发个微博记录下
本来就是长期的房性早搏患者，房早根本不可能治愈，消融术只能对付室性早搏，这事10年前我就知道了，所以拼了命的在微博留下记录，其实也是早年间对于生命的敬畏/对于死亡的恐惧。

不必担心，这会儿服了药，闭眼躺了会儿已经没有不适了，而且乘务长刚才已经把各种心肺复苏流程走了一遍，除了人工呼吸。[允悲]

刚才说到对死亡的恐惧。

每个人都会有一些阶段思考这个问题的，我还记得当时有那么一年，特别怕自己被高空掉下来的花盆给终结了——所以走路都避开那种高楼，时不时抬头张望……总之，要多恐惧有多恐惧，要多害怕有多害怕，惶惶不可终日，虽不恰当，但也是比较写实地描绘了当时我的状态了。

后来因为什么事想开的？因为遇到一个人，他跟我讲，如果他得了癌，绝对不去治疗，浪费家人的钱，反而会想吃吃想喝喝，把所有想做的事做完，最后自己找辆有三责险的豪车，给自己家人留笔巨额赔偿金……

也不知怎么回事，当他讲完这段话，我如释重负，买了份比较大的意外保险，就放下了所有的焦虑，走路也不再一分钟抬头看一次了。

切回现在，就刚才，我不舒服是正常现象，减重阶段，身体需要适应；锻炼阶段，身体需要适应；apple watch的监控数据一直在看，相信感觉还是相信数据？显然相信数据，连续数据比感觉靠谱的多。

那么连续的心脏数据呈现了怎样一个状态呢？简单说就是：没事。

另外吐槽一句：apple watch夜里使用太不方便，各种解锁，一个真·心脏病患者用语音调用心电图：我要做心电图，居然不能直接手表打开app，这都是没有心脏病的工程师才能写出来的程序吧。

虽然没事，多啰嗦几句，家里的备用设备，电击或者药物，每一个季度需要检查一遍。一年花2000块更新不断过期的药物储备是“正常开支”，不要把钱拿去买各种花里胡哨的电子产品，却不愿意更新药物。

更新药物别去益丰，他们家药便宜的代价是：接近保质期/有效期。天下没有免费的午餐。

除了更新药物，你还得跟同住的人讲清楚自己的病因—常用药—多发症状—历史处理记录，建议大家网上购买一本厚病历，然后自己就诊记录都放这本厚病历里，医生写的字看不看得清没关系，自己把时间 地点 人物 过程 写一写，实在不行打印机打印，贴上面。timeline是最好的方法论，即便看病也是。

其它也没什么了。

你要是足够博学幽默且身边的人也是个“有趣的灵魂”，甚至可以给她讲解下倍他乐克作为β受体阻滞剂是怎么进入胃部，被胃部的稀盐酸酸化-水解，再进入肠-肝-血液，最后哪部分化学式的哪个“基”真正治疗了心脏/治疗了症状。

而你身边的“有趣的灵魂”也可以什么心脏病治疗手段measures都准备演练一番，对你“上下其手”，却拒绝给你做人工呼吸，因为她会说，

不死的话明早让你亲个够。

昨天晚上逛着淘宝费劲吧啦想要寻一条裤子的时候脑瓜里突然冒出来 都没有新鲜的入眼的我也不是特别喜欢为啥要费时间费眼睛 然后关掉手机就开始整理秋冬衣服 发现前年去年买的还有一些新的连吊牌都没摘 封控这么久国庆节买的还没机会穿气候就变化了

突然醒悟到 一直以来自己所有方面的生活状态都是满足且知足的 怎么突然这3年物欲无穷尽 被欲望支配的恐惧；一年四季的衣服 每周都穿不过来一遍 拥有的种类很多了却还是浪费 这会儿突然明白之前在书里看到的一句话是什么意思了。

还是上次说的 人能真正改变就是意识到自己真的不能再这样下去了
ps（半夜起来照料大姨妈突发感想）

感觉现在自己的状态就是什么都会了 但是一点想法也没有 不知道我要用这些我已经会的东西去做什么 去改变什么

真的好难过 好想成为那些有实力又很清楚知道自己想要什么的人
我的眼前就只是一片大雾罢了
我为什么要学呢？为什么要做 为什么要学会这么多软件 professor这样问我的时候 我低着头什么也答不出来

“给我一点时间思考一下吧”
两分钟后我抬起头告诉他 我想做让别人会感叹的东西 想要被称赞 想要做正常人做不出来的作品和效果
想要学会。想要被认可。
想要告诉他们我会做。
想要让他们停止要求我怎么改我自己的作品，想要做到那种程度

那其实就是一辈子都在寻求认可
我是一个没有认可就会死的人
老师让我重做我建了三天的modeling 我会难过

我会问自己为什么没一开始就注意到这些可能会出错的细节，一股脑的把整个柜子搭成了一整个object

就像是ps把所有东西做到了同一个图层上那样无可救药：但我也是第一次啊？

我也是第一次学建模，第一次自己建模，我肯定会犯错的，肯定已经有几十个小时是因为错误而白费的了

可是我到底想做什么啊 人生不可能永远都在拿a的

如果我想赚钱的话 需要立刻停止手上在做的一切事情转行才行
如果我想创造出有影响的作品 需要半个月内在申请截止日期前想出我未来的目标才行
如果我只是想拖着不找工作 那读完研究生就能找到工作了吗
如果我只是一辈子想寻求认可
那我根本就不是在为了自己做事情
只是为了被欣赏

因为我不想考gre和托福已经甩掉很多别的路了

现在要好好准备作品集才行。

就没有什么工作是现在的我可以调动一切我会的东西去做的吗？思考过后还是觉得，没有的 人生就是选择与妥协

突然就觉得在nyu这三年浪费了好多时间
第一年在上海纸醉金迷
第二年在学着适应纽约
刚刚开始的第三年已经要开始wrap up我整个大学的一切了 时间快速转 情绪也快速转

真的真的很后悔没有转专业一直呆在mcc，不是说mcc不好，是真的觉得如果转专业的话我能比现在学到更多的东西 我会更完整的吧？

期末作业是建一个环境。做了最喜欢的电影 玩具总动员 里面安迪的房间。昨天渲染完之后就一直盯着它看，看到从一开始连墙壁都建了一个小时的自己

从无到有。这好像是我唯一会变的魔术

三年前想进nyu想的会焦虑失眠睡不着
三年后觉得自己再进一次nyu的机会都很难得 一定一定请让我留在nyu吧