我身边只他一个~却敢去没天光的疯狂梦境~是他陪我流血破皮陪我失眠时交换著回忆~也因他才成就我换别人就失去结局~
我真的陪他淋过大雨~真陪他冬季夏季~真的与他拥抱黑暗里~真牵过他的手臂~我共他飞过地球万里~也一起熬梦想朝不保夕~
我真的陪他聊到黎明~真的同他最默契~真的记得他所有怪癖~真的最害怕分离~我也想把爱宣之于口~也时常对未来心怀侥幸~
关于他我有太多的勇气~都是真的好梦不醒~
我真的陪他淋过大雨~真陪他冬季夏季~真的与他拥抱黑暗里~真牵过他的手臂~我共他飞过地球万里~也一起熬梦想朝不保夕~
我真的陪他聊到黎明~真的同他最默契~真的记得他所有怪癖~真的最害怕分离~我也想把爱宣之于口~也时常对未来心怀侥幸~
关于他我有太多的勇气~都是真的好梦不醒~
想了很久本不想打下这些话的,以后回忆起来也是徒增悲伤,但是辗转反侧又不想睡,也是这枯燥的日复一日的日子里,少有的能扰动我内心的波澜,还是写吧。反正也没人看,就算被看到,也没有谁读得懂。
今天,我曾经最好最好的朋友,又一次给了我发了消息。看了一眼我们上一次联系是在8月26日。
他得知我所在城市有疫情问我近况,殊不知,这一波疫情都快过去了。真是老朋友不知我现在的生活,新朋友不懂我脾气秉性。
说我几个月没跟人在电子设备上讲过什么也不是什么值得惊讶的事,现在的我,孑然一人。嘴上说着谁也不在乎,说着说着,心里也就信了。
在他面前,我永远像个小孩子,包容的总是他。反省一下,他与我渐行渐远也是应该,毕竟我没有做到像他一样那般真诚,有话直说,从不拐弯抹角,没有任何的架子,像把自己的心捧到你面前的对待我。而我把对方当做最好的朋友,却依旧是想着“几个月不聊天了,你已经不是我最好的朋友了”,想着“你说的这么假大空,那我也敷衍了”我是有执拗和清高在的,这样的脾气,我不知道怎么改,干脆不改,也没谁值得我再改了。
我想现在的我,依旧是觉得,朋友是阶段性的,我依旧会无意识的给我周围的人划分等级,好像我脑袋里有一层塔,他们位列其中。在我心里最好的朋友,一定是保持不间断的聊天的,哪怕不天天发消息,哪怕间隔很久再捡起来,也不会尴尬或者不好意思的。而今天他说出了不好意思这几个字,我就知道,我再也没办法说出最好朋友这几个字了。甚至,我能称得上朋友的人,一双手数都显得富余。我不知道,做不到,把那些很长时间不交流的往日好友再当成从前的感情对待。哪怕曾经很好,也会在我潜意识中降级。而那些沉寂在列表之中,长时间不交流,我发条动态从不点赞和评论,也就等同于不知晓我生活的,不管曾经好坏,于我而言也不过是,我绝对不会主动开口的陌生人。若是没有同窗身份的加持,更容易,直接删掉就好。我知道谁是我当下最喜欢的,这样的人哪怕他不知晓我都会无怨无悔的付出,等这份热情冷却下来都等不到回应,我也就收回自己的心。朋友不过是我热烈的爱她,她也能回应我,而与我对等的回应,也就是当下最喜欢的人了。
他就是这样的存在,只是我以前该多爱他一点的,不为了他,为了我,为了他能多爱我一点,害,有什么用呢,总会分别的。那个交叉点已经错过去了,现在他有了自己的生活,今天也把他的昵称改成了他的名字,他的生活里没有我了,我好像特别爱说这种话。唉,不知道自己在胡言乱语些说什么,这些话本来不是我想说的,却莫名其妙的发了出来。
对他的思念甚至有时候会让我怀疑,“难道真的像人说的男女之间没有纯友谊吗?”而我每次的回答依旧是否定的,那个年纪我们的友谊不会比别人更纯粹,只是在后来的生活让那个时期的回忆灿烂辉煌的无可替代,所以让那时候的情感也镀上了一层美好,不是爱,只是伯牙子期,只是被丢在原地的伤春悲秋。
你问我为什么几个月不跟人聊天,不是不想,只是好像没谁值得我这样做,哪怕来个电话也好,文字太苍白了。我心里有许多苦说不出。我值得快乐的事,觉得美好的事,或许在别人眼里难以理解,怕尴尬。所以干脆自己分享给自己,美名其曰写日记。
现在遇到的人,往往是我赠他一块玉,他还我一块砖,或者,她把我的玉随手扔在一旁,做到真诚对待一个人太难了是吗,再也遇不到了。而那样的天时地利人和,也没办法重演,所以那样的纯粹无法复刻,哪怕家人,也再没有人能比他在我心里走得远。
时常想你,但因为不想再经历终于有人来到我的世界懂得我又抛弃我的痛苦,所以干脆不再让任何人接近,销声匿迹的生活,也不是很坏嘛,就这样孤独下去吧。真的像一艘孤舟在水面上漂着,不知道该去到哪里,也没人与我同行,只是时常觉得累,虽然不快乐但也避免痛苦。
今天,我曾经最好最好的朋友,又一次给了我发了消息。看了一眼我们上一次联系是在8月26日。
他得知我所在城市有疫情问我近况,殊不知,这一波疫情都快过去了。真是老朋友不知我现在的生活,新朋友不懂我脾气秉性。
