好像外公去世以后，好像我渐渐走进成人世界以后，回老家的次数越来越少。日渐衰老的外婆也成了我见一面少一面的人。
模糊的记忆里，那天好像是2011年9月15日，那是大学开学前的两天。妈妈打来电话说外公去世了，要和爸爸回老家，留我一个人在无锡开学。妈妈说她拜托了邻居叔叔送我去学校。我挂了电话，没有难过，告诉站在身边的他。那个彼此认识没多久又互不来电的他参与了我的一件人生大事，又好像没有完全参与。于是我开了一个没有父母护送的学。我只记得那天的我像个傻子，第一次知道原来大学这么大，原来从学校大门走到宿舍要这么远。叔叔为我忙前忙后，为我添置了很多我没有提前准备好的生活用品。
算命的说我六亲淡薄，这几年看来确实如此。我的性格设定从不主动与人交好，需要我帮忙我也会尽我所能与人方便。小时候写作文偏爱也最拿手的话题是父爱，总觉得大家只会千篇一律写母爱，或许我另辟蹊径能够出彩。我也确实写的很好，考试的一篇命题作文最后被老师要求全班传阅。现在想来十几岁的我最能被无言的爱所打动，我喜欢这样的爱，因此我也想要付出这样的爱。漂亮话是我不屑的，我只想做好每一件我应该我可以做好的事情且不期待被夸奖。
后来的后来生活被一段又一段的恋爱填满。回头看，我竟然开始反思，到底什么才是爱。和平年代我无法为你挡一枪诠释爱的定义，那么萌生想与你白头偕老的想法便是我爱你。所以看来我的爱是不忠诚的，答案竟然不是唯一解。
再后来我觉得，爱是一种能力，可能有人生来就不曾拥有，便也更不懂得如何使用这种能力。我想我是拥有这种能力的，但我再也不想使用了。
直到我越往前走，离可以回头的那天越来越远时，才发现自己好像真的没有退路了。我没得选了。一切都没得选了。我最想得到的那些再也无法属于我了。我甚至恶毒地期盼我得不到的那些什么时候会支离破碎，什么时候破败不堪，好像这样我就可以得到一个捡漏的机会。
以上也都是多么可笑幼稚的想法。我没有变得更宽容，我只是清楚地明白这就是事实，一切已经发生的我都认为是命数的安排。无法回头占为己有的那些，我开始希望，往后，他能身体健康，他能平平安安，他能家庭美满。因为没有了外公，儿孙就成了外婆的精神支柱，外婆对我们所有人的爱似乎也只是希望我们身体健康，平平安安，家庭美满。外婆心里有爱，心里也有我，于是就想看看她爱的人的模样。我好像求出了有关爱的唯一解。我的那些希望应该就是爱，我也有想再看看的模样，或许不止一个人。
我们从相遇开始，我们从相识开始，我们从彼此第一次打照面开始，便成了对方生命里见一面就少一面的人。只是有些东西我明白得太晚了，我成长得太慢了。总有些人和事被我丢在了某个时间点，当时不愿带走，现在无法回头。
我知道这就是人生，一次又一次的遗憾后悔和不完美才是真的。我还是要往前走的，仍然要好好生活的。我好好的，我心里的人们才会好好的。

没有一辈子的浪漫，只有一辈子的温暖；没有一辈子的缠绵，只有一辈子的陪伴。爱是病中的一杯热茶，爱是冷时的一件外套，爱是累时的一个拥抱，爱是无助时的一个依靠。别说爱情太简单，平淡相守才是最真的暖；别说幸福太遥远，只要用心感念，其实都在生活的细节里。爱，就是让一个人住进另一个人心里。简单的，只有思念，只有挂牵。幸福的，偶尔甜蜜，偶尔伤感。无欲无求，无关风月，只因心已相连。无怨无悔，无关距离，只因情已刻骨。爱到深处，是无言。情到浓时，是眷恋。不求彼此拥有，只愿一生相守。不求海枯石烂，只愿心灵相伴。

把他的歌单换成了她的无脑FZL.
《粉色星球》oo后也爱听
吃掉了不知道哪个女孩留在车上的话梅
（太饿了）
我听见说爱却不是永远
爱是陪伴、是一起走

“帮我搞定xx学院的工作”
“如果能搞定的话，还轮得到你吗”
。。。无言月独上西楼
漆黑的云梦大泽 乌漆麻黑一片。

把他的歌单洗劫一空，好深情
深情似无情 辰酉合金 正财死了
申辰拱水 是别人的
假使有一天放到她的脑残歌曲“雨后的七彩蜻蜓 飞过浓密的森林”“脑海里你的气息 像彩虹般甜蜜”
坐上我的副驾，甩开别的想法。
有的人改不掉坏坏的脾气，但是一秒就抓住别人的心脏，因为她有魔法
请往后余生，像她一样，没心没肺，快乐翻倍

不知道爱是什么，是把车开上马路牙子
反复质问老婆重要还是车重要
虽然说车重要，但还是被绕进去了，承认老婆把车
有一天在庙里把两个人的名字写在一起
怎么也写不上
那一年以为遇到了命中注定的真命天女/天子
所以劫财克财，
就是这样喽 真的 很可爱。
如果死老婆是宿命，那么，永远与你同在。

吻住额头不说话。