从小到大所有的决定都是自己做的，父母永远说的都是你想做什么我们都支持，虽然路程坎坷，好在守得云出见月明，一切都没有白白经历。但也就是这一次的选择让我觉得很多事情不是我以为的，我努力争取就可以做到的。但你要问后悔吗？我也曾无数次抓狂的时候问我自己，但每次的答案都是不后悔，且有上头的感觉（虽然真的不会。压力值从轻松到中度压力没降的那种……真的很被刺激到）！！！现在内！还没觉得学多少东西刷多少题，就已经进入冲刺阶段了，也真的是……蛮着急却又有点无能为力。人生难有几回搏，终会是要坚持努力下去！为自己不自量力的这段日子再努力一把⑧！致敬这黄金一般却又一文不值的青春，也更坚信总有人间一两风 ，填我十万八千梦_[拳头]

飘风不终朝，骤雨不终日。
乌云永远遮不住☀️ 太阳的光芒。
越是在这个非常时期，越要守住心、迈开腿、管住嘴、束住手，不传谣、不信谣、不妄议。
人轻言微的你我，什么也改变不了。
想改变别人，都是是神经病。
想改变自己，才是真#乌鲁木齐[超话]#神。
我们要坚信：乌云散去只不过是时间问题，期待拨云见日的那一刻。

致我亲爱的18或4月
你在我生日的第2天出现在我的世界里，你刚来的时候真的超级无敌小，听他们说，你刚出生可能才刚过两三天，四月的天并不算冷，但是你很喜欢阳光，我也总让你待在阳光能照射到的地方，他们说你离开了妈妈没有母乳，并不会活久，我总是避开这个话题，我高估了自己，我以为我真的会把你保护的很好，直到很久很久，你总在我脚边随着缩着身睡，只要我有一点动静，你就醒，我起来走动，你也会跟着，感觉你只要在我身边不管有没有阳关都特别安心。那天是一个特别平常的上午，你突然在我身后倒下，一而再再而三的努力起身的时候，我心咯噔一下，我有些震惊和难受中把你抱起来放到你的小被子里，给你喂奶，陪在你身边，你生命的最后几天你的每一个步伐是艰难的；每一次咀嚼都是难受的；每一次叫声都是痛点，我知道你很难受，知道你在为自己为我坚持着，但是我是无能为力的，我讨厌这种感觉，其实我还是希望你不要那么逞强，也不必在我面前假装自己很好，你走吧，我没事儿，我会一直想念你，你走在2022年4月18号，可悲的是你只陪伴了我16天，那天早上我和往常一样去看你的时候，身体缩成一团，并不会往常一样迎合我，你身上还有余热，我在你身边有些不知所措，发呆了很久，心里很空，也不记得当时在想什么，用你的小被子裹着你，把安葬在一个小林卡里，没有特殊的标记。其实后来去看的时候我也不是很准确的找到你。地上有你没清理干净的粑粑；奶瓶里有你喝到一般的奶；你吃到一半的糌粑和奶粉；你的药；你洗澡盆和毛巾；我始终希望你能被很多东西善待，真的这些日子里我从来都不是对自然规律的不理解
我就是很难接受你只陪伴我16天，我都来不及给你取名字，
也很遗憾没有留下关于你的东西，照片和视频也极其的少，我以为可以陪你很久很久很久，我想 我也坚信你会另外一种方式出现在我也身边，去如始自终的治愈我，陪在我身边.....