2022年11月16日 天气看起来是阴天
我现在躺在床上 半眯着眼打字
昨天晚上做恶梦了 很久没有梦见鬼怪类的
昨天晚上一直梦见 被噩梦惊醒很多次
因为只要我一睡着就会续梦
我甚至一直靠意志力醒了几次 真的太可怕了
但是噩梦惊醒小狗睡在床边我看着他
瞬间心里安稳了很多
持续的居家办公我已经不太了解窗外的天气了
居家办公的日子邋遢又无趣
没什么好记录的
直到昨天晚上和妈妈聊天的对话
再次给我推到了焦虑口
妈妈问我怎么想的 我满脸问号
我说我什么也没想 她说没有要你马上结婚
那你恋爱怎么都不谈了 亲戚谁又生孩子了
谁又订婚了 谁又带男朋友回家了
她的话滔滔不绝 我感觉小县城就是这样
明明八杆子打不到的亲戚 但是因为地方太小了
干什么事情都会弄的人尽皆知
她说她一直不明白自己的女儿差哪里了
身边优秀不优秀的人生活都步入正规 就我没有
一直指责我情商太低了 不懂得如何与人谈恋爱
我说：那你要这样想 我也没办法
（这句话像极了恋爱中吵架时渣男的态度）
妈妈说：如果你要在玩儿一两年 我也觉得可以
但是别真以后老了 没有子女陪伴你 太孤独了
妈妈的世界一直强调我以后老了有人陪伴
觉得有人陪伴就会开心幸福
但是我所理解的开心幸福是自己给的
并没有依附于他人
我妈妈果然还是最聪明的 她很会引导话题
从是否谈恋爱到结婚生孩子晚年有陪伴
到最后她说：结婚的女孩子都好瘦
穿婚纱很漂亮（意思是让我减肥）
普通的谈话 她能把她所有的要求都融入其中
不打直球 但是又能让你明白最终意思
从小就这样 我真的败给我妈妈
很厉害
（前天去朋友家居家办公试了很多她的小裙子，我真的好喜欢，感觉就很公主，一整个美住了 果然很多东西越是华而不实 越好看 ）
今天也是午班 我打算今天好好上班不看手机
减少使用手机的次数 锁起来
也算是一个自律挑战吧
毕竟手机带来的正向东西并不多
加油加油 今天也要开心生活[求关注] https://t.cn/z823p8f
我现在躺在床上 半眯着眼打字
昨天晚上做恶梦了 很久没有梦见鬼怪类的
昨天晚上一直梦见 被噩梦惊醒很多次
因为只要我一睡着就会续梦
我甚至一直靠意志力醒了几次 真的太可怕了
但是噩梦惊醒小狗睡在床边我看着他
瞬间心里安稳了很多
持续的居家办公我已经不太了解窗外的天气了
居家办公的日子邋遢又无趣
没什么好记录的
直到昨天晚上和妈妈聊天的对话
再次给我推到了焦虑口
妈妈问我怎么想的 我满脸问号
我说我什么也没想 她说没有要你马上结婚
那你恋爱怎么都不谈了 亲戚谁又生孩子了
谁又订婚了 谁又带男朋友回家了
她的话滔滔不绝 我感觉小县城就是这样
明明八杆子打不到的亲戚 但是因为地方太小了
干什么事情都会弄的人尽皆知
她说她一直不明白自己的女儿差哪里了
身边优秀不优秀的人生活都步入正规 就我没有
一直指责我情商太低了 不懂得如何与人谈恋爱
我说：那你要这样想 我也没办法
（这句话像极了恋爱中吵架时渣男的态度）
妈妈说：如果你要在玩儿一两年 我也觉得可以
但是别真以后老了 没有子女陪伴你 太孤独了
妈妈的世界一直强调我以后老了有人陪伴
觉得有人陪伴就会开心幸福
但是我所理解的开心幸福是自己给的
并没有依附于他人
我妈妈果然还是最聪明的 她很会引导话题
从是否谈恋爱到结婚生孩子晚年有陪伴
到最后她说：结婚的女孩子都好瘦
穿婚纱很漂亮（意思是让我减肥）
普通的谈话 她能把她所有的要求都融入其中
不打直球 但是又能让你明白最终意思
从小就这样 我真的败给我妈妈
很厉害
（前天去朋友家居家办公试了很多她的小裙子，我真的好喜欢，感觉就很公主，一整个美住了 果然很多东西越是华而不实 越好看 ）
