提问:王老师,你好!在上一个职场中,我工作了多年,但是公司氛围一直非常不好,跟同事领导的关系也没有很好。我一直以为是公司同事有问题。但是今年才发现是我自己有很大问题,公私不分,也不知道控制情绪的重要性,导致我的寸步维艰。
现在我已经离开了那个环境,重新开始我的新事业。但是看到一些博主的文章,察觉到我以前做得多么的差,就内心止不住的后悔,现在每天都很受煎熬,很难过。
我应该怎么才能停止后悔的心情,不被以前的事情影响,重新出发呢?谢谢您。
王盐:
情绪管理能力是一个大家普遍会遇到,但没有什么简单粗暴立刻见效解决方案的事情。
即使是专业的心理治疗方案,也需要医生和病患以年为单位的训练、治疗、矫正,才能有一定的效果。
对于普通人来说,最有效的方法,就是时间。
就像我们终有一天,会面对亲人的逝去,会经历必不可少的伤痛,但很难说,我们做些什么,就不会感到难过了。
我建议你可以尝试一下,给自己树立一个工作目标。
一个小目标就可以。
然后努力的去达成它。
这种成就会帮助你树立信心。
设定好目标之后,可以回来和大家分享你的目标,然后一点点去实现它。
当你发现自己每天都在进步时,那种懊悔就会逐渐减轻了。
其实每个人回忆起自己过去,都会觉得自己曾经怎么那么蠢,你之所以有这种感觉,恰恰是说明你已经进步了,比过去的自己更好了,你反而应该为此感到高兴。
接下来,尽量集中注意力在新的目标上。
别去想其他的事情,就好了。#微博新知博主#
现在我已经离开了那个环境,重新开始我的新事业。但是看到一些博主的文章,察觉到我以前做得多么的差,就内心止不住的后悔,现在每天都很受煎熬,很难过。
我应该怎么才能停止后悔的心情,不被以前的事情影响,重新出发呢?谢谢您。
王盐:
情绪管理能力是一个大家普遍会遇到,但没有什么简单粗暴立刻见效解决方案的事情。
即使是专业的心理治疗方案,也需要医生和病患以年为单位的训练、治疗、矫正,才能有一定的效果。
对于普通人来说,最有效的方法,就是时间。
就像我们终有一天,会面对亲人的逝去,会经历必不可少的伤痛,但很难说,我们做些什么,就不会感到难过了。
我建议你可以尝试一下,给自己树立一个工作目标。
一个小目标就可以。
然后努力的去达成它。
这种成就会帮助你树立信心。
设定好目标之后,可以回来和大家分享你的目标,然后一点点去实现它。
当你发现自己每天都在进步时,那种懊悔就会逐渐减轻了。
其实每个人回忆起自己过去,都会觉得自己曾经怎么那么蠢,你之所以有这种感觉,恰恰是说明你已经进步了,比过去的自己更好了,你反而应该为此感到高兴。
接下来,尽量集中注意力在新的目标上。
别去想其他的事情,就好了。#微博新知博主#
#刘雨昕[超话]##刘雨昕全能唱跳歌手#
昨天线下一直到2点才到家,真的是凌晨3点还没有睡,然后一觉醒来,发现在各位伞伞的卷生卷死下,连个repo都变成→先下手为强,后下手无处可下手的境地连肚脐都有人写了(此处我要杠一下,明明是鸽蛋戒面形,不是钻石型),我还能repo啥
只能repo下内心os了,或许大家可以代入下
虽然听了无数次雨昕真人比照片视频美一百倍,但之前唯一一次线下21年国潮音乐节,离的太远,只能看到大屏幕上的雨昕,没有真人美貌震撼的实感。
这次当她在离我一米不到的舞台上,灯光渐明,她款步走来,全身在我视网膜上清晰成型,那一秒,真的是大脑宕机,狠狠被美貌冲击,想不出形容词,只有“艺术品”才配的上。只能不眨眼将她的样子记录下来,存入大脑颞叶内侧海马体,随时调取回味。
换装后,她从我这侧的区域经过去访谈区,正脸侧脸背影转换之时,赫然发现她这次的造型露腰了,露腰了,露腰了。。。大脑这次是放烟花,虽然可以用“不可思议”“难以置信”,但还是“我C”更能表达这种震惊能懂我吗?
