我永远记得你身上的那股洗衣液味道
我问了你一次又一次，你总是说不知道，自己闻不到，可我过了这么多年还是能记住那一个不经意间你路过我旁边时风的气味。
我记得你在我旁边看书时双眼迷失的样子，我记得你和我去食堂笑着的样子，我记得你和我在床上打闹时生气的样子，我忍不住靠近你，但又不得不放你走，在那之后，偶然一次闻到你身上的味道，这一切都在我眼前浮现
你洗完头擦头发时对着我笑的样子最好看
谨以铭记我的第一次热恋——20010516辛巳年四月廿四

《长岁歌 我之问》
这段时间眼睛发炎，一直是红的，但还是不停在盯电子屏赶作业赶活执着娱乐。吃一堑也不长一智的时候多着，但长一智总要吃一堑。以下是壬寅年生辰的自我贺礼。前几天太忙，今夜至凌晨还是决定写完。

没有太多人会一直问为什么，我就是其中一个，尤其是问为什么活着。有人说，没必要思考这么多意义，思考意义没有意义。若有人会听我作答，会说：思考意义的人是属于宇宙的神经细胞，宇宙在呼吸，意义的思考就要通过我们这些细胞。也可以把我们比作机器，你打开电流开关，不停运作的机器不会自己关掉自己，那些生命疑惑是进入机器的不可阻挡的电流。因此是思想过我，不是我寻思想。把口欲重视起来的人是不可能视饭菜不见。常揣摩立足之不安之人，是不可视心流不见的。

我这两天除了看论文写作业就是在想今年我怎么又如此活过来了，没有遭遇重大疾病，没有出现意外事故，没有遇见星球危机，是很难得珍贵又很漫长的一年。

我失去良多。有个人在生活里彻底消失了，十几年的历史盖棺定论，终是最差的可预见性结局和复杂情谊的简陋葬礼。这是此岁最大事件之一，七月十日，半辈子的心脏持续占有工程正式宣布破产。

我踏上阶梯。又是一个读书年，没有新鲜感的压力和没有拯救灵魂的知识，于是越来越把心头偏爱寄托于猫咪精灵。每天出宿舍楼都要瞥一下猫在否，猫还在，人就还在。上楼很难，但人都是能一步一步走上去的，没有动力也是能继续上楼的，因为我知道人是已经不能靠自然也不能靠个体而活了，你看到那乌乌泱泱的人头了吗？你要是被随意淹没了，那会在社会里不得喘息没有天明。

我弱恒弱。我不爱坚持，可控却喜好头脑发热，丢了钱丢了机会丢了面具丢了人情负担。我不喜欢一次性看完一本书，不喜欢计划，也不喜欢任务。人为什么要有钱有爱才能活，尽把自己变成麻烦，我的弱点就是应对麻烦，这也意味着，“活”会有无穷无尽的麻烦，还有无穷无尽的阶梯要爬，那共产主义说会解决钱的问题，我没孩子，也没人能烧香告诉我。所以现在我想，我活着我便活着，非塔不登非雨不喜非妙不求。

我强恒强。铁定了心要和星辰轨迹、诗歌乐音、草底虫息、潜粼浮光在一起，那就不会有任何看不起，也不怕人欺。此生皮囊，只是可见之我，所见却往往非所本来面目，若有人走近我，那我都会弃皮面相依，而人固执自私一面一现，那就是要砸碎的菩萨像，永远在地上了。

我并无担大任之才，本细声如蝇，本风来即走，本黛玉心量，本嗜静如命，随着成长很多都被推翻了。有人有神告诉我，吾乃可塑之才，我可声如洪钟，我得风运水，我能置笔红楼，我能群喧取静，这充满如气球不稳定；后又有人有神告诉我，我是细声生力，我是风来籁歌，我是黛玉驭命，嗜静敬声。一边是要我顶天立地，一边允我安生此间，都是我，都不是我，所以才是现在的我。那劝告之人低语之神都是我，人之间互为镜，只能观自己，自己表演给自己，而无法真正改变对方，随着时空造物与人相连，人都随时移，伴物转，也就间接在互相影响了。

祈万福给身边之人，祝为善有乐，为勇有得。祈多福给亲眷好友，祝为己大得，为人大助。

我非常支持女孩去约别人睡觉（在做好安全措施的情况下）。在我看来，性的需求与爱的需求是非常正常且可以完全不相关的两件事。我很讨厌“对女人而言性与爱很难分离”的说法，那只是父权制建构出来的贞操观，目的是让你向男人许诺忠诚。对女人而言，爱情当然很美好，但不可否认无论对同性恋还是异性恋都是奢侈品。而性带来的生理愉悦是很容易就可以获得的，无论是陌生人、一见钟情的人、或者只是床头摆放着的一个小小的玩具。