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“人人都去爱神的温柔仁慈，我偏偏要以身相试，亲手撕开他表面的温和，露出他面具下的黑暗，痛苦，绝望，他与世人并无两样，他是世人，是神明，也是魔鬼。”
之前明确了那个在国外的姬友对我有好感以后，我就马上态度转变并且断联了，她应该对我很失望吧。
我从一开始就知道我们是不可能的，且不论她大我八岁，是留学生，还是博士，还是心理学的，还是大学老师，这些条件加起来让我觉得高攀不起，她能和我聊天我都觉得惊讶。
她是幸福家庭成长下的孩子，我是底层的蝼蚁，我们是不一样的，悲喜是不相同的。
灰姑娘就是灰姑娘，长大了是灰阿姨，老了是灰奶奶，穿不上水晶鞋是因为那本就不属于她。
而且之前国外的航班熔断了，她回不来国内，回来了也可能是一年来一次，她还要在国外待五六年。
她问我我们之间真的一点可能都没有吗？
我无法回答。
我不相信我自己，能够等待一个人那么长时间，我不相信我有那么长情，我做不到。
我不相信别人对我的喜欢。
我不相信别人的承诺。
之前有个前任不愿意分手，她说她就认定我了，她就在这里等我，等我看够外面的世界就回来找她，她会一直在。
哎呀，我实在是不愿意相信这种话的每一个字。
谁会一直等待呢？
不会有的。
等待是最没用的东西了。
我不信这东西。
可是我等了两次了。
都等不来我想要的结果。
等待的日子是苦涩的。
我不想再尝试了。
没有人值得等待。
之前明确了那个在国外的姬友对我有好感以后，我就马上态度转变并且断联了，她应该对我很失望吧。
我从一开始就知道我们是不可能的，且不论她大我八岁，是留学生，还是博士，还是心理学的，还是大学老师，这些条件加起来让我觉得高攀不起，她能和我聊天我都觉得惊讶。
她是幸福家庭成长下的孩子，我是底层的蝼蚁，我们是不一样的，悲喜是不相同的。
灰姑娘就是灰姑娘，长大了是灰阿姨，老了是灰奶奶，穿不上水晶鞋是因为那本就不属于她。
而且之前国外的航班熔断了，她回不来国内，回来了也可能是一年来一次，她还要在国外待五六年。
她问我我们之间真的一点可能都没有吗？
我无法回答。
我不相信我自己，能够等待一个人那么长时间，我不相信我有那么长情，我做不到。
我不相信别人对我的喜欢。
我不相信别人的承诺。
之前有个前任不愿意分手，她说她就认定我了，她就在这里等我，等我看够外面的世界就回来找她，她会一直在。
哎呀，我实在是不愿意相信这种话的每一个字。
谁会一直等待呢？
不会有的。
等待是最没用的东西了。
我不信这东西。
可是我等了两次了。
都等不来我想要的结果。
等待的日子是苦涩的。
我不想再尝试了。
没有人值得等待。
超超爷爷上周刚过完94周岁生日，下午却传来噩耗。一时间说不上多难过，但是内心很复杂。
成都这波疫情又把计划打得稀烂，跨省也不敢回去，社区让过去先居家隔离，那似乎明天回去了也没什么意义。
我很感激超超爷爷奶奶，把他带到了成年，送他入伍，开启了新的经历，再到后来遇到了我，两个人一路走来到了今天。没有他们二老，也就没有我的现在。
超超偶尔会和我谈起他的童年生活，比同龄人辛苦一些。爷爷奶奶有很传统的思想，过过苦日子，所以生活一直很拮据。以前超超放学了会被要求跟着爷爷奶奶一起翻垃圾桶捡塑料瓶，会去工地砸水泥捡钢筋。他也确实很调皮，让两位老人又气又急，挨了一顿又一顿的打。
超超坚信自己小时候是个坏小孩，即便是这样，爷爷奶奶还是没有放弃他，最后还费了心思送他进了部队，有了新的生活。
爷爷奶奶都还在世的时候，我在江阴也会隔三差五给他们送送吃的，催着超超多上门陪陪他们，这点倒是问心无愧。特别是奶奶离世了以后，爷爷除了我和超超就根本不认得我们这孙子辈别的小孩了，原因很简单，别的同辈根本就不会主动去看望他，在这点上我很不理解，但是我也不能去要求别人做到什么。