坐下内搭下缘刚刚盖到裤腰,好多人没发现她这次造型有多震撼,后面上台后的冲击可想而知,先抑后扬那种让人晕眩的幸福感,一秒升天,整个人被雨昕拿捏的死死的。
我要给造型师打赏,坐着时很正常,衣服刚好盖住腰,银环也藏住了。站着时,内搭下缘在肚脐上方两寸的样子,银环右高左低斜挂着,不卡又很贴,仿佛有灵性一般,很懂事的轻轻柔柔环住那盈盈一握的细腰。就像仙侠剧里那种认主的灵器,主人不召唤就静若处子,等主人舞动起来打pop时,就跟随节奏一起旋转跳跃。上举动作幅度大时,内搭就随动作爬上去了,细腰腹肌马夹线一览无余,这种舞台限定的性感再次让大脑一片空白,妖娆又有力量,语言再次匮乏,尖叫不可抑制的冲破天灵盖,尖叫换气间隙,还得加一句“Oh my god”才能抒发内心的激动。
以为这就到极限了,但没想到还能给的更多!!!侧舞台在我半米的地方,看着她从我眼前步履稳健上台,每一步都踩在我心上,每一下咔嗒声都敲击着我的心脏,就那种忽下忽上脉搏不受控制被她牵引的感觉。为了舞台效果,节目组要求不许举手不许尖叫,但其实不用节目组说,看她站在灯光的阴影中,剪影像雕塑,然后灯光骤亮,整个白到发光无一处不美的人呈现在眼前,只能是失语的状态。真有那种电影中天使在圣光中缓缓降临你面前,内心生出顶礼膜拜的想法,又有想哭的冲动,那一刻内心获得了净化抚慰。缓过神来,只能喃喃细语:何德何能!何德何能!!精灵为你起舞,何德何能!!!
铭记2022.10.14,这个周五,人生幸运日!!!
昨天线下一直到2点才到家,真的是凌晨3点还没有睡,然后一觉醒来,发现在各位伞伞的卷生卷死下,连个repo都变成→先下手为强,后下手无处可下手的境地连肚脐都有人写了(此处我要杠一下,明明是鸽蛋戒面形,不是钻石型),我还能repo啥
只能repo下内心os了,或许大家可以代入下
虽然听了无数次雨昕真人比照片视频美一百倍,但之前唯一一次线下21年国潮音乐节,离的太远,只能看到大屏幕上的雨昕,没有真人美貌震撼的实感。
这次当她在离我一米不到的舞台上,灯光渐明,她款步走来,全身在我视网膜上清晰成型,那一秒,真的是大脑宕机,狠狠被美貌冲击,想不出形容词,只有“艺术品”才配的上。只能不眨眼将她的样子记录下来,存入大脑颞叶内侧海马体,随时调取回味。
换装后,她从我这侧的区域经过去访谈区,正脸侧脸背影转换之时,赫然发现她这次的造型露腰了,露腰了,露腰了。。。大脑这次是放烟花,虽然可以用“不可思议”“难以置信”,但还是“我C”更能表达这种震惊能懂我吗?
坐下内搭下缘刚刚盖到裤腰,好多人没发现她这次造型有多震撼,后面上台后的冲击可想而知,先抑后扬那种让人晕眩的幸福感,一秒升天,整个人被雨昕拿捏的死死的。
我要给造型师打赏,坐着时很正常,衣服刚好盖住腰,银环也藏住了。站着时,内搭下缘在肚脐上方两寸的样子,银环右高左低斜挂着,不卡又很贴,仿佛有灵性一般,很懂事的轻轻柔柔环住那盈盈一握的细腰。就像仙侠剧里那种认主的灵器,主人不召唤就静若处子,等主人舞动起来打pop时,就跟随节奏一起旋转跳跃。上举动作幅度大时,内搭就随动作爬上去了,细腰腹肌马夹线一览无余,这种舞台限定的性感再次让大脑一片空白,妖娆又有力量,语言再次匮乏,尖叫不可抑制的冲破天灵盖,尖叫换气间隙,还得加一句“Oh my god”才能抒发内心的激动。
以为这就到极限了,但没想到还能给的更多!!!侧舞台在我半米的地方,看着她从我眼前步履稳健上台,每一步都踩在我心上,每一下咔嗒声都敲击着我的心脏,就那种忽下忽上脉搏不受控制被她牵引的感觉。为了舞台效果,节目组要求不许举手不许尖叫,但其实不用节目组说,看她站在灯光的阴影中,剪影像雕塑,然后灯光骤亮,整个白到发光无一处不美的人呈现在眼前,只能是失语的状态。真有那种电影中天使在圣光中缓缓降临你面前,内心生出顶礼膜拜的想法,又有想哭的冲动,那一刻内心获得了净化抚慰。缓过神来,只能喃喃细语:何德何能!何德何能!!精灵为你起舞,何德何能!!!
