#汤先生和我的日常# 前几天我正在家里做饭，拌了个莴笋丝，煮了个苹果水，又把两个菜热了一下，门铃响了，妈妈担心我的身体，突然到访，带了满满两大袋子水果蔬菜，还带了一大罐氧气瓶，我还没来得及感谢，她放在门口就要走，想让我好好休息，我陪她等电梯的时候，她顺口问我“你们吃饭了吗？” “正在做呢。”“你生病了还做饭啊？”

[衰] 一句话问呆住我。

本来我正在欢天喜地的做着～一切都好好的，还没觉得自己做饭有什么，忽然觉得好像应该委屈一下，甚至觉得身体都一下子虚弱了，进屋就哭哭脸问汤先生，“为什么我生病了还要做饭？” 他简直天降横祸....说“我我我招谁惹谁啦？我刚蹲完地洗完衣服，而且咱们今天不是就热两个菜吗？我冤枉啊我，你快点帮我解释一下。”

[笑cry]这回轮到他呆住了。

/// 在妈妈的那种爱面前，我们真的不能用婚姻中的爱情横向比较，并不是做谁比谁更好，而是爱和爱之间本身也不能这样比较，这样的比较反而会破坏爱情中的某种微妙的甘愿和平衡，有时候我甚至觉得～就像妈妈对宝宝的关心，也不能和爸爸对宝宝的关心比较一样，最重要的不是谁多谁少，而是彼此适合。

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你有没有这种情况，本来自己没觉得什么，乐在其中、突然别人一说什么，一安慰什么，一同情什么，她们也许只是站在旁观者的角度表达了一下惊讶，表达了一下“你受委屈了吧……”的观点，那种原有的顺其自然就会瞬间失衡了，“委屈感”袭来，但冷静一会儿才会发现，这对自己来说根本不算事，每个人的承受能力、承受范围甚至是承受的具体事项，真的都不一样，所以我们人和人在一起才有适不适合，匹不匹配呀。

脆弱的人类啊，
日子终归还是自己过自己的～

随便瞎唠叨～ byebye

笑得、、、第一次评论说自己有原图我没理他，隔几天又跑来评论说我把原图水印截掉了，我把模卡给他看说没水印，又扯着不是原图说事，刚想评论发给她看原图发现评论自己删掉了，宝宝谁告诉你原图有水印的，原图除了多几张怎么又不一样了，你搁人家公众号保存能不有水印吗？无语，有bb问我要这套图我就发出来分享还要被暗戳戳讽

我知道你在恨我，恨我丢下你，恨我说话不算数，恨我当了我们故事的逃兵，可当我想到你那张我朝思慕念的脸时，又不争气的偷偷改变了主意，我还是好爱你，可你知道吗，只因为是你，所以无论我嘴上说过多少次该放下了，但内心还是想再等等，道理我都懂，可还总是希望有一天，你会突然出现在我的面前紧紧的抱着我说，没有你的日子，我过得真的很不好，我再也不想和你分开了…其实我也在尝试着忘记你，但是直到有一天我走到一个很久没有去过的地方，看着路边熟悉的街道，记得我们一起来过，直到那一刻我才明白，以前所有爱过的痕迹，都是真真正正存在，你还记得当我看见你，我就眉眼带笑的神情，我记得你每次见到我都害羞的样子，我记得你第一次和我亲吻，你紧张到把眼睛闭起来了，我从来没有忘记你，一点也没有，我一直都对我们的感情心中充满了遗憾，遗憾的是在我最爱你的时候你走了，遗憾的是上一秒还在计划着见面下一秒就分手了再也没见，我真的好想你…我们和好吧，一起去散散步解开心结相互抱一抱，相信我，我能陪你走到最后，相信我好不好，我还在等你回来，天气凉了你有没有添衣服,有没有好好吃饭,好好睡觉,我想你了。这些天我都做着同一个梦,梦里我跟你说不放你走,你必须是我的,我喊了一遍又遍,我的声音越来越小,而你挣扎的动作却越来越大,最后我都不知道你是怎么走的。醒来我才发现,我真的没有你了，你知道我一直在等你。我依旧清晰的记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者真话,我还记得你跟我说的好听的话。我从来没有放弃过你,遇见再多的人,都不及你一个人。因为我爱你胜过自己,我想把全世界最好的都给你,倾我所能,尽我所有,只要你要,我全部都给你。我不求你深深记我一辈子,只求别忘记你的世界我来过。不是每个擦肩而过的人都相识,也不是每个相识的人都会让人牵挂,至少我们在今生,在那个地方,在一转身的时候没有错过。偌大的地球上能和你相遇真的很不容易。宝宝，你不要离开我好不好