8月18日，尽自己的能力给身边的人力量，我还是有点对许小姐有些抱歉，老师没有担当，在她艰难的时候还是依然幼稚，没有任何对许小姐多点保护欲的感觉，她家出了很多事，只有我和老师知道，我以为老师会能更好的陪伴在她身边让她撑过去，至少比我更能够，她爸爸的事情对她打击很大，但也让她一夜间成长不少，现在虽然家里没有顶梁柱，但她爸爸还是她的希望，而这个希望也能支撑她走下去，所以去比较心急，想尽所能力的去做些事情，爸爸听到她的事情后，去我家吃饭爸爸也安慰她，让她先过好自己，顾好自己和现在的家，也在做些她爸爸应该为他做的事情，所以很希望能早点有归宿，太公太婆爷爷奶奶全都是最善良的人，那时候太婆遭人陷害，还被批斗游街，但她还是做了个很强大的人，做自己，尽本分，做善事，优良的传统都遗传了下来。我做的微乎其微，除了安慰也没有其他办法。虽然我自己也有很糟心的事情，但想想别人，我这些也不算什么了，那些能过去不能过去的都会过去，岁月悠悠，留在我身上的是从毛躁变成慢慢温柔，把自己的力量分点给身边的人，常真诚待人，不虚情假意，尽人事听天命。别的女孩子生气可能会撒娇卖萌，但我做不到，我只会骂人删好友，说尽让对方伤心的话，这也是我唯一能保护自己的方式了。曹小姐上午跟我说她爸妈闹离婚，她妈妈分割财产没有任何考虑她和她妹妹，全部有关于财产都给他弟弟，这让她和妹妹特别伤心，不是说在乎物质，是重男轻女的思想让她活的很通透，她肚里怀着宝宝，十月底就要出生了，我倒是很希望她能生儿子，能保护她，毕竟说要保护她一生的人那个人很不着边际，没有感情的婚姻就是一场赌局，但她依然为他顶着同时折断10根肋骨的疼生孩子，就冲这个她也应该值得好好被对待，人生有几个奋不顾身的勇敢。张先生现在待我还好，以后不知道，不是我怀疑他，他若看到这些话又觉得我神经病了，但凡他能多在意点我的感受，不需要他放下时间陪我，能少吵点架真的是最大的好了，我一点都不喜欢他为了其他事情把情绪撒在我身上，我又做错了什么，两个人在一起是相互包容，男孩子本应该比女孩子成熟一点，要更包容更能忍让一些，两个人都硬对硬怎么没办法存活，只能两败俱伤。我已经很懂事很懂事了，所以希望他也能看到我的懂事并珍惜这样的我。但我也只能对自己说这些期许，不敢要求他半分，怕不耐怕被烦，有时候吵架我态度不对，他能适当安慰我，情绪缓下来再给我讲道理，事不过夜我根本不会记仇，他态度不对，自己冷静一会跟我道歉我也根本不会不依不挠，对他来说是难的吧，或觉得我攀比其他人，也或觉得我比较不知足，人之常情，劝别人活在当下，同时也要自己这样想着啊。

迷亭也许是逍遥自在的，但他的世界也并非画中的世界。
翻记录翻到这一句又让我陷入深深怀疑，非但他人评述，我也常自诩通透和自洽。可是近期有一种很强烈的感觉那便是我所谓的自洽属于一种自欺欺人的状态，它更像是一种逃避生活的手段。
如何在滚滚红尘里自在地打滚还真是有点难啊！ https://t.cn/RIvjQcd

我觉得要是有个啥身弱志坚的榜单
我应该能够个尾巴 勉勉强强入围哈哈哈
昨晚睡前感觉肚子有点不舒服
秉承着“只要睡着就不痛”的宗旨
我也没过多关注 就睡了
但是生活就是这样 总喜欢给人打脸
凌晨3:48 我被痛醒了
痛不欲生的那种 需要叫120的那种
我当时一度想着 要不然叫120吧（主要我当时怀疑自己可能是急性肠胃炎或者阑尾炎）
后来一想 我这一觉那动静得多大
估计隔壁好几户都会被吵醒（真不敢相信这是我当时的想法 都痛不欲生了还为邻里着想哈哈哈哈哈——好吧 其实我就是怕麻烦）
再一想 要真是阑尾炎 那不得手术？我孤零零一个人手术 得多凄凄惨惨戚戚啊（主要是我怀疑我是因为昨晚晚餐吃辣的了 才导致的 然后我又怕真的要手术 惊扰到我爸妈 然后他们就发现了我一个人在外吃辣吃到要叫120 那我回头不得受紧箍咒伺候？上次中暑后遗症哈哈哈——仔细一想 确实麻烦）
所以我就硬撑着起来 吃了几颗平时常吃的胃药 等了很久很久很久很久很久以后 终于感觉不那么疼了 然后我也就再次睡着了
早上7点 我爸给我打电话 说他有个啥玩意儿付不了款了 问我为啥（我当时真的有点气 但主要还是困的 根本没想到生气那回事儿 后来估计我爸觉着吵到我睡觉了 就自己默默把电话挂了哈哈哈）
然后我现在肚子还是有点疼
但是我还是来上班了
一瞬间觉得 自己有点身弱志坚那味儿了哈哈