我也时常记起爷爷会早上五六点从对面小区过来，提着一大包馄饨爬五楼来敲门，给我们送吃的。敲门的声音大到整栋楼都能听见，有一次甚至是半夜两点，为此我还留了点心理阴影，总会出现敲门的幻听。现在想起来，这何尝不是老人的一份心意呢，只是当时的我怕麻烦罢了。
人老了以后的苍老是越来越明显的。视力、听力、行动力、理解能力、语言表达能力都是一场场无声的坍缩，时光在他们的面容上留下的痕迹也愈发明显。每一次去都能感觉爷爷迟钝了很多，直到离开江阴的那天上午，我们去和爷爷告别。其实我和超超都清楚，这很可能是我们和爷爷的最后一面。
那个时候爷爷已经记不清我们是谁了，还以为我们是社区的工作人员，送我们到楼下广场旁边，我和超超都在偷偷抹眼泪。这种无能为力的感觉不是很好受，像是被生活推着走，但是谁也不承认。
年龄大了，能够安详地离世也是种解脱。
我没有很难过，超超也没有。虽然最开始他打电话告诉我这个噩耗时还是忍不住哭了。
疾病是折磨，拖着虚弱的身体喘气也是种折磨，然而这些都比不上爷爷对奶奶思念导致的孤独。他曾经跟我们说了很多次他很孤独，很想念奶奶，觉得自己熬不过一次又一次的过年，还说总能在家看到奶奶。
可能吧，奶奶也许真的在下面等了他好久，今天，他们能够团聚了。
成都这波疫情又把计划打得稀烂，跨省也不敢回去，社区让过去先居家隔离，那似乎明天回去了也没什么意义。
我很感激超超爷爷奶奶，把他带到了成年，送他入伍，开启了新的经历，再到后来遇到了我，两个人一路走来到了今天。没有他们二老，也就没有我的现在。
超超偶尔会和我谈起他的童年生活，比同龄人辛苦一些。爷爷奶奶有很传统的思想，过过苦日子，所以生活一直很拮据。以前超超放学了会被要求跟着爷爷奶奶一起翻垃圾桶捡塑料瓶，会去工地砸水泥捡钢筋。他也确实很调皮，让两位老人又气又急，挨了一顿又一顿的打。
超超坚信自己小时候是个坏小孩，即便是这样，爷爷奶奶还是没有放弃他，最后还费了心思送他进了部队，有了新的生活。
爷爷奶奶都还在世的时候，我在江阴也会隔三差五给他们送送吃的，催着超超多上门陪陪他们，这点倒是问心无愧。特别是奶奶离世了以后，爷爷除了我和超超就根本不认得我们这孙子辈别的小孩了，原因很简单，别的同辈根本就不会主动去看望他，在这点上我很不理解，但是我也不能去要求别人做到什么。
我也时常记起爷爷会早上五六点从对面小区过来，提着一大包馄饨爬五楼来敲门，给我们送吃的。敲门的声音大到整栋楼都能听见，有一次甚至是半夜两点，为此我还留了点心理阴影，总会出现敲门的幻听。现在想起来，这何尝不是老人的一份心意呢，只是当时的我怕麻烦罢了。
人老了以后的苍老是越来越明显的。视力、听力、行动力、理解能力、语言表达能力都是一场场无声的坍缩，时光在他们的面容上留下的痕迹也愈发明显。每一次去都能感觉爷爷迟钝了很多，直到离开江阴的那天上午，我们去和爷爷告别。其实我和超超都清楚，这很可能是我们和爷爷的最后一面。
那个时候爷爷已经记不清我们是谁了，还以为我们是社区的工作人员，送我们到楼下广场旁边，我和超超都在偷偷抹眼泪。这种无能为力的感觉不是很好受，像是被生活推着走，但是谁也不承认。
年龄大了，能够安详地离世也是种解脱。
我没有很难过，超超也没有。虽然最开始他打电话告诉我这个噩耗时还是忍不住哭了。
疾病是折磨，拖着虚弱的身体喘气也是种折磨，然而这些都比不上爷爷对奶奶思念导致的孤独。他曾经跟我们说了很多次他很孤独，很想念奶奶，觉得自己熬不过一次又一次的过年，还说总能在家看到奶奶。
可能吧，奶奶也许真的在下面等了他好久，今天，他们能够团聚了。
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