这些天，我一直很想安静下来好好的发个微博。[摊手]

说难听点，我们如同备胎一样的感觉。[摊手]

回来的这几天，感触很深。

洗澡的时候发现，家里的沐浴露按不出来了。煮早餐的时候发现，鸡蛋没几个了，米粉也要见底了。衣服也不会像原来那样，准时准点帮你按时丢进洗衣机。桌子上也没有买好或煮好的早餐。甚至猪肉也没人帮你买好放餐桌。

默默的看着这些变化，我什么都没吭声。安静的带着闺女们出去添加生活用品，所需食品。衣服没人帮我丢洗衣机，那我就自己手洗，早餐我就自己煮。吃饱再出去买自己想吃的菜。凡事靠自己自食其力。毕竟别人怎么样，管不着。但是自己的小家还是要好好过日子吧。

闺女们假期的那最后一天，我说要不出去吃早餐的。想想昨晚回来这边住的老人家，一个人坐在客厅发呆，我心软了。我们是可以出去吃，他呢？又打算让他屁颠屁颠跑过去为了吃顿早餐？我还是自己动手煮了四个人的早餐。然后再带孩子们出去买菜、做核酸。

我知道大家的心情都不太乐观，但是不是我造成的啊。[摊手]

我说服自己的内心一万遍，自己也是有父母的人。而他们内心都有情绪、苦恼。换个角度思考理解。

慢慢的，我不去在意了。

我对自己说：没关系，又不是什么都不会。大不了自己多动手、累点有什么。为什么要纠结这些好或不好。

只有自己心志坚毅，才无惧山倒海枯。

无论何时何地，都要像一棵大树般自立自强。[爱你] https://t.cn/R2Wxn5U

#华夏早安时间#
与其卖力讨好那些对你早有成见之人，
不若索性寡情一些
反正你既无至亲可以依靠
也无挚友可分担

———《星汉灿烂》程少商
只有你自己心志坚毅
才不惧山倒海枯。
无论何时何地，
都要像一棵大树般自立、自强。

———《星汉灿烂》葛舅母

phj/
这样看你好像也很喜欢海～
喜欢日出 喜欢看海 我记得你休息日从义乌跑到沿海城市 宁波还是舟山我忘记啦

还有去阳江 现在来平潭 也都是沿海城市。确实看海真的很舒服 。我老被说是海的女儿。 我觉得海能够治愈我 看海是一种自我疗愈的一个方式 我觉得很解压很享受 。所以我去到每一个沿海城市 我都一定会去一次海边 吹吹海风…
之前你说有机会来福建
后来年后我从甘孜完回来后我们说清楚了
慢慢的我们就不再频繁的联系了
也算说画了个句号吧
刚开始真的好难过好无助 做什么都想到你 在家又得压抑自己内心怕被姐姐知道 哭也得偷偷哭 跟ski说跟gayi说 他们就像我的背后的靠山听我诉说 起码我也争取过呢 对吧 后来呢那就慢慢交给时间 忙碌了就会忘了吧
时隔七个月你给我发了
你问我平潭好玩吗
我觉得我应该让自己保持清醒 好不容易慢慢的放下了 我不敢多跟你聊天 所以我草草的回复了你 也没多说其他 草草的结束了聊天 后来我告诉gayi你给我发 你问我答 就结束了 我仿佛一个小孩在等着被夸赞说这样做是对的。gayi过来跟我说你要来福建 开玩笑叫我来啊hhh我立马拒绝了 其实我也想见啊啊啊 但是我不能见啊 我知道也只有自己最清楚。[泪][泪]
是不是我太过于狭隘 把一段感情给掐死 连好朋友都不愿意做 会不会太无情了[泪]第一次来福建 问我 我都没怎么跟他说 具体哪里好玩哪里好吃 [泪]今晚喝醉了 gayi跟我开视频对着睡着的他给我看 这两天他从去福州过去广州 唉 我出去玩或者在家 都在想他去广州哪里玩了 玩的是不是很开心 唉 我又得像个哑巴一样 假装什么都不在意 全吞进肚子 为什么到现在吊死在一棵树上 还在纠结于“要是awa怎样怎样就好了 该多好呀…明知道没那么好也没那么合适距离也不现实 却不能说放就放 还仅存一丝希望藏在心底最深处。
烦死了 讨厌会被感情束缚着的自己