铭记2022.10.14,这个周五,人生幸运日!!!
《当不可复制的河流被复制了》
我一直认为,人不可能踏入同一条河流。
很多次,我一直都这么坚信着。
打破这相信,也不过倏忽之间。只是那么突然地、完全不经意间地看到了两年前写下的这个心情的小片段,内心却突然被汹涌而至的难过裹挟。
两年前的我究竟是以怎样的心情写下这些文字的,踪迹早就无处寻觅,也早就被它的主人抛到了那个时空隧道里了。
只有它仿佛一颗过于坚韧执拗的流星,始终不愿意承认自己早就陨落,于是终于穿越了700多个日夜,在两年后的某天深夜突然降临,燃烧了那积攒了不知多久才终于储存来的一点光亮,让主人心神震颤,竟突然不知道该作何言语了。
当我用28岁的灵魂去看待26岁时的文字,竟然觉得好像这中间并没有跨越多少时间和距离,只是在和昨天的自己对话而已。这无数个日月星辰堆积而成的岁月年轮,似乎并没有让这个灵魂改变什么,我还是我,还是以前的我。
我的内核没有变,我对未来的期许没有改变,我对人生要走的道路也没有偏差,我人生的许多迷雾和障碍依然存在,很多东西都变了,但很多东西依然没有改变。
如果问我,面对现状,你开心吗?
我不知道怎么回答。我开心,却又不开心。
我开心我依然是从前的我,我满意我走的每一步都是自己在每个当下做的最遵从内心的决定,我欣慰我没有做过违背自己心意的选择,我肯定我每一片心情的落叶,我固守我每一寸信仰的土地,寸步没让,我依然如故,从来如昨。
但我又不开心我还是从前的我,我烦恼这么多年的磨砺依然没有让我剥开遮挡在前方的迷雾,我难过我依然如此敏感多思执拗脆弱,我厌烦这样擅长自我折磨的自己,我疲倦于每隔一段时间就陷入自我审判颓唐落魄的自己。
物是人非事事休,欲语泪先流。
我想,如今这光景,倒真有几分应景了。
也许唯一最大的进步是,我不再将真正的难过袒露人前了,我很少痛哭了。
那种被从心里涌出来的积累了许久的委屈和难过淹没的决堤痛哭,好像已经过去很久了,久到我都有些怀念了。
能够任性地哭泣多好啊,敢于任性地流泪也是一种勇气和被宠爱啊。
我不知道从什么时候开始,已经忘记了用眼泪宣泄自己,也许是因为我找到了很多能够宣泄负能量的通道,比如音乐,比如文字,比如追星,比如投入一片虚幻的故事,比如自我欺骗。
这些通往各个方向的道路,让我看到自己的价值,看到自己正在经历的有多么不值一提,也看到自己哄骗自己的手段越发高明了。
我有时觉得自己是一条无法决定去向何方的河流,只能顺着前人已经挖掘出来的河道不知所谓地流淌,于是总想要另辟蹊径,找到那不一样的前途。
可有时又觉得自己是一条太离经叛道的河流,总是不愿意和别人汇入同一片海域,总想找到自己的一片蔚蓝深海。但是找啊找,却始终无法寻到,于是又开始羡慕起那些已经找到自己归宿的河流了。
但是大多时候我心里的河流,不过是成就了一片死海,它埋藏所有的难过、自卑,它隐藏所有的脆弱、眼泪,它包裹所有的无奈、疲惫,它治愈所有的痛苦、自我折磨。
其实我一直在与自己和解,和那个固执的、最爱内耗的总喜欢舔舐那丁点伤痛的自己和解,想想,这真是一条太过漫长的旅途啊,和自己斗争了这么多年,依然没有找到出路。
风和日丽的天那边,是乌云密布的雷电,黑云压顶的上方,是璀璨夺目的骄阳。
别着急,总会等到放晴的那天的。
别着急啊,要坚持。
你可以的
