新鲜事。

我在嗷哔岛森林小溪边钓鱼，注意到一个着装很朴素的熊，看起来是新手。我也不知道为什么注意到它，可能钓鱼太无聊，它的服装在这个以华丽酷炫为上的游戏里过于清新，让我多看了几眼。它就在旁边站着，什么动作也没有，像挂机了一样。
我钓完鱼回到自己的岛上，突然看到消息框弹出新消息，我一眼就认出了头像是刚刚那只熊。
它说，
“你游戏”
“麦吗”

我愣了一下，不知道在犹豫“它表达的真的是我想的那个意思吗”还是惊讶于“这破游戏我这破号真的也能被看上吗”（我的号不破，它虽然幼稚，但我玩得很认真，我把这个号玩得很好，我就是这么一说

我发了一个问号过去

它很快回我，说
“xx（金额）”
“行吗”

我有点呆。
这是我第一次经历这种事情，而且是充当被买的角色。
我有点...激动。一时间不知道大脑先处理哪件事情，是先纠结金额是否能抵过我对游戏投入的感情还是考虑如何交易以及交易的安全性。

遇事不决量子力学，我是说遇事不决我就去问我的舍友。
吴英凤是一个资深游戏玩家，她立马开始给我讲解交易账号的注意事项，比如平台和关联账号吧啦吧啦，思虑之周密全面让我突然心生退意。
闫莉稍微感性一些，但也说了很多关于交易的注意事项。
吴淑艳比较脱线，她在追综艺，以为有八卦，摘下耳机听我讲，浅吃一口瓜继续扭头看剧去了。

我很震惊。

真的没有人关心我是否舍得这个游戏这个账号吗！！！
没有人相信我对它的感情吗！！！
是！它确实很幼稚！但是你们怎么这么理所当然！直接跳过我的情感纠结开始处理金钱交易了！！这个金额！！虽然它！！有比肩我某学期奖学金的架势！！但没人相信我对这个弱智游戏的喜爱吗！！麻的！！
怎么荒诞又好笑。

