分享欲是最高级的浪漫！很希望也很喜欢能有个认真回我每个琐碎日常的人。我的分享欲很强，即使没人可以分享，我也会发在自己朋友圈或者悄悄发在自己其他社交app当中，我并不需要有人回应，也不是要刻意刷存在感，更不需要所有人都来认可我。我关注的是自己的成长，发的动态也只是为了记录我自己的生活，不是为了取悦别人。越来越发现自己真的没有以前爱笑也没有以前快乐，原因是多方面的。而我现在只想做自己想做的，只想让自己开心。对我而言只是发了一些我认为当下能代表我此刻情绪的东西，我只是突然想表达了，这样我整个人真的好轻松，仅此而已。 ​#分享欲本身就是热情和爱# https://t.cn/zQ1oDw0

20221105
最近低气压天数较多，甚至觉得没什么记录的必要。连续下了好几天雨，本以为今日会放晴，昨晚美滋滋洗了一桶衣服，今天又是下雨天，到晚上一摸衣服还是湿的，像是在经历回南天一般。

下雨天也出门谈恋爱，虽然撑着伞，但雨还是飘到裤腿上、肩膀上、衣袖上，鞋子也不停地被地上的雨水浸湿。两个人在雨里走着走着就成了落汤鸡，一直举伞还手酸，雨淋到皮肤上又寻麻疹，不喜欢下雨天的理由多了起来。但还是爱在室内赏雨，内心感到平静。

慢慢发现小梨是个很纠结的人，主要体现在吃什么这件事上。常常是前一天说好要去吃什么，从早上开始变卦，下午也在不停地变，见面后又会变，甚至走到了决定好的店门前，也还是会变。比如周中说周末想吃牛肉火锅，周五变成想吃湘菜，周六又想吃牛蛙。吃牛蛙也有很多说法，比如吃哪个品牌家的，定好品牌后会发现这个品牌还会有分店，是吃这家分店还是那家分店？最可怕的是，小梨每次都会问我意见，我选了个答案之后她还要追问我为什么，然后往往也不会听取我的意见。卒

最近工作好多，多到自己有些焦虑。日常琐碎性的工作倒不怕，怕的是想专心写报告的时候，每天都会有很多琐碎的工作打乱自己的节奏。这种情况下，想要一个完整的时间写报告只能下班后回家自己加班。再加上一焦虑反而更不想干活，这一周的工作日几乎都在抗拒工作，这样很不好。

工作久了，觉得应该要总结一些经验了，发现有很多可以套用模板的东西，却因为没有形成规范性的文件，每次都得从头来过。打算以后把项目的经验都汇总到一张表里，每次做新项目就可以从中汲取经验。指望前辈和领导大概是没戏的了，真垃圾的公司，还得靠自己。

低气压还有个原因，是因为最近我身边、朋友身边、社会面，总是传来一个又一个坏消息，大家好像都在经历一些黑暗时刻，很少听到有让人振奋人心的好消息了，对生活也不再如往常般有激情，这样也行，那样也行，随便吧，反正说不定哪天就自然死亡或人为死亡。

太久没登陆过公众号，想翻翻以前写的推文，发现我的公众号被停了。没关系了，估计是想让我往前看罢了。
好久没有记录过我的生活了，以前总是喜欢在每年的12月31日记录下这一年来的点点滴滴，在我出来工作后，好久没有记录了，大概是太忙了，或许是我变了。我时常怀念我过去的生活，我怀念我大学时的无忧无虑，我会怀念那时候毫无保留地对我好的人，我会怀念每天赖床后急匆匆赶去上课的日子，那时候的烦恼没有现在多。后来我发现人总是在怀念过去，或许以后我也会怀念现在的自己呢。现在也没有过得很差，只是人总是不懂得满足。
出来工作三年了，三年来学会了好多，从职场小白逐渐成为能轻松自如地处理工作上的琐碎事情的成年人，虽然时不时总想逃，不想面对工作上的破事，但好在总能慢慢说服自己。三年来也发现原来自己是如此的叛逆，渴望自由，不爱被拘束，性情也算奇怪吧哈哈，好在父母也逐渐适应这样的自己。三年来身边的人换了一波又一波，但唯一不变的就是我的撕歪，喜欢和她相处，难过的时候总希望她可以在我身边，我承认我谈恋爱确实时常忽视了她，但她在我心里依旧很重要，有时候我总希望我难过的时候她可以在我身边，但我也懂，她也有她的生活，所以我在慢慢调节自己。
这两天下着毛毛雨，天气降温了，奶奶不舒服，爸妈回老家照顾奶奶了。我想起了爷爷，那天爷爷走的时候，下着好大好大的雨，我和妈妈往老家赶路，一路上都没有说话 ，外面的雨越下越大，我塞着耳机听着王菲的但愿人长久，一遍又一遍的单曲循环，虽然从小到大很少和爷爷生活在一起，但印象中的爷爷总是笑嘻嘻的，爷爷这辈子也为人民服务过，是个老党员。脑海里将二十几年来我和爷爷相处的点滴回忆了一遍，默默抹着眼泪。那是我第一次经历生老病死。现在我还是听着王菲的但愿人才久，这次我希望奶奶快点好起来。