很爱也很喜欢
为自己这么多年的内心找个好的结果
但往往现实不完全是
因为在一起的目标不一样
所以也不会跟你遇到的人一样无所谓
本以为在一起的时候会忘记一些不好的事情
但发现根本无济于事
其实也只是换个人而已
这一年
过的很快，天天也被监视的很稳定
只是没有找到合适的工作，能让自己心里安定些
好好爱自己，好好爱家庭，好好爱自己的孩子
只当是美好的一段时光吧
因为美好的，都是短暂的

奔着“瘦了五六斤”来看的这部小说，我没有哭，也一斤都没瘦，但还是不后悔看了它。找到了以前看小说那种魂牵梦绕的感觉，也不会没事做，至少有故事情节可以想。我居然心疼恶毒的反派角色，而对正义的子席无感。也或许阿蒂不是反派，他深爱着岁岁，为了她做出了改变，以前做过的恶事是他不能选择的，就可惜在他伤害过岁岁，是她噩梦的来源。可没有关于他的happy ending，恶人是真的会有恶报，怎么弥补都无用。不过或许在他生命的最后关头，他问岁岁爱他吗，岁岁点了点头那时，对他来说就是最好的结局了吧。他早已想好成全岁岁，想要为岁岁付出生命，交代了早早交代了后事，他在死后也只想沾奶奶的光让岁岁能够在看望奶奶的同时看到他……这份爱真的太沉重了，或许以前他的恶配不上岁岁，但是我觉得岁岁配不上他后来的深爱。阿蒂啊，下辈子做个普通人来好好爱岁岁吧，一起过安稳的日子。

我想婆婆了…想她了…我想这几年一个一个我身边逝去的亲人…想他们的样貌，想他们的声音，想他们的动作…想他们跟我说话的样子……我还记得7年前…我一个人赶到医院的那一刻…看到躺在抢救室里一动不动的那个人…看到站在旁边已经放弃抢救的医生们…我知道，我所有的祈祷都没有用了…我正在经历我应该在几十年后才要经历的事情…手上的包不知道什么时候滑落下来摔在了地上…整个人也瘫坐在了冰凉的水泥地上…要是平时，处女座的我怎么也不会允许自己就那样坐在医院的地上…大脑是蒙的…甚至那时候还抱有一丝丝希望…不会的，不会的…可是，就从那天开始…我接下来的路，感觉走的是越来越艰难…忘了以前是怎么开心的笑…忘了以前是有多无忧无虑…感觉遇到的人都没有那么好…可是明明我谁都没有伤害过…为什么这些不好的人要伤害我呢…我想不通…又是一年快要过去…身边的朋友，有结婚了，有生娃了，有养了宠物，有考到了证书…我还是没有什么起色…没有多一样东西，却少了很多东西…我抱怨的太多了…这样真不好…但是我也需要一个发泄的出口…我不喜欢被人不尊重的对待还有被冤枉…做人最基本的礼仪和品德就是尊重他人…我不想用最坏的有色眼镜看人…一次两次我可以不在乎不多想…三次四次是不是有点过分了……好了，哭也哭了，这会好多了…希望我总有一天会找到解决的办法…我会努力的！不会被打倒！我要健康！我要好好爱自己！好好爱家人！用心感受！晚安！