傍晚，大叔跟我聊他同事M明天想请假
M：“可是前阵子请过病假了…”
大叔：“那你请个年假”
M：“可是得编一个理由…主要是…实在没事可做，日报已经编不出来内容了…”
就在我俩笑完不过半小时，M发来信息：被裁员了。其实要裁谁boss跟大叔早在几日前私下已经讨论过。公司定的比例让大家都很为难。最近有个case很麻烦，大叔口头禅已变成“我明年也要没工作”。
“但是M股市上赚的钱够她玩几年了，何况还有有赔偿金”
一瞬间想起小时候嫂嫂老在妈妈面前说没钱了，听多了我真以为很凄惨，某天问妈妈要不要帮帮她，妈妈哭笑不得：人家的没钱，是没有买新房的没钱，没多少w现金的没钱
现实生活翻转折叠总不断被打开
昨晚睡前感慨，发生在自己或极其贴近的亲人或朋友身上那些私下/圈内事，真是drama狗血百态到不行。才反应，原来我的钝感力主力都用在阻挡drama进入向阳的城内来。咱们普通人，就只配好好活着。
于是晚饭后，我又打开电脑检查了一遍上周的工作[哈哈]

我发现我对于糟心的事情已经逐渐有钝感的能力，病接受它就是生活的一部分。我不再过于关注自我，不想迎合。社交媒体的更新也只想发自己想发的东西，而不是“想要讨好某个人”，或者想要给别人留下“他是个正常人”的感觉。我敢于不再关注一些假的东西，我想要的是，当一切浮华退却时，留下的什么东西是真？即使“真实的朋友”“真相”等等是打折扣的，我也洗澡要追寻。
慢慢的我不想过多关注“我”了，什么都是我要怎么样，我想怎么样，可能太考虑自我容易伤心。
我想与他人发生联系，我想要追寻我的附近。前几天看到一个下雨没伞的人我过去问她要不要一起走，然后把她送到宿舍。别人跟我说谢谢时那种满足感，可能不是我2K疯狂赢球的喜悦能比拟的。
还是不能一直看手机，但是我改不了。我还没有哪个早上不看电子产品全心全意的做一件事。据说海明威写作在早晨，早上起床连报纸之类的都不看，就直接写东西。那种睡个好觉重启之后，未受外界信息干扰的体验，我还没有过。
虽然yq时代，电子对我们的操控更甚，人类应该警惕人工智能，我们正在成为它的奴隶。
最近真的状态是失眠，连着两晚没睡着，精神衰弱。应了酷玩的歌词“When you feel so tired but you can't sleep”
今晚打完球好累，但现在决定先好好吃饭

桂花香，让我一下子回到大学校园。某栋很古朴的教学楼前种有桂花，秋天一到清香好闻，倒是让当时焦虑迷茫的我，感到一丝安定。

雪的干爽味道，让我想到孤独无望的童年，自我厌弃的青春期。那时一个人不在意寒冷与否，走路上下学。也因此讨厌北方，讨厌过于寒冷的地方。

阳光晒过被子的味道，让我想到为家庭付出的母亲，时常让我心情复杂而矛盾。

很奇怪的，本来我就对生活细节很不敏锐，上面三条也是仔细回忆才想到。
这两年好像更加钝感了。大约是工作和环境压力所致吧。
没有什么太多印象深刻的气味记忆，有也多是各种食物的味道。

非要说什么特别的，大概就是来到南方后，雨季台风潮湿的空气气味吧，让我第一次开始计算洗衣服的日子。