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知乎又在升级，没办法配图就写不动了
索性来微博唠点杂碎吧

最近更博少了，那就谈谈最近这段日子的感受吧
这段日子，这几个月
是这几年来过得最艰难最痛苦的
有多艰难？艰难到想放弃整个人生，想放弃自己
索性是大白一直默默陪在身边，为我做好后勤保障
在我精神几度崩溃的时候，一直给我精神支撑
他也在努力
努力配合我的步伐
努力帮我分担压力

非常感谢在我最艰难的时候，愿意伸出援手的每一位朋友
这份感激想尽快报答，所以每天告诉自己不要停止步伐努力，不要放弃
只有这样才能够足以回馈感恩每一位

身体这两年也不争气
可能是亏空太厉害
经常生病，小毛小病
有时候觉得，还不如直接来场大病来的痛快
做什么事都感觉力不从心
心有余而力不足
脑子想到了，身体做不到

经常会清晰听到耳朵嗡嗡作响，脑子缺氧的声音
每天都在头晕，感觉不知道身处梦境还是现实
有时候不知道到底是左耳引起的，还是身体气血不足引起的
也有可能都有
经常在喝中药
大夫也偶尔会发微信问问我最近身体恢复情况
可是，我喝到已经不想再按时喝药
我想身体好好的
这样才能有精神做更多的事情

昨晚下班回到家，按照计划我是要开始拍抖音剪视频的
因为前天晚上就已经写好了脚本
但真的是一丁点力气都没有
我到家给大白说，我腿都是软的，今天身体状态特别不好，我想休息
大白说，你躺那儿休息吧，我去做饭
躺在床上听到大白在厨房叮叮咣咣做饭的声音
仿佛整个人被上了枷锁，动弹不了，闭上眼睛，耳朵还是在嗡嗡响
感觉到大小眼和奥斯卡各在我左右臂膀两边拱我的手，呼噜噜的撒娇
还感觉到大福颤颤巍巍的游走在我的大腿上
但是我手都不想抬，感觉真的好累
最后他们静静的蜷缩在我臂膀里，安静静的陪着我睡
耳边依旧是他们呼噜噜的声音
这些声音，却让我觉得有一丝踏实

刚要睡着，大白叫我起来吃饭
迷迷糊糊的吃完饭
我又滚回了床上
我哼唧着叫大白过来，我说我想要抱抱
他就过来抱着我看小说，然后我就缩他怀里睡着了
不知道睡了多久，耳边又想起了咕噜噜撒娇的声音
感觉到大白的一只手在动
我才勉强睁开眼扭头看了一眼
原来是大小眼，蜷缩在我背后撒着娇，在拱大白的手，也想要抱抱
那时那刻觉得，真的挺幸福的

当人身心全部陷入低谷的时候
情绪也会变得特别敏感脆弱
稍有不慎情绪就会决堤
甚至是大崩
以前只是偶尔会哭
现在是经常会哭，突然就哭
大白说一看到我哭就不知道该怎么办
因为哭多了，现在连哄都不知道怎么哄
就只能等我静静哭完过来找他
然后再安慰我
我知道，哭耗气，之所以气血不足头晕，和它也是脱离不了关系的
但情绪这种事，我始终做不到严格控制和管理
对我来说，真的太难了
对感性的人来说，这就是一种考验吧

昨晚其实在大白怀里睡了半个小时就爬起来了
他为了不惊动我，他侧身姿势保持了半个小时
胳膊应该早都麻了吧
爬起来的时候是晚上9点半
因为我知道自己还有工作安排，如果不拍抖音，我一定会睡不好觉
和大白一起配音，是初次磨合
所以中间出了点小插曲，有点不愉快
我想怼他，可是又忍住了火
冷静下来想了想，觉得自己状态也不对
与其这样身心疲惫的不高效工作
还不如睡个好觉精神饱满第二天提高效率工作
然后我就去洗漱了
给大白说，该睡觉了

临睡的时候，大白突然抱着我亲了好几大口
（可能是对我的不怼之恩以表感激）
我其实以为他刚刚生气了，也一直没和他说话
他突然说，媳妇，明天我给你搭建好场景，保证你晚上回来可以直接开拍
我说，我觉得地上那片地方挺好的
他说，那里不行，机位太低了，背景也丑，我看着难受，你别管了
我说，好

今早定的6点的闹钟
因为想起来听课
可是不知道为什么，睡的太沉了
沉的我感觉整个人都被掏空了
感觉睡了好久闹钟都没响，突然就惊醒了
醒来发现手机握在手里，不知道大白什么时候塞到我手里的
（因为我手机每晚都是在他床头那边充电）
6点45，已经响过了
可我丝毫没听见手机响的声音

洗漱完坐那儿化妆的时候
还在睡觉的大白突然说，7点半叫我
我说，好
7点半的时候，我问他，你起来这么早干嘛？
他说，起来给你做午饭带走啊
我说，昨晚不是吃的面没有蒸米饭吗？我以为今天不带饭了
他说，那我不会早上起来蒸饭呀
那时候我才知道，6点闹钟响的时候，他就起来把米饭蒸上了，可是我却丝毫不知道
心里又感动又莫名的难受

这段时间每天的日常就是
在崩溃中自愈，在崩溃中被治愈
所以Vlog也停更了，微博和朋友圈也是偶尔发了
失去了对美好探索的意义
触觉嗅觉视觉都失灵了
也在寻求各种可以治愈自己的方式
我也知道最佳的治愈方式是什么
所以也在努力

可能就是这样每天反复的崩溃再治愈
让自己慢慢开始变得有沉淀了吧
有时候不是话少了
而是觉得说多了就矫情了

在知乎上看到一句话
生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了
有点毒，但也治愈

一切都会好起来的
对吧