终于趁着周末回了趟家
两个半小时
从工作地到家的距离
发现家里空了很多
爸妈好像也稍微变了样子
妈妈张罗着午饭
爸爸刚从仓库回来
崽继续看着奥特曼
袅袅炊烟
萦绕在身边
透着菜香和米饭香
无论是高考后的我
本科毕业后的我
都曾攥紧了拳头
想去离家最远的远方
跟父母的关系也不算好
难得回家一次
跟妈妈聊天
说着说着就会大哭
爸爸开门回家
第一件事就是骂人
我的精神状况很差
咬着嘴唇想着能死就好了
死能解决很多问题
会一个人抽自己耳光
会痛哭着撞墙
后来呢
是时光改变了我们
又或是我们蹉跎了岁月
妈妈不再管我想和谁谈恋爱
爸爸从临市赶回来
给我找一卷胶带
拎着行李送我下楼
一遍遍说让我多吃饭
双十一给爸妈各买了双鞋
爸爸嘴上说着买什么鞋
工资自己都不够花
手上把鞋子和包装纸
一一拢好 放进鞋柜
曾经我也想过
痛苦需要什么才能填满
是需要更多的痛苦
还是很多很多爱
可长大之后的我
发现只需要一点点温暖
一点点爱
就好像弥补上了内心的空洞
好像我一直这么没骨气
曾经挨过的打 受过的骂
失眠的夜 割过腕的刀片
慢慢缩小成脑海中的字节碎片
我怎么也回想不起
深夜痛哭妒恨咒骂的自己
很难说自己是什么心情
人生变长之后
很多以月 以年计算的时光
变成越来越小的百分比
记忆中的自己和别人
都模糊了样子
日记本开始泛黄
页数碎成银杏叶
洒满漫漫长河的街角

低能量人不适合做班主任
又是8节课的周末
两年高三让我维持着和朋友们几近为0的线下社交
今日半天歇着想约朋友——一个非同事身份的朋友
发现线下找不到朋友
更难谈和朋友去进行不需要输出、不累人的约会
这中年感满满的生活

今年或许得了某种综合症
但凡假期被剥夺心理雷区就会炸响，为此伤心流泪
一旦有双休心里又有把握不定的不安
怎么才能让非常难得的周末过得更值得？

前天下班在理发店洗头
经久不绝的白发脱发让我爽快下单一款防脱洗发水
昨天在按摩店里解决了困扰一周的肩颈疼痛
打工人的温柔乡在按摩阿姨的手指里

看向黑眼圈加重的自己
我和记忆中的所有疲惫的中年男人形象产生了某种程度的共鸣

听风

这是离家的第三个春天
宜海的风醒得稍晚了些
杨花开满了春夜
却敌不过这风悠悠的一笔

我喜欢不起风的雨
鸟儿会在伞下筑巢
悄悄和初晴偶遇
我喜欢不起风的夜
你从金星走来
伴着月的低语

风是众人笔下的常客
可未曾想过会吹散你我
记忆中
梦里的风是死的
却把晚霞吹入你的眼
我想醒在梦里
走到风的尽头
我想睡在梦境
坠入另一片海

22/5/4