该不该和男朋友继续?

我本科毕业，二线城市体制内工作，男朋友是初中转体校，现在是健身教练，对我很好，离异，有个女儿，由女方抚养，男朋友比我小一岁，我家里不同意。男朋友平时很宠我，只是脾气有点大，动不动就惹他生气，他生气了就不接电话，不理人。如果工作生活有什么不顺心的事，也会不理我，也会凭空消失，让你联系不到人，前两天，他工作问题，他想自己静静，我就联系不到他，恰巧我身体不舒服，住院了，后来微信联系到他，他让我同事帮忙看着，期间都没有一个电话，还是后来我打电话说要不要见一面，他说等他把自己的处理好了再说，我该怎么办？

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程响这首《分开那天》，我在前年和去年的时候经常听。
那时候，和许老师之间的感情 已经每况愈下 ，我们又长期分居两地 是我们在一起的7年里，感情下降的两年。
那个时候，就会经常听这首歌。那个时候，赵姐还没现在这么累和憔悴。
今年回到北京，我感觉她老了很多。她58年的，一辈子那么拼命、一辈子那么忙碌。一辈子靠自己、一辈子都优秀、一辈子都能干。
赵姐很爱她的父亲。每次她对我说起来，都会说：我爸真的是很勤劳的一个人。
爸爸还在的时候，他很担心的问我：你这样的性格，万一我不在了 你受委屈可怎么办？
赵姐说：我有的是钱，他们都看我眼色 不敢惹我得罪我，到时候我早走了。
她个性很强，
我以前从来没有真正理解和体谅过她。以前的时候，和她在一起 那时候她每天下班送我去坐地铁。每天都送，她的副驾驶座似乎就是留给我的。那时候我特别傻、特别笨 ，什么人情都不懂。永远都觉得她为我付出的一切都是应该的。
每天去单位，都带一堆零食和吃的、水果给我。反正什么都给你 ，就对你很关心 。
虽然我们俩都因为各自性格都很强，两个人在一起 距离很近 会心里互相骂对方。但是不会分开的，她一直都爱我 对我很好。
她那时候常常夸我：你看你多聪明，还能考的上大学。
今年见面我就没忍住，我说：考上大学有个屁用，会赚钱能活下去才行。
总之，我们俩之间的缘分是很深刻的。很深的，就说昨天吧 昨天我说：给孩子红包买点零食吃。
人家家里又不缺钱，过生日孩子收到的钱有9万呢。我送这200简直没办法放一起比。但我穷，我还是给了。
赵姐就特别为我着想。我请她两次吃饭，第一次我提议：我们去吃海鲜自助吧 第二次我提议：我们去峨嵋酒家吃宫保鸡丁吧
她都不，她两次都选吃了不到20的 汉堡或者面。我请她吃的那碗面，她连汤都喝的那么干净。
她说：你要请我吃饭，我不都去了吗
昨天我刚说完请孩子吃零食。她就自己在家里吃零食，一边吃零食一边给我发语音。她说：嗯，家里有好多零食呢。我现在正在吃
我说：少吃点吧，晚上吃太多 肠胃容易有负担。第二天上班没精神，身体还不舒服。
她就这样，令我想起了很早前的一位领导。那时候那女人让我去买鞋子 也从来没有为我的收入着想过。
所以，那天在车上 我对赵姐说：即使是工作 我也只能来找您了 其他领导与我只是上下级关系。我们只是简单的工作关系。
他们不会像您这样对待我，其次是有人情味儿。您在我心里一直都100分。但我从来都没有认可与夸过她，我会觉得 我忽略了她的感受。

又睡不着了，记不清这是睡不着的第几天了。
最近常有朋友来问候我，问我怎么样，最近心情有没有好点。甚至有朋友每天都给我发一个段子，很尽力的逗我开心。大家都好担心我的状态。
其实我自己能感受到自己状态有多差，跟半个月前的我判若两人，根本打不起精神来好好生活。但为了不让朋友们担心，我每次都还是会回复我没事我很好，然后继续在手机这端不断的失眠焦虑忧伤。不知道这种善意的遮掩会不会让他们觉得很失落，我也时常痛恨自己这种别扭独立的性格。
那天小牛突然给我校内邮箱发了一个打包文件，里面全是我们在英国的时候她给我拍的照片，是每次拍完照之后我没选上的那一些。
小牛的附文里写道：“虽然你可能会觉得这些照片是废片，或角度不好或色调不好又或觉得你不够漂亮。但是在我眼里这些照片里的你无与伦比的漂亮。正因为你是如此的鲜活可爱的你，所以我相信未来不论在何种境地中你都会悠然自在，自洽自信自爱自由。”
然后我就坐在电脑前嚎啕大哭起来，边哭边打开文件夹仔细看这些照片，而后变本加厉地哭。这真的是我这两年以来哭的最惨的一次，分不清到底是什么情绪作祟，好像悲伤委屈痛苦难过皆有。
回国后的这几个月我的生活异常混乱，被强制性地塞进了许多东西，有很多事情都让我措手不及，常常产生很深的无力感和宿命感。仿佛从云端美梦被人生一脚狠狠踹进现实。总有声音在我耳边大喊，不要做梦啦。
可我根本就还没做好准备，我没做好准备成为一个承担一切的大人。可现实不会等我做好准备，他比我还要任性，任性地剥夺我的好多好多。而我无可奈何。
看到这些照片我才想起来，原本我不是这样的，我的信念感怎么不知不觉中就不见了呢？所以选了一些有特殊意义的照片，希望借这些照片让松弛感重新回到我的身上。如果暂时不能，起码先慢慢找回丢失的那一部分自己，先自在后自由。