说我几个月没跟人在电子设备上讲过什么也不是什么值得惊讶的事,现在的我,孑然一人。嘴上说着谁也不在乎,说着说着,心里也就信了。
在他面前,我永远像个小孩子,包容的总是他。反省一下,他与我渐行渐远也是应该,毕竟我没有做到像他一样那般真诚,有话直说,从不拐弯抹角,没有任何的架子,像把自己的心捧到你面前的对待我。而我把对方当做最好的朋友,却依旧是想着“几个月不聊天了,你已经不是我最好的朋友了”,想着“你说的这么假大空,那我也敷衍了”我是有执拗和清高在的,这样的脾气,我不知道怎么改,干脆不改,也没谁值得我再改了。
我想现在的我,依旧是觉得,朋友是阶段性的,我依旧会无意识的给我周围的人划分等级,好像我脑袋里有一层塔,他们位列其中。在我心里最好的朋友,一定是保持不间断的聊天的,哪怕不天天发消息,哪怕间隔很久再捡起来,也不会尴尬或者不好意思的。而今天他说出了不好意思这几个字,我就知道,我再也没办法说出最好朋友这几个字了。甚至,我能称得上朋友的人,一双手数都显得富余。我不知道,做不到,把那些很长时间不交流的往日好友再当成从前的感情对待。哪怕曾经很好,也会在我潜意识中降级。而那些沉寂在列表之中,长时间不交流,我发条动态从不点赞和评论,也就等同于不知晓我生活的,不管曾经好坏,于我而言也不过是,我绝对不会主动开口的陌生人。若是没有同窗身份的加持,更容易,直接删掉就好。我知道谁是我当下最喜欢的,这样的人哪怕他不知晓我都会无怨无悔的付出,等这份热情冷却下来都等不到回应,我也就收回自己的心。朋友不过是我热烈的爱她,她也能回应我,而与我对等的回应,也就是当下最喜欢的人了。
他就是这样的存在,只是我以前该多爱他一点的,不为了他,为了我,为了他能多爱我一点,害,有什么用呢,总会分别的。那个交叉点已经错过去了,现在他有了自己的生活,今天也把他的昵称改成了他的名字,他的生活里没有我了,我好像特别爱说这种话。唉,不知道自己在胡言乱语些说什么,这些话本来不是我想说的,却莫名其妙的发了出来。
对他的思念甚至有时候会让我怀疑,“难道真的像人说的男女之间没有纯友谊吗?”而我每次的回答依旧是否定的,那个年纪我们的友谊不会比别人更纯粹,只是在后来的生活让那个时期的回忆灿烂辉煌的无可替代,所以让那时候的情感也镀上了一层美好,不是爱,只是伯牙子期,只是被丢在原地的伤春悲秋。
你问我为什么几个月不跟人聊天,不是不想,只是好像没谁值得我这样做,哪怕来个电话也好,文字太苍白了。我心里有许多苦说不出。我值得快乐的事,觉得美好的事,或许在别人眼里难以理解,怕尴尬。所以干脆自己分享给自己,美名其曰写日记。
现在遇到的人,往往是我赠他一块玉,他还我一块砖,或者,她把我的玉随手扔在一旁,做到真诚对待一个人太难了是吗,再也遇不到了。而那样的天时地利人和,也没办法重演,所以那样的纯粹无法复刻,哪怕家人,也再没有人能比他在我心里走得远。
时常想你,但因为不想再经历终于有人来到我的世界懂得我又抛弃我的痛苦,所以干脆不再让任何人接近,销声匿迹的生活,也不是很坏嘛,就这样孤独下去吧。真的像一艘孤舟在水面上漂着,不知道该去到哪里,也没人与我同行,只是时常觉得累,虽然不快乐但也避免痛苦。
疫情几年,其实挺苦。
但回忆自己的过往,很多温暖。
想起这位师傅,得知他在别处手伤了,去了医院看望他,悄悄把红包塞到他枕头下。后被他发现,怎么也不要。
我说,不多,小小心意,你就收下,好好休养,保重身体。
他当时,眼含泪花。
然后我刚离开医院他微信转来200,说,王总,你估计还没吃午饭,找个餐厅吃点饭,我这在医院也不合适请你吃饭。
那份心意很温暖。
尽管这个行业大多数师傅其实文化水平不高,但跟过我的素质都是不错,很欣慰。
之前安装师傅在外也时常收到客户红包等,他们是不会收,有的给烟不得已才收,回厂也会汇报。
我会安排通过其他方式再答谢客户。
但回忆自己的过往,很多温暖。
想起这位师傅,得知他在别处手伤了,去了医院看望他,悄悄把红包塞到他枕头下。后被他发现,怎么也不要。
我说,不多,小小心意,你就收下,好好休养,保重身体。
他当时,眼含泪花。
然后我刚离开医院他微信转来200,说,王总,你估计还没吃午饭,找个餐厅吃点饭,我这在医院也不合适请你吃饭。
那份心意很温暖。
尽管这个行业大多数师傅其实文化水平不高,但跟过我的素质都是不错,很欣慰。
之前安装师傅在外也时常收到客户红包等,他们是不会收,有的给烟不得已才收,回厂也会汇报。
我会安排通过其他方式再答谢客户。
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