最近不算过得开心，刷微博也经常被各种信息创，再发一条然后我想退网了，清净几天[雪糕]
这个号是什么时候变成巴日和only的我也不太知道了，总之到现在我的喜怒哀乐全部都由他支配，本身这个状态并没有任何问题，只是再看到有关于他的任何一点负面讨论，不管是他这个人本身还是物理世界的热度或者待遇等等，感觉我都会心碎到崩溃然后发疯。
我觉得他，并不希望我这样。所以我也觉得，我不应该这样。最好的方式应该是我离开互联网，只关注官方消息和游戏本身，快乐也许会简单很多。事实上我本也仅仅只是这样就足够了。
我想，爱他的过程也是一个了解自己的过程？我从未到达过这样的状态。去掉了「我」本身，无关作品热度与他人肯定地，只是看着一个人、爱着一个人，就可以获取心灵的满足。
我曾和朋友多次评价说，我觉得自己好像终于找到了，值得我珍藏一生的宝物。
我也已经下定决心，要带「他」走了。从今往后，我做的一切，称之为与巴日和无关的巴日和同人或许才更贴切。
只是难免会觉得好寂寞吧，那种，一次又一次翻滚的分享欲得不到满足，捧着一腔爱人的心却不知道有谁可以感受得到，我是否做到这样就足够了呢？并没有任何人可以给我一个肯定的答复。在爱人这件事情上，几十年来我都是个新手菜瓜，爱不来别人，更爱不来自己。
有的时候我看着别人对他的爱意，在自卑之余，其实更多的是……
那种纯粹而又自然流露的真心所造就的感动。
你是，被人爱着的啊！
人类的热烈，到底可以抵达什么样的地步呢？每个人都能交出截然不同的一张答卷。
至于我的那一份，究竟能打几分——
已经不重要了。
就尽全力去写吧，就尽全力去爱吧。仅此一次的人生，就尽全力地，用我自己的方式去活吧。
加油啊，你会为我加油的对吗？
下一次再见面的时候，一定要，过得更好！
会变成内心充盈着饱满爱意的人呀。
就这么约定好吧！

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要懂得学会倾听生活，人人都在生活。命运不会总是偏袒你，也不会总是忽略你。我微笑，并不等于我快乐。我撑伞，并非只是为了避雨。爱情是有吸引力，婚姻是有约束力。想要逃离那两者只会白费力。有时候想要逃离一些真正的热闹，只是因为不想茫然打扰了那些真实的情节。

你会在开车的时候因为某种原因和其他司机置气吗?你会因为和同事之间发生一些小摩擦而闷闷不乐半天吗？每个人都希望自己能开心、快乐，谁也不想发脾气，可有的时候就是控制不住。

愤怒，是一种很常见的情绪，我们可能时不时地受它的困扰，认为愤怒是一件非常糟糕的事情。但是，美国威斯康星大学心理学教授瑞安·马丁却认为，健康地表达愤怒，其实有三个好处：提醒我们注意不公正现象；赋予我们力量去对抗那些不公正；把自己的状态传达给他人。

在《为什么我们会生气》这本书中，瑞安·马丁教授向我们描述了“生气模式”。往往我们在愤怒的时候，都会有一个触发事件；在触发事件之前，我们已经因为各种各样的原因处在了预生气状态；随后我们会进入到评价过程中，通过判断触发事件，来判断是不是有人做错了什么；紧接着被这些事情进一步激怒而产生愤怒情绪。

虽然愤怒本身并不是坏事，但是有人失去冷静，用暴力来表达愤怒，才让愤怒被人们一直误解了很久。那么，怎样才能健康地表达自己的愤怒呢？书中给了我们几个正确表达愤怒的方法，我们来看看。

方法一，打破思维反刍。我们经常在发完脾气之后，在脑海里反复播放当时的画面，并且思考原本想说又没说出口的话。这就是思维反刍。如果一直让自己处在这样的状态中，就会久久难以释怀。我们可以尝试去完结它，重新审视自己愤怒时的状态，试着用直接一些的方式，告诉对方，并尝试重新和他的对话。比如，我们可以说，“昨天，我真是气坏了，但是当时没跟你说，其实我是希望...."。也许重新的对话依然不能彻底解决掉问题，但是，至少我们心里会感到更舒服一些。

方法二，避免宣泄。很多人觉得心里有情绪就要把它宣泄出来，但是作者认为这种方法并不一定奏效，至少在不必要的愤怒方面，宣泄并没有实际效果，甚至可能起到反作用。比如吵架的时候摔杯子、破坏物品、尖叫，这些行为看起来都有攻击性，并不能真正帮我们处理愤怒，相反可能使问题更严重，甚至上升为暴力事件。

方法三，把愤怒转化为亲社会的解决方案。压抑和宣泄都不是对抗愤怒的好方法，那么我们该怎么办呢？其实很简单，试着去识别愤怒，并且解决它。我们可以去寻求别人的支持，找一个能听你倾诉的人；或者听点儿音乐，画会儿画，当志愿者等等。用其他自己感兴趣的事情来替代生气，这样心情就会慢慢好起来了。

愤怒本身并不是什么可怕的事情，错误地表达愤怒才是。当我们学会健康、正确地使用愤怒，就能把愤怒变成促进积极改变的能量了。#好书推荐##情绪管理##情绪#