没想到和多年未见的好友再见，是因为她要结婚了。本来是件高兴事，但是当我得知他们二月份才相识，中间还有三个月没联系时，心情突然就变了。我觉得太急，我担心她过得不好。

不知道该怎么说，她是我小学时最好最好的朋友，所以我知道，她以前过得有多么不好，但她真的是个很好很好的人。不管是在网上，还是在现实里，我都问了她很多遍，“你真的考虑好了吗？结婚可是件大事噢。”

从没想过我会有担心别人婚姻的一天，她的性格，她的家庭，在我看来都不够强大。我希望她是因为真的感到幸福才决定结婚，而不是因为外界的压力。

今天我两都点了一样的排骨盖饭，她一边把排骨夹我碗里一边说“你多吃点，这么瘦。”我差点又要哭，她也不胖，一点都不胖，干嘛把肉夹给我，一碗饭才有几块排骨。

她刚联系我当伴娘时，我真的又惊喜又纠结，我很高兴这么多年她还能想到我，但我又是个大社恐，我自己都不是很想办婚礼，自然也就害怕参加别人的婚礼，更何况还担任伴娘这种略微重要的角色，我没有任何经验。

她说有空一起出门玩，我又打哈哈过去，我懒，我不爱出门，我觉得小地方没啥可玩的。但我没想到的是她居然直接说，她明天下午有空。赤裸裸的明示呀这是，突然有点喜欢爱打直球的人儿了。她的班和与我的约会基本上是无缝衔接，她这么忙都还能挤出时间来和我见面，我这么闲的人，又有什么理由拒绝她呢。

上次见面大概是三四年前，自那之后我们也没有在任何社交平台聊过天。即便如此，今日仍然一见如故。只坐在咖啡厅我们也能从下午聊到晚上，我们有说不完的八卦与故事，我甚至舍不得走（？）我终于懂老朋友的意义了。

近几年来经历过的事儿有点多，社交圈小的不能再小，认识的新朋友也少的不能再少，好像又和以往一样越来越不爱和人交流了。但是每次有老朋友主动找我时，我还是很高兴，我们的距离也没有那么远嘛，年少时的情谊是永远的情谊。

大概以前的友情都是十分纯粹的。
好想念我的老朋友们。

你知道吗 自从你离开我那天起 我的世界好像完全就变了
变得好苦啊
我堕落了一段时间 然后我想起来 你不喜欢这样的女生 我又去努力变好 像是一个想要考试考满分的孩子一样 我把裙子换成了牛仔裤 体恤 可是我当我发现 你点赞的全是擦边女 其实不是觉得我烂 是你不爱我了 不管我再怎么改变 你都不会回来了 我崩溃了
快把自己折磨疯了

我知道我做了太多不理智的事情 在你眼里就是个神经病吧
当时我拼命的想向你证明 我不烂 我是一直只爱你一个人的 可是你不信 或许你不是不信 只是需要一个理由和我分开 可是我确实做错了事 我拼命的想去解释 你不听 于是烂这个字成了我心里的刺 别个一说到这个字我就急眼 因为戳痛到我啦
当时你不是说你等我回去吗 为什么突然变卦 我好恨你 可我又好爱你
为什么这么难忘 我好想你

最近，如图。稍微的小记一下。

感觉状态好很多了，但是临近的考试也让我焦虑，25天。希望快点过，也希望慢点过。
现在才知道能够零点睡是多幸福的一件事。
快要解封了，有点恐惧，也有点期待。解封肯定就要去长沙了，到时候是限时的影评，呜呜呜因为我容易词穷[苦涩]。不喜欢写，喜欢打字。总是喜欢修修改改，突然又来了灵感又要加上去。
以及，最喜欢写故事了，也最喜欢故事课了。
是为数不多能放松的时候。
有时候功利的去想要达成某种目标，就会忘记自己的初心。我是喜欢文学的，我是喜欢文字的，可是当写影评是为了应试，要遵循所谓的准则，记住所谓的套话。就像变了味。那不是我的思想，那只是我的字。
每次写影评会有些恐惧和焦躁。可能也因为睡眠少的原因，有时候会心悸和心很慌。特别是午休的时候。也因为自己写的还不够好吧。
希望付出得以回报，希望自己可以争气捏。
加油之之，不要怕，勇敢冲