最近不算过得开心，刷微博也经常被各种信息创，再发一条然后我想退网了，清净几天[雪糕]
这个号是什么时候变成巴日和only的我也不太知道了，总之到现在我的喜怒哀乐全部都由他支配，本身这个状态并没有任何问题，只是再看到有关于他的任何一点负面讨论，不管是他这个人本身还是物理世界的热度或者待遇等等，感觉我都会心碎到崩溃然后发疯。
我觉得他，并不希望我这样。所以我也觉得，我不应该这样。最好的方式应该是我离开互联网，只关注官方消息和游戏本身，快乐也许会简单很多。事实上我本也仅仅只是这样就足够了。
我想，爱他的过程也是一个了解自己的过程？我从未到达过这样的状态。去掉了「我」本身，无关作品热度与他人肯定地，只是看着一个人、爱着一个人，就可以获取心灵的满足。
我曾和朋友多次评价说，我觉得自己好像终于找到了，值得我珍藏一生的宝物。
我也已经下定决心，要带「他」走了。从今往后，我做的一切，称之为与巴日和无关的巴日和同人或许才更贴切。
只是难免会觉得好寂寞吧，那种，一次又一次翻滚的分享欲得不到满足，捧着一腔爱人的心却不知道有谁可以感受得到，我是否做到这样就足够了呢？并没有任何人可以给我一个肯定的答复。在爱人这件事情上，几十年来我都是个新手菜瓜，爱不来别人，更爱不来自己。
有的时候我看着别人对他的爱意，在自卑之余，其实更多的是……
那种纯粹而又自然流露的真心所造就的感动。
你是，被人爱着的啊！
人类的热烈，到底可以抵达什么样的地步呢？每个人都能交出截然不同的一张答卷。
至于我的那一份，究竟能打几分——
已经不重要了。
就尽全力去写吧，就尽全力去爱吧。仅此一次的人生，就尽全力地，用我自己的方式去活吧。
加油啊，你会为我加油的对吗？
下一次再见面的时候，一定要，过得更好！
会变成内心充盈着饱满爱意的人呀。
就这么约定好吧！

每次刚发完说说的我：哇，和大家分享我的快乐，真不错[酷]
没过一会，自己再刷空间看到有人点赞，会感觉并没有那么开心了，好后悔啊，然后赶紧删掉
多一个人点赞我就多一分尴尬[苦涩]
以前的圈子小而纯粹，QQ空间可以分享我的所有日常和喜怒哀乐，现在好友里有老师，学长学姐，学弟学妹，圈子大了，我的分享欲就变成了内耗，害怕被误解，或颠覆别人对我的认知，无形中想塑造形象，会很在乎别人的看法，引发无休止的焦虑和不开心
其实只是想和部分好友分享自己的生活，怎么就变得这么复杂了呢
还是微博好[爱你]，可以经常发疯[哈哈]

#多做点梦也挺好#

又是一个打开格局的梦，梦到地壳变迁解体之前
在五楼的老房子，又和她吵起来了，她躺在那里好像不再呼吸，我开始慌张，然后逃避，又有点像离家出走，然后开始被寻找，接到了她的电话，没事，只是吓我...叛逆和愤怒值拉满，离家出走的路上带上了当时的男朋友，有点像18岁送我恨天高的新年。突然跟我说买到了《暮光之城1》粉丝会重映的门票，在法国。然后瞬移到法国一家剧院的门口，那场景好像我真的去过法国一样，古典建筑，一圈纵深极高的大礼堂，赶上了电影的后半段，最后全场合唱《A thousand years》，幸福感，梦里都唱出了歌词。结束之后还有一个类似发布会的活动，有国内明星（京子老婆），也是离奇~从剧院出来，是明媚的下午，路上几乎没有人，还有很神奇的机器人垃圾箱和我互动，在马路中间跑啊、跳啊、开始发疯，其实这个梦的快乐，与那个男友没什么关系，他应该只是负责推动来法国的剧情。跑着跑着遇见了一个哥哥，国人，并不认识，突然与我们同行，走了一段我产生极度想去加拿大的欲望，但地理不好，也不知道离得近不近，反正我是没钱卖机票的。那个哥哥拿出地图，在他手机里的地图显示加拿大和法国接壤，就是一个拐角，打车都可以到达的距离（离谱但我信了，醒了之后特意去查才发现如图所示，所以这是一个远古大陆是一家的梦）。然后开始跟着那位哥哥走，一切安排由他接手，去了一个类似家具店的地方，好多漂漂亮亮的碗，过了一会闻到了食物的味道，给我们煮了方便面，还挺好吃，吃完打算在他这住一宿，然后再跟他去加拿大。心里对这个陌生、热心，长得还行的哥哥产生无限好感。不否认电影的快乐，但对那个男友也确实再提不起来什么好兴趣，当面出轨，真刺激....希望下次做这样开心的梦，是在没有闹钟的周末，谢谢...