大概是隔离的这几天吧，见够了人情冷暖

期间有过一次小发烧（因为睡觉没有开空调）
虽然没有很难受，但还是有同事一直关心，每半天就问一次怎么样了，这个时候，简简单单的问候，也能感受到有在被人挂念着

有过几次连外卖都叫不到的时候，要么店都不开，要么没有骑手接单，虽然大家都封在家里还是在为我们想办法

刚收到小区解封消息的同事第一时间问我们需要什么会给我们送过来，但是因为曾经有人用行动告诉我能自己解决的事情就不要麻烦别人，所以我拒绝了，但是还是很暖

太多太多了，有被大家的语言行为暖到，也有看清一些自己以前不愿承认的事实，我深知我在遇到困难的时候会在亲近的人面前矫情一些，但是对方却告诉我应该坚强，于是，我学会了自己面对与承受这些

我想我会有变化，当我面对一些不如意的情况，以前的我会抓狂大喊大叫，但现在，我会平静的对待，甚至沉默，其实这样不将喜怒面露于色我就已经在进步了[心]

我有理由怀疑
是因为我的被子太厚
才导致我每天长眠不醒
每次我的闹钟响了
我都准备起了
我的脑子里就突然响起来被子的声音
“主人再睡会儿，我这么温暖，你舍得离开我吗[可怜]”
虽然我很想义正言辞的拒绝
但是我又是一个心软的人
我不舍得让我的被子难过
我的厚被子不像我的夏凉被那么坚强
所以
我只好答应它了
古有周幽王烽火戏诸侯只为佳人一笑
今有杨树长眠不醒只为博被子开心

致一些清澈的爱to杨戬
不知为何，近来对杨戬，越来越清醒，哪怕这种清醒带着沉重的痛苦，我依然没有拒绝这份清醒，并慢慢接纳。
比起很多的资深舅妈，我不过才发了一个多月“杨戬疯”。从初识到心动，从喜欢到沦陷，从困惑到压抑，从迷茫到清醒，皆如人饮水，冷暖自知。
是不够喜欢吗？只不过短短的三十几天，就能轻松无虑，且无拘束的放下一个人吗？可喜欢又是什么，是喜欢那个人的脸还是品格？是喜欢他的一切，无论哪个面的他都观之无法自拔？是想要得到一个人，使之眼中只看得到自己？
或者谈爱，爱又是什么？是他穷困潦倒也好，我看得到他依然对光有着向往；是他腰缠万贯也好，我看得到他对世俗满腔的善意；是他平凡无奇也好，我看得到他自有一番风采作为。所谓爱，爱他所有的优缺点，爱他全部的善恶面，爱他一切的有且只有。
杨戬，一个只肖念出口，都让人无端冒出无数止不住惊艳的热切的名字。到底喜欢他什么，或者爱他什么？是他惊才绝艳，举世无双的精致容颜，是他心怀世间，守护万物的初心不变，是他沧桑历尽，经世千年，归来仍如少年般，肩上有无边山海，眸中映万里星辰，心怀揣明朗热爱的神明。但作为神明，也无法避开生离死别，忍不住代入他失去母亲和妹妹的巨恸，感受那没入身心刻骨生疼的绝望，和不得不一个人面对的举目无边且难以释怀的心结。
杨戬是一个温柔强大，悲悯众生，灿烂孤独的神明。好像是突然一瞬间，无法代入形形色色的同人文，无法接受自己对他的喜欢是沉香舅妈的那种喜欢。我思考了很久这种突然而来的情绪，终于发现了结果所在，是差距啊。不肖说他是神明，我是凡人，这天大地大，他可能都不知道这世间有一个我存在。他的精神世界独立又坚强，除了他的母系情结，他看上去不会爱上任何人。他活了千年，早看透了世俗红尘，心境豁达已非常人所能想象。这大梦一场如幽长没有尽头的开满花的回廊，他从万花中过，片叶不沾身，而我闻见花香便已沉醉不知归路。
我信纸片人也是人，对纸片人的爱也是爱，可是爱的久了，就当真了，就仿佛他真的存在，他就在平凡生活里的某处在默默守护，只是从来不曾也绝不会现身。可杨戬是存在的，他本身就是活了几千年的真正的神明，他的真君庙人间处处都有。所以这个差距更大了，对一个神明有喜欢的情感，只会给自己越来越多的难过，那难过无形之中已经遍及身心各处，只是没有察觉到而已，当发现了那种难过，就是无法接受的落差，从头到尾只是自己的单恋。
所以这份喜欢便化为信徒的喜欢了。做信徒也好，哪怕使你的神力更强大一点。有人说，当你成为信徒，神明于你，就只有守护和信仰的关系，不会有其他的情感改变。可是那又怎样，我拥抱过了月亮，已经觉得幸福的无法言说，让他回到天上，才会有更多人看到一轮清朗孤绝的明月，才会有更多的幸福产生。
我依然喜欢你，只不过如千千万万信徒的喜欢一样，万般留恋中带着分寸。
喜欢上一个不可能的人是会累的，因为没有回应，只有一个人的付出。也有人说我喜欢是我的事，我喜欢他的时候就拥有了无限的快乐，他的存在就让我开心，他只要站在那里什么都不做，我就会喜欢他。是我太贪心了吧，我希望我喜欢的人也喜欢我，我希望得到回应，明白我也会被全心全意的爱着，这世间真的会有一朵属于我的花，这朵花只为我存在，只为我盛放。也许我这么快就能放下杨戬，是因为我已经放手过一次，这是我第二次放下一个人。但愿我的神明长存这世间，洒脱又自由，平安常喜乐。