躺床上躺了两天 逃避
早上六点半起床 在椅子上睡到八点半
出门的时候丧气死了
插着耳机开最大声听着《心上月》
“我的天上月 无需来就我 越作孤高越成美梦”

周六在操场上看校运会时候想起去年来看张某跑步 所以在芙蓉湖边上给她打电话
给遥远的她 听我的诉说
想起做毕设时很难过就经常在芙蓉湖边上哭 在芙蓉湖边上打电话 然后去买一杯瑞幸
跟张某说我很羡慕某人的生活 可我做不到

早上出门的时候璐璐嗓子都哑了
可还是要和我说话
因为我实在是看起来太丧了
下午可能是总算把问卷发了吧
或者董老师的课实在太有趣了
觉得做pre的同学讲得好好
我为我上次嫌弃他们组PPT字体和排版深深忏悔
不过总算是把该联系的人联系过
稍微开心了一些

想起上周四下课和李老师请假想要换课
老师二话不说就同意了 好感动
带我毕设的师姐和我的高中同学都答应了帮忙去充人数 好感动
本科同学也在帮我问 真的很感动

晚上十点回来的时候把手机屏夹碎了
维修店的老板本来十点下班
但还是打电话叫人送了新屏幕过来
23:45我拿到了换好屏的新手机
在店里修电脑的妹妹还已自身更惨的经历安慰我

当我埋怨自己普普通通又一无所成时
当我明知道有许多任务却拖延摆烂时
当我看见我本不抱任何期待并且极度想划水且目前一无所成的东西

却有人在帮忙 在关注
在深夜11点填那一份问卷
真的很感动 但也很惭愧也很自责

在我这普通且漫长的人生中
不愿奋斗 不敢争取
害怕失败 恐惧未知
喜欢过许多玩意 逃避过很多时候
会在丧气的时候不答不理
莫名其妙地开始自闭
会突然叽叽喳喳吵吵闹闹
烦到别人只想让我闭嘴

幸运的是 在我丧气和厄运时
总会遇到如此如此如此好的你们

一点一点给我快乐 一点一点给我感动

再说一点碎碎念
很喜欢别人叫我
无论是邱姐还是小邱
无论是虾还是霞霞
无论是什么名字
都会很开心呢

还有最后一句
很感谢今晚七点半给我一杯雀巢咖啡的人
因为有你 我现在还醒着
并且写下了这篇长长的 下次看估计还会感动自己的小作文

当我看见棚景里洒满了白玫瑰花瓣和惨淡的白色灯光，我知道我着了摄影师的道。Indeed，他完全抓住了我的point—清冷破碎感。但在我印象中的清冷破碎，是黛蓝色夜空下一副眼神坚定的模样，或许只是几缕碎发和风声悄悄说着它一路闻过的泥土芳香。
后来看到成片时我在想，为什么展现给他人的不能是sad作为六种基本情绪之一最真实的模样？生存目的、生存信念、生命愿景等一系列的词语碎片式地充斥在慢慢长大的过程里，一路上无数声音在说，要坚强，向前走，不必频频回头。但我觉得正是那些颠沛流离、无所适从的瞬间push me forward and build what I am。我们可以悲伤，可以不快乐，可以不幸福，可以不必要无时不刻将自己的情绪隐藏。我们也可以喜欢自己时而的懦弱、痛苦和难堪。或许不安全感最终都应该归因于不了解自己。全心全意地拥抱自己，永远不是一种被讨厌的勇气。