我一直认为,人不可能踏入同一条河流。
很多次,我一直都这么坚信着。
打破这相信,也不过倏忽之间。只是那么突然地、完全不经意间地看到了两年前写下的这个心情的小片段,内心却突然被汹涌而至的难过裹挟。
两年前的我究竟是以怎样的心情写下这些文字的,踪迹早就无处寻觅,也早就被它的主人抛到了那个时空隧道里了。
只有它仿佛一颗过于坚韧执拗的流星,始终不愿意承认自己早就陨落,于是终于穿越了700多个日夜,在两年后的某天深夜突然降临,燃烧了那积攒了不知多久才终于储存来的一点光亮,让主人心神震颤,竟突然不知道该作何言语了。
当我用28岁的灵魂去看待26岁时的文字,竟然觉得好像这中间并没有跨越多少时间和距离,只是在和昨天的自己对话而已。这无数个日月星辰堆积而成的岁月年轮,似乎并没有让这个灵魂改变什么,我还是我,还是以前的我。
我的内核没有变,我对未来的期许没有改变,我对人生要走的道路也没有偏差,我人生的许多迷雾和障碍依然存在,很多东西都变了,但很多东西依然没有改变。
如果问我,面对现状,你开心吗?
我不知道怎么回答。我开心,却又不开心。
我开心我依然是从前的我,我满意我走的每一步都是自己在每个当下做的最遵从内心的决定,我欣慰我没有做过违背自己心意的选择,我肯定我每一片心情的落叶,我固守我每一寸信仰的土地,寸步没让,我依然如故,从来如昨。
但我又不开心我还是从前的我,我烦恼这么多年的磨砺依然没有让我剥开遮挡在前方的迷雾,我难过我依然如此敏感多思执拗脆弱,我厌烦这样擅长自我折磨的自己,我疲倦于每隔一段时间就陷入自我审判颓唐落魄的自己。
物是人非事事休,欲语泪先流。
我想,如今这光景,倒真有几分应景了。
也许唯一最大的进步是,我不再将真正的难过袒露人前了,我很少痛哭了。
那种被从心里涌出来的积累了许久的委屈和难过淹没的决堤痛哭,好像已经过去很久了,久到我都有些怀念了。
能够任性地哭泣多好啊,敢于任性地流泪也是一种勇气和被宠爱啊。
我不知道从什么时候开始,已经忘记了用眼泪宣泄自己,也许是因为我找到了很多能够宣泄负能量的通道,比如音乐,比如文字,比如追星,比如投入一片虚幻的故事,比如自我欺骗。
这些通往各个方向的道路,让我看到自己的价值,看到自己正在经历的有多么不值一提,也看到自己哄骗自己的手段越发高明了。
我有时觉得自己是一条无法决定去向何方的河流,只能顺着前人已经挖掘出来的河道不知所谓地流淌,于是总想要另辟蹊径,找到那不一样的前途。
可有时又觉得自己是一条太离经叛道的河流,总是不愿意和别人汇入同一片海域,总想找到自己的一片蔚蓝深海。但是找啊找,却始终无法寻到,于是又开始羡慕起那些已经找到自己归宿的河流了。
但是大多时候我心里的河流,不过是成就了一片死海,它埋藏所有的难过、自卑,它隐藏所有的脆弱、眼泪,它包裹所有的无奈、疲惫,它治愈所有的痛苦、自我折磨。
其实我一直在与自己和解,和那个固执的、最爱内耗的总喜欢舔舐那丁点伤痛的自己和解,想想,这真是一条太过漫长的旅途啊,和自己斗争了这么多年,依然没有找到出路。
风和日丽的天那边,是乌云密布的雷电,黑云压顶的上方,是璀璨夺目的骄阳。
别着急,总会等到放晴的那天的。
别着急啊,要坚持。
你可以的
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