前几天和朋友还在聊 我的钝感越来越如有实质了

我曾经一度希望自己可以变得不那么敏感 不那么容易共情 但是当真正开始变得钝感以后 我最明显的情绪是委屈 我不会因为别人的情绪而受到伤害了 真的受到伤害后也不会那么难过了 我所拥有的天赋在一点点丧失 我对世界的超强感知力在一点点下降 而目的仅仅只为了能让自己少难过一些 我委屈又迷茫 因为我本不是这样的 为什么我受伤还要求我被迫改变呢

最近想了很多 今天又和朋友聊 之前一直被灌输的理念是 放低对于让你难过的事情的期待 没有期望就不会失望 那样或许真的会好过一些吧 可那就不是我了 永远年轻永远热泪盈眶这句话很烂很古早 但是我就是很喜欢 还是觉得做那个满怀期待 一次次失望过后还是满怀期待的小女孩更让我觉得自己值得被爱 让我觉得自己是勇敢的 拥有爱本身的能力的 因为我值得我自己的期待 值得别人欣然满足我的期待 我不会放低一丝一毫我对友谊的 对爱情的期待甚至是幻想 因为我足够诚恳 足够配得上 如果我被辜负了 那就骂自己一句活该 然后继续期待 继续被辜负 继续期待 一直一直

因为于我而言 任何的安全感 麻木 钝感 自我安慰 都比不上一颗赤裸的心脏

人生就是由不甘心和再试试组成的吧…
我想，合上眼的那一刻，我应该不会后悔爱过你…
本来写到这里就可以结尾了，非常浪漫的结束。
但我现有二十几年的人生碎片里想不出让我感动到值得用离开前的几秒去回味的爱情片短。

一些点点滴滴的童年记忆；
持续不断曾经以为永远不会有尽头的上学路；
一群群乌泱泱到三两人的小伙伴队伍；
迟到的青春期、不那么恰合时宜的叛逆；
阴差阳错又满怀心酸的成长；
逐步以自己缓慢的速度进入社会，变成有独立思考意识会反思规范自己的大人。

我想，我要坚持自己的步调慢慢走下去吧。
不管路上遇见了谁又失去了谁。

为了谁痛哭流涕彻夜难眠，为了谁酣畅淋漓的大笑。

酸甜苦辣的，走一回，就值得感激。
（我真的好爱那片粉色的天空…想像风一样化在夕阳里…像沙子一样浸在海洋里…下辈子做只自由的鸟吧！像承诺过的那样，下辈子还和这些人短暂的相遇相知相爱吧～）

肖砚医生，没想到这十三天和做梦一样，这么快就要和你说再见了。
喜欢你冷静分析病例的样子，喜欢你认真查房温柔的对待每一位病患的样子，喜欢你坚持自己看法坚定的样子，喜欢你满怀爱意揉一揉小光脑袋的样子，喜欢你骑摩托车飙车酷酷的样子，喜欢你和白医生讨论病情的样子，也喜欢你和白医生斗嘴时偷偷嘴角上扬的样子，喜欢你做医生又做自己的样子，但是我最喜欢你开心的样子。
肖砚医生，谢谢你，让我们看见医患关系的复杂，感受到每一位医生的不容易，也看到了病人家属与医生之间的两难…
谢谢你，肖砚医生。
也祝愿你，可以放下过去，可以选择自己喜欢的生活，永远大步向前，不要回头，无论怎样，你永远都是我们最喜欢的肖砚医生，是最好的医生。
也谢谢你，杨幂女士，让我们看见肖砚，也看见你朝着优秀女演员一路小跑的样子～～～喜欢你，真好～