后来放弃了。我礼貌拒绝了对方，它也没理我。
这场闹剧（不是）就这样结束。

过日子，忽然生出来的灵感…

岁月里混着日子，忽然体会到…我等的物质与精神生活，全在于你我可充分地利用各方条件允许范围因素，只为好好的活着…

合理调配料理，同可让你我达到血肉人性心理需要的良好境地，让你我心理获取满足感，享受生活…

并非硬要，这里那里、人们心理的那些稀奇古怪，高不可攀、别样苛刻的条件因素上的追求，

人的心理认知感觉，有很大程度上是人自己孕生出那，可长、可扁、宽乍、真真假假、模凌两可，似是而非、自我想入非非、人的一种心理状态形象物而已…

它同也可欺骗你我，心理对神奇而抽象、众多无形领域世界的认知度…

抽象物，它是让你我有感觉而伸手摸不到的，所赐给精神层面里驱烦脑、涣起人们喜笑常心理的吉祥物呢…？

创造，拥有似虚构的自我世界，完完全全在不犯社会之规准则下，可自我设计创造，实现自我心理层面上的满足境地…

生活，你我要智慧地借鉴女人们，那种神奇的感性认知天赋，精心地来料理自己的“日子”才是正理。

活出神奇的质量，需你我用心顺自我意愿去做吧。

精神层面下的，心理因素良性循环保健康？硬性的物质并非多多益善，收获得再多，死后也不能留下心理记忆…？

今生，能拥有每每一份心理满足也就够了，为自己、为亲人、为珍贵的生命，你我要好好的活着呢… https://t.cn/A64Feqhi

你在谈恋爱和婚姻里有没有踩过这些坑？前一秒还下定决心要一刀两断，但是他稍微哄一哄你，你就忍不住要心软，身处在一段不幸福的关系里面，想要挣脱，但每次又都望而却步。如果你总是反反复复的犯这些错，那么很有可能是因为童年时期父爱的缺失。一般来说，父爱是一种功能性的爱，他在家庭当中代表着规则，通常情况下，母爱都是无条件的，而父爱往往是有条件的，它需要孩子通过努力去争取到。但心理学家也说过，父爱应该是宽容且耐心的，不能专横，不能咄咄逼人，有条件但非常安全。在成长过程中，合适的父爱会让孩子对自身的力量产生越来越大的自信心，从而可以摆脱父亲的权威，让孩子成为自己内心的主人。但是，如果没有享受过父爱，那这个孩子可能就很难与社会建立联系。可能会害怕权威，会害怕人际关系，而且在内心认为自己是没有价值的。童年父爱缺失的情况分为两种，第一种是指责，第二种是忽视。我先来说指责，这一类父亲总是一副油盐不进的样子，很高冷，平时不和孩子说话儿，和你说话的时候就是骂你的时候，他可能会跟你说，你能不能聪明一点，这点儿小事儿你都做不好啊。我像你这么大的时候都已经开始养家了，你怎么现在还是这个样子？当你面对这种指责的时候，你幼小的内心可能会认同父亲的说法，会认为是自己做的不够好，才会惹父亲生气。因为从小没有通过自己的努力去获得父爱，所以长大后在亲密关系里面，内心也会认为自己没有能力去获得伴侣的爱。第二种忽视，一个忽视型的父亲，他不一定会对你不好，但是他一定不会对你有多关心，你的喜怒哀乐，你的生活琐事好像从来就不关他的事儿，他的所有时间都给了自己的生活，自己的工作，那你从小在这样的氛围里就被灌输了这么一个概念，我是一个不被关心的人，我没有能力去引起父亲的注意。这个时候在你的视角里面，爱就只剩下了两种，一种是上天赐予你的，而另一种是别人施舍。在这两种环境当中长大的你，再进入亲密关系之后，就很容易感觉到疲惫。第一点，你可能会不断的去怀疑，从小的低自尊让你在面对一段美好的亲密关系的时候，就会不断的去怀疑对方是不是真的爱自己，你会不会去测试对方，用各种方式来证明自己的价值。比如在他安慰你的时候，你就会突然想装得更生气一点，看他会不会继续哄你，结果假生气变成真生气，最后大吵一架。或者你本来和一个男生聊得好好的，你突然就想保持一点距离，故意冷淡他一下，看他会不会焦虑，结果人家也没理你，把自己搞得很焦虑。因为在你的世界里面，感性永远大于规则，就算你理智上知道这样做是不对的，但是你忍不住想去做，忍不住想去挑战他的底线。第二点，你会不断的自我安慰，让自己无法逃离这段感情。当对方开始对你好的时候，你会非常感动，觉得对方是上天派来为你疗伤的天使，你觉得这份感情过于的来之不易，你一定要非常珍惜，以至于对方骗你都不需要编理由，因为你自己会骗自己，你会被他微不足道的关心深深地打动，然后想着加倍的回报，哪怕他做了很多不可原谅的事情，只要他一说爱你，只要你说对不起，你就心软了，然后自己骗自己说这就是他的最后一次。你不敢表达自己的感受，你也不敢跟他站在一个平等的位置上去理论，因为你没有力量去改变这段关系，甚至没有力量去结束这段关系，所以你会不断自我压抑，让自己陷入到一个循环。其实从本质上来说，所有不合格的父亲，他一定都是不合格的丈夫。弗洛伊德说，每个女孩子在小时候都有恋父情结，每个女孩子在小的时候，都会特别喜欢自己的父亲，但如果你小时候面对的父亲是一个蛮横、冷漠甚至不负责任的人，那么这个情节就会在潜意识里面停滞，直到你开始发展自己的亲密关系，就会把这部分拿出来投射到自己伴侣身上，会希望伴侣能够满足你父亲没有给到你的安全感，你会变本加厉的索要，同时你也会变本加厉的妥协，你会找到一个和你父亲相似的人，他要么喜欢打压你，要么喜欢忽视你，因为潜意识当中能够再一次的回到童年，但是这一次你能够获得那份本该属于你的安全感。但真实情况是，你永远不可能在亲密关系当中获得原生家庭本该给你的感受。对方不可能像父亲一样来爱你，你也不可以把自己所有美好的愿望都寄托在对方身上，因为我们每一个人最稳的靠山不是父母，更不是伴侣，而是我们自己。#婚姻修复心理咨询# #心理疗愈#