。我已经不了解你的最近的生活了。

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#不是我选择了流浪的生活，

而是流浪的生活选择了我。——关于三毛

正式放假的下午，去练了车，是挺远的地方。
回来本应是半小时的路程，自己走了两个小时。

先是走错了路，折返之后，路过一个丁字路口，
被右侧路两旁的法国梧桐吸引，有些恍惚，想起了在上海的那段日子。

没什么事儿要去奔赴，便追随内心转入这条路，让心灵静一静。
将车停在路旁，下来走一走。
路的一侧是小区，外围的栏杆有去山大路上的感觉；
另一侧是园区，透过栏杆，里面的绿化很舒服，阳光下的草坪青葱而有生机。

想起，之后可能我的生活就是三点一线，学校，家和家。便有些心里落差。和在上海、在旅行时候的状态对比。

当时突然想到关于三毛的一句话，不是我选择了流浪的生活，而是流浪的生活选择了我。

家、朋友、真诚付出过的感情，于我很重要。
而比这些更重要的是我自己。
我一直在问自己和追寻自己内心真正的渴望，可一直没找到回答。
那如果，可以选择一直流浪，是不是，就可以自由地去探索内心真正渴望。

如果可以无所顾虑地选择，我可能会选择自由。

内心是一回事，理智又是一回事。
我知道自己该做什么、该把握什么、该珍惜什么。
要考虑年龄、要对自己、对家人负责。

另外，
大学里觉得偶尔走个东西校就是走了不少的路；
之前上班中走了没走过的路就觉得走了很远；
今天，从凤凰工业园到高新区再到大转盘附近去挂牌。哈，走的路更多了。
有走错了路，也有追随内心走得弯路，但今天的自己很轻松自在，以及思想沉淀。

晚上，九点半赴约来找同事聊天。
夏天的小区座椅上，三个小时，很欢畅。

敬自由，敬真诚。

之后，我想，一直一直一直走下去。

我突然不喜欢你了.[伤心]

我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。

我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。

然而我发现我错了。
　　
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
　　
这种乍然是很悲哀的。

我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
　　
然而事实上它的消失是悄然无息的。
　　
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。

现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
　　
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
　　
百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么？
　　
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。

我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。
　　
这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
　　
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。

我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事。
　　
我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
　　
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
　　
我记得你跟我说过的好听的话，也记得你对我说过的残忍的话。
　　
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
　　
但是我想我再也不会那样入戏了。我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。
　　
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。

你依然是那样的一个男孩子，你或者敏感或者没心没肺。
　　
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
　　
我已经不再那样介意了。
　　
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
　　
因为真正的放弃永远是悄无声息的。

某年某月某一天某一个时刻。
　　
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
　　
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
　　
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。

我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
　　
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。