网课，疫情，封校，低迷了两个月，颓丧了两年。大学的第二年就这样迷糊地开始了又莫名前进。我还是不想学，一点动力也没有，厌学情绪胜过高三，一点一点被曾经不如自己的人超过不好受，可我就是迈不出那一步，既不愿承认又不肯努力。学期初开始跑步，往往跑了一圈就总是劝解自己不要太累，慢慢来吧，于是至今为止还是只能跑下一圈，我总是不愿勉强自己却勉强他人。从初中开始我的人生仿佛开始了三年一节点，初中三年，高中三年，大学三年保研，然后研究生三年，再三年后工作升职，三年后事业稳定结婚，三年后开始扶养孩子，我讨厌这样一眼望到尽头的生活。我知道我是有选择的，我只是不能割舍，我怎么能割舍，社会驯化的牢笼早已年久深远的融进了肉里。曾经与世界脱轨的我过的是多么快乐啊，每天放学回到电视机前不与任何人说话只专心屏幕，或者躺在沙发上听音响放一整天的歌曲，用马克笔在老家的白墙上画出成长的轨迹，被无限溺爱永不长大。所以我安慰自己说这就是长大，好像许多事情早已不那么重要了只是被人群推挪着向前，于是我忍不住回头，于是我看见那个树林中坐在藤椅上仰望蓝天的小孩，于是我转头泪流。

有点神奇，时隔一个星期，各种药物未必起到了多少作用。但今天我在浴室里打开水龙头，一边洗澡一边扭来扭去跳舞之后，我感受到了一点难得的轻松和愉悦。把身上擦干，假装自己是dancing queen，随便地甩手甩脚，很爽。感觉好像找到了一个情绪的小小撬板，那怕它看起来多不正经。
实际上最近前半个月、一个月吧，对我来说都是很难搞的。生病和学业压力一起涌上来，我被呛得鼻涕眼泪都出来了。焦虑的惯性使我循环往复地追求确定的结果，又一次次走向幻灭和崩塌。在短短的几天里看到了现实生活的一个切面，同时也要承受未来极大的不确定性。这对本来就疲惫的我来说实属难事。
之前男朋友牺牲自己的备考时间陪了我一个星期，照顾了我一个星期，在那个星期我观察自己，发现自己是个情绪曾被忽视，所以不太知道怎么安抚自己情绪和稳定下来的人。我把目标定为让我自己保持稳定，剩下的都是次要的。可我回到了学校之后好像也没立马就开窍，获得了什么宝典，我倒是希望自己能开悟一下，可惜没有。关照自己依然不是件易事，我不知道什么能让我开心，听起来很怪，但确实是这样的。
而之后各种事情的冲击让我的焦虑愈演愈烈，在一个恰当的时机发作，让我动弹不得，困在其中，发动对自己的暴政。在这个时候我又观察到自己原来也是个在某方面比较匮乏的人，所以才那么依赖和紧张。哦，真是让人难过，不过也许认清接受之后我就可以自己来填补这些了。
说起来现在真是开学后我经历过最难的状况了。无法控制的焦虑时常吞没好心情，让人为以后不明之事牺牲眼前快乐。学校封校，男朋友也被封校，互相只能精神上支持，不能肉体上相助。我陷入情绪漩涡的日子不敢和周围的人提起，觉得还没有到那份上。也想努力维持一份平和，让我的爱人得到一些宁静。这个城市的疫情也变幻莫测，不知要等到何时。父母只能通过手机联系，妈妈买了机票要飞过来陪在我身边，让我走读，换个环境生活。我说疫情太厉害了，你退了吧，不要被封到这里，我很害怕。
实际上挂了电话我也害怕。我第一次独自一人面对这些，手边支撑我的只有药物。我需要自己调整情绪，完成我的pre，我想要不难受，和我的爱人平安地度过这段时间，我也想要保护他。我没有面对过这么艰难和复杂的时刻，我也怀疑自己能否承担下来，如果可以我早就想逃回家里，但我不能，我总归是要经历这些的。
实际上我也得到了很多爱，我的导员认真地为我考虑，安慰了我很久。我的朋友们也愿意听我说话，跟我聊天。男朋友一直在尽力支持我。妈妈要飞过来，我很担心拒绝了她。她不知道什么时候学会了网购，说给我买了很好的黏土，让我自己解压用。
我在陷入漩涡的时候情绪和想法变得异常复杂纠结，自责是最多的，对这些人也有很多愧疚在。我希望自己能够回归平静的生活，我想起了之前每天都会溜大坝，和我妈说个没完，我想重得那份宁静，想有能力让身边的人也幸福。
我不知道今天跳舞之后是不是好些，但是我起码把我自己洗干净了，头发吹干了也很舒服。我坐下来和舍友说了说话，感觉新舍友已经完全融入我们了。小组作业还要修改，我讲了讲自己的见解，看了看自己拍的照片。最近记性太差了，新买的很喜欢的紫色珍珠耳环，我如果不翻照片都想不起来自己买了。现在躺在床上，虽然睡得晚，也很期待明天李计伟老师的语法课。
哦，我还看了徐慢慢今天的推文，也没有夸张，一边看一边流眼泪，感觉写的就是自己。困惑了我很久的问题，得到了一些理解和建议，也许是个好兆头。我也许应该多理解自己，自己来补齐缺失的那些，而不是一直向别人索求。现在的我不是小时候的我，现在的我有这种能力。
也许是个好兆头，也许不是，不过不重要，我今天晚上可以轻松入睡，这很重要。明天又是新的一天，期待5%的改变。

感觉我以前比现在更好看。[哈哈][哈哈][哈哈]
开了二天的会，哎，最终还是把我推上了管事的层面，其实我是受过委屈全盘退回来的人。我也知道我做事泼辣的风格，搭配老李的柔性子，是不是换个城市也会有分歧，我想去做的也不一定是他觉得必须要做的。到了一定的年龄就不想去争了，机会都留给年轻人吧，真的就是图一个稳定的收入，每天睡到自然醒，选择一些思维一样的客户，可以交流，见面，顺带做点事。如此简单的度过写几年，然后转内勤岗位混个退休。
每一个年龄段我都会给自己设计一个目标，这些年都是按照自己的思维，全部得以实现。话说40-45岁这个阶段我的目标是什么？？内心只有一个祈祷，孩子能够达成他的梦想。这些的心里想法应该都是我长大了的变化吧。2023年就想给自己换台车，可能也实现不了。哎，可能后面的梦想就想有个罩着我的男人，自在，舒适的做个小女人吧。