毕业就公司里呆了一年半、 自己一个人就跑杭州做aliexpress了 、 做了4年多 每天都坚持干活最少10个小时左右 、 也不出门 唯一打交道的就是国际物流收件员来拿快递瞎扯两句、 想想那时自己也是真的拼 反正我也不知道为啥、 有一次同学来杭州了就出去一天请她们吃个饭 我都觉得浪费时间 赶紧回来干活、 因为在杭州毛线人都没认识一个 也不会自我调节 没啥爱好 反正最后把自己给整抑郁了、也失去了奋斗的动力。 觉得干啥都没意思 也提不起兴趣 大概有一年多的时间混吃等死 自己和自己过不去 。

后来稀里糊涂做了淘宝、 也就那样半死不活

偶然有一年赚了点钱。因为我也实在不喜欢做淘宝 就直接做起了档口 就给淘宝供货的档口、 干到今年也是第三年了、 也是第一年干就赶上了疫情 真的栓Q。 今年第三年了、疫情还没结束 我倒是不想干了 、 原因很多 。 从上个月我就开始想我可以干嘛、 想来想去 出去上班貌似也毫无优势。 但我也不想做生意了 。最近脑子里倒是给自己规划一个职业计划 。接下来我就祈祷哪个老板瞎了眼能把我留下！ 那他可是个聪明人。 不管最后是什么样的结果 反正一切都是最好的安排。

我爱着充满你气息的所有地方。也感受了一点你承受过痛苦的地方。
其实你不知道的是，在那天晚上我让你把戒指慢慢戴在我手上的时候，我在心里已经跟你过完一辈子了。
我无数次的想停留在我们为数不多的见面的时刻。在街上并肩走着也会用余光不自觉的留意着你。
我在你看得到，或者看不到的地方，一直在默默的注视着你。
也许是看着你的头发发呆，也许是拄着下巴望着你发呆，也许是看着你的照片和视频在发呆，也许是看着手机屏幕里的你在发呆，也许是看着手上的戒指在发呆。
怪就怪生不逢时，可能是缘分不够深吧。我不知道此刻的我在哭什么，其实我这个人远比你想的要炽热。
爱意也是，行为也是。只是当我每每看到为了现实和生活在努力的你，想来想去还是选择把心里最炽热的那部分爱意藏了回去。
也许这正是我拧巴的地方吧。比起我自己过的好，我更希望我爱着的人过得更好。而我能帮到你的就只是在不给你增添情绪负担的基础上默默的陪着你。
我至少要让你在我这没有烦恼，尽我所能的让你快乐，帮助你做好你想做的事情。每次坐在床边我就会想，你到底自己一个人在这个床边崩溃了多少次，我心疼，但是我也无计可施。
我不是你的恋人，我能做到的事情少之又少，我一直在保持着你觉得舒适的边界感。但是看到你难过看到你哭的时候我心里的那种撕裂感，真的无法形容。
我只希望你在以后的日子里，可以顺利起来，可以找到你自己的快乐。如果没有，那么我就做你的快乐。不过也许以后你会不会想起我还是另一回事吧。
你终将会遇到自己最爱的那个人。那么我希望她会一辈子对你好。
至少。一定要比我爱你，更爱你。要不我会难过的。
这辈子已经在你给我带上戒指的那一刻跟你过完了。
如果有下辈子的话，我一定要做第一个遇到你并且让你疯狂爱上的人。
这样我就能让你从一开始，开心到最后。
我爱你。

2022.11.16

最后一天。

到这个点我还没睡 意味着昨天15号喝到凌晨五点的酒白喝了！好不容易靠酒精解开了这几天的烦恼结果又送来一个又一个！要不是自己说错话做错事也不会知道原来还有人在背后捅刀 让你我心烦意乱的刀子[微笑]搞不明白 为什么要编造些事出来添堵 我是不是住海边碍到事 见不得我舒服安稳的过一天[微笑]我是看不得她受丁点委屈！[微笑]你他妈倒好想着办法把她搞得整天乱想 为了“妥协”友好相处还要帮你找理由开脱！要知道有的东西有的话你永远不知道在心里想的会有多严重！哪怕不提也藏进心底了 而大家只能看到她嘴上说出来的轻松！因为她都没把心里想说的话抖落干净 堵在心里是个人也不会舒服 然后她自己一个人的时候慢慢消化要是突然想起来了 哪来的心情愉快！关键是他妈自己添的堵 自己不去哄还要去死犟 还要我来给你擦屁股[微笑]没人管上个月就是十五六号喝了酒吵架 要不是有她压着我的火气今晚必定又要吵一架 又没有来大姨妈这日子算得那么准一个月要吵一次？