我以为那么久没复发了，应该是不会痛风了，而且饮食也一直比较注意。其实我看到自己舌苔肥大发红厚腻深齿痕，及时调整的话是可以避免这次痛风的，但我并没有。。。好在不像以前那样严重，而且心态及时调整，算是个教训吧，好让以后学会怎么修正自己。
今天立冬，看天气预报要下星期才冷，手工棉鞋买来在家快一个月了，我很想着穿。现在我对保暖很重视，学生时和年轻时少穿的衣服到中年都加回来了。常能在大冷天看到衣着单薄或者脚踝冻的发红的年轻人，劝没用的，就像每个孩子都抵触妈妈让他穿秋裤，说到秋裤，我的几个朋友认为男人冬天穿秋裤是很倒牌子，都三十多岁的人了，这思想还承接着我们年轻的时候。
几年前我照镜子突然觉得自己变了，不是以前的样子了，我左看右看好似变的老了一些，头发还少了，而这个样子在往后的日子里也渐渐的适应了。人会自然长大必然就会衰老，没有永葆青春也没有长生不老，每个人都是向死而生的。道德经二十五章最后一段里不是说嘛，人法地，地法天，天法道，道法自然，就是告诉我们要顺应自然规律。
坐在阳台的椅子上，太阳暖暖的，小鸟喳喳的叫，也不晓得哪里传来的，远看楼宇像立雾中，总觉得城里的空气不好，想着去山里去乡下，人少些的地方，想学种地，嗯，祖祖辈辈种地想着子孙后代能不种地，我到好想着回去种地，种地没什么不好的啊，每个人想过的生活都是不一样的嘛。

晚上拿快递的时候有鸟屎掉在身上，下午妈妈说爷爷快不行了，爷爷不想去医院，妈妈也说不想让爷爷最后还要受罪，想着奶奶和姑姑以后都没人说个话流了两滴眼泪，还是憋回去了，怕怕妈妈担心，挂了电话听室友说外公外婆爷爷离开的经历流了几滴，怕室友尴尬还忍住了，晚上刷到23岁的猫猫大点儿离开了，突然想到爷爷实在忍不住哭了好一会儿。
人活一遭到底是为了什么，经历了生死离别，各种坎坷，得到了一些，最后什么也带不走，什么没留下，人在知道自己将要离开的时候，是用怎样的心态来面对自己即将死亡，有时候对生离死别看的很开，有时候又看不开，我曾经觉得最讨厌生离死别，长大后又认为人应该潇洒，真正要面对的时候还是难以接受。
我知道爷爷已是高寿，但回头想起小学爷爷推着自行车送我上下学，爷爷动手能力好，常用饼干盒和竹条做扇子，上面还写了爷爷给我作的诗，现在我连诗也记不清了，扇子也因为搬家不见了，爷爷还会做凳子，做了好多手工但我都不记得了。爷爷喜欢看书，经常摘抄，一手字写的很工整，前几年爷爷眼睛不好就再没写过，还给我买了好多书，我都偷懒嫌麻烦没有看过，如今爷爷床头还放着好多给我买的，我懒得拿回去的书，我还留着爷爷的字迹，但我应该是没有勇气再拿出来看了。小时候家里是爷爷做饭，后来爷爷身体不好奶奶接替了做饭的工作，虽然味道不和我的口味，但是现在也很后悔以前没有留下来和爷爷奶奶多吃几顿饭，小时候喜欢看爷爷在门口择菜、杀鱼，爷爷常会把红菜苔的梗剥了皮给我生吃，脆脆甜甜的，暑假一起在堂屋里打地铺睡午觉，爷爷以前还在阳台养了好多花草，爷爷照顾的很好，月季开的又大又红，还有粉色的，还有牵牛花。爷爷每次见我都会说你好，每次都会嘱咐我在学校注意安全，和同学们搞好关系。写下来不要忘了！这几年爷爷双腿痛风，视力下降，走路只能一点一点往前挪，爷爷已经好几年没有出过门，只每天坐在客厅里，给爷爷买了轮椅，想着奶奶可以推爷爷出去转转，休息时和爸爸妈妈把爷爷带出去看看，可惜一次都没有，唯一一次是爸爸把爷爷推去做核酸。今年爷爷已经连房间都走不出去了，吃饭也得奶奶喂，有次爷爷坐在床边睡觉摔了脸也摔肿了，奶奶赶紧打电话叫我们过去把爷爷拉起来。
初中后有几年和爷爷奶奶分开了，后来每次看到爷爷突然苍老好多的脸，好多个想到爷爷奶奶如果不在了的夜晚，我都强迫自己不要想，一直逃避，现在时间拉着我面对，妈妈说爷爷现在饭也吃不下，嘴巴也合不上了，我一想到以后去爷爷奶奶家再也看不到爷爷坐在沙发上或是坐在床边，想到我就要没有爷爷了，眼泪还是不停往外冒，要失去了才懂得珍惜，要失去了才开始后悔，后悔就隔了一栋楼为什么不经常去看看，后悔国庆回去没有去探望，后悔后悔后悔。希望能见到爷爷最后一面，希望疫情宽容一点，希望爷爷能坚持到我结课回去。
如果有下辈子，我希望我不要有下辈子，不要投胎，不要再经历人生的这一切。

今天逛b站知道了这样一件事[doge]原来会来大姨妈还有这样的好处[开学季]

由于女生来姨妈的原因每个月都会雌性激素激增，而雌性激素会综合或者代谢掉尿酸，所以女生在绝经前不会出现尿酸偏高而导致的痛风

很好，明天我就去吃螃蟹[开学季]

找了半天找到了我上次吃螃蟹的图，还是在5月份，时间过的真快[苦涩]