看着家里两把吉他我突然想起在初中毕业的那个暑假，穿着蓝色波点套装，还留着齐刘海直发，我妈妈带我去荷花池买吉他，欣喜地挑选了一把喜欢的背着准备回家，在路上遇见了两个看起来十五六岁的男孩子，我感受到他们在我身旁好像扭捏想要说啥，在过路口地等待间隙，他俩朝着向我走来
“你好，打扰一下，我们有个乐队缺一个吉他手，你有兴趣参加吗”
我又惊又喜，然后先是看了一眼我妈妈，我说：“抱歉哈，我不会弹，我是今天才买的”
“没关系，可以学嘛，我们很真诚地邀请你的加入，觉得你很适合”
我明白我买吉他就是很想要学的，初中毕业后本打算到成都读高中，但是老家的老师告诉爸妈成都压力太大，我会被老师冷落的，还不如留在老家。我摆摆手：“可是我暑假结束就要离开成都了”
他们相互看了一眼，有没有失望我不知道，只是说“噢噢，好的，打扰了 ”

为什么在相隔快十年后我想起了这件事情，我想啊，如果当初我就留在成都读完高中，会不会就组成了这只乐队，会不会认识不一样的人，会不会未来会有其他的境遇，好像我的人生曾经有过一些机会，但是没有抓住，就像我丢掉了当年那个也许会改变命运的机会。即使到现在，在初中毕业那两个月学了一阵吉他，后来高中忙着学业就再也没碰过，好像我的自由与浪漫都丢失在那忙碌的大众追求道路的拥挤人群里了。

一觉睡到自然醒
想来也没事情做的感觉真好
外面阳光很好
坐在床上听了一个小时的歌 想到很多事情
好像确实 写下来的更多事不开心事情
很久没记录 是因为很忙 也是因为大体心情不错
现在的心情 正常就是开心 和很开心 难过只有一点点
之前 正常就是很down 和特别开心
但还不够呢 好想很忙很久没有好好生活一直想要改变
这样的感情有一种too good to be ture的感觉
这样的生活 其实很开心 贪心让我一直想要改变 可是这真的已经很好了
好像以前梦寐以求的变成了现在的日常
甚至有一种想要好好生活的感觉
虽然还是没有以前的激情 但是有这种想法已经惊到自己并且很欣慰了
变好的从来都不是生活而是你自己
想说谢谢卡车他在治愈我
可是又很怕把期望寄托在他身上改变chemistry
很怕回到之前的状态所以努力不去想
真的有在很努力的活着 并且让自己开心
我常常在想 求佛也许真的有用
我唱求佛 我说很浪漫 很难过
卡车说求佛是因为懒 不够努力才去寄托
我问他那感情呢 他说也是一样的
其实想想是啊 只要够努力 够喜欢 够付出
可是也不是 努力了喜欢了付出了 好像也没有
可能不是真正的喜欢吗
想见的人现在就要去见 想做的事现在就要去做
去年回国生日一个人去去了雍和宫 绝望的请求只要开心 现在慢慢变好 也许这就是心诚则灵吗
刚刚打雍和宫这个名字甚至想了半天想不起来 也许真的自己变好了这些变得越来越次要
那 我们都要越来越好噢

听到了刘若英的《分开旅行》
忽的想起了17跨年在巴厘岛，飞了八个小时到南半球，落地到酒店已是凌晨三点
记得海边酒店的波浪声
跨年夜的满城烟火
拿着酒瓶在海边与世界各地的朋友一起跳舞唱歌
骑着摩托车环游库塔岛，吹着海风，看着落日，听着音乐，大声的唱着歌
一转眼，已经这么多年了
似乎失去了对生活告知的能力，看透了人情冷暖，无力改变世界，年少不知愁滋味，喜欢李白莫使金樽空对月的浪漫，人过中年却动了杜甫感时花溅泪 恨别鸟惊心的愁苦，人啊，还是要如戏一些，太清醒，反而失去了很多的快乐。
兜兜转转三年，逐渐把心修炼成了一个无底洞，所有的情绪都可以自我消耗，不停的刺探承受的底线在哪里，这种对自我强大的求索，既痛苦，又有些难以言喻的快感，我知道，从来不会有任何东西，可以将我打败的。
又是一年的冬天，暖气也要热了。