#每日一善[超话]#️#阳光信用#

我如此难过,如此伤心,你却觉得我在开玩笑,丝毫没有悔意,丝毫没有伤感,这若是爱情,那全天下的文人墨客都得以谋骗罪论处 努⼒过，奋⽃过，拼搏过，痛哭过，快乐过，就会发现⼈⽣终究不会辜负你。那些洒下的汗⽔，转错的弯道，流下的泪⽔，会让你成为独⼀⽆⼆的你。梦⾥能够到达的地⽅，终有⼀天，脚步也会到达。

生日，24岁生日，回看了之前几年写给自己的信，心里还是能澎湃而感同身受，一次次回到那些窘迫的、悲伤的、欣喜若狂的、提心吊胆的场景里，重新成为我自己。

23岁这一年和22岁一样，大多时候处在茫然、碰运气的夹缝里，到三四月份工作找的有些认命了，好像进入了空无人烟的旷野，一次一次地说服自己这样也很好，到五月因为偶然的机会，也不敢怀有希望的去向着他走去，好像需要把自己埋起来去证明我不在意，又暗怀有一些侥幸，一面面临这种不确定性在希望的泥潭反复沉沦和求生，一面争吵、说服、痛哭爱不是自由的。我留了很多眼泪，关于自己的、关于别人的，这一年，我最能认清的是我是脆弱的、易碎的，我最能承认的就是我的不完美和不安。

这一年，我终于完成了驾考，开始找房子、入职，自己一个人住，邀请了一波一波的朋友来玩，一起做饭，邀请你们吃我觉得好吃的东西，聊天，除了我没能真正拥有这间小屋，我几乎实现了全部从前的愿望，这是我的本年成就。

开始工作后，更需要面临我聒噪的焦虑感，开始很容易，因为从头学起很多事情都格外新鲜，但到现在，因为整个标的行业的天翻地覆和市场更随着舆论摆动而使得分析统统失效，我的不安朋友很快又回来了，但一同入职的朋友就没有这种感觉，即便带教的哥哥姐姐一遍一遍的告诉我，是有用的，会在以后某个时间有用，我已经做得很好了，我还是无法摆脱，我又回到了自我的课题。

谢谢很多朋友还记得住我的生日，送来礼物和祝福。昨天和jojo去吃炸猪排饭了，是因为前几周看剧里有人吃，jo说“下次见面我们就吃炸猪排饭吧”，像风吹进心里，我每天向她祷告、坦白我不好的想法，得到鼓励，能深入地探讨抽象的问题，这也是今年偶然获得的有趣体验。

明年会更好吗？我不知道，我只知道这一年的困难一点也不少，但我都克服了。我度过了第很多个幸福的一天，我在幸福里流的眼泪三分之一献给它的转瞬即逝，剩下的献给明天。

#路旁的叶修[超话]#
： 国庆返回这座城市的那一天 临走前我妈恨不得把所有的东西都让我带上 我一边说行李多重一边把东西收拾进行李箱 那天我在厕所调整了很久的情绪就是怕带着哭腔跟我妈讲话 结果还是在走的时候流下了眼泪 我一直觉得我跟我爸妈是以一种非常微妙的方式沟通交流 是的他们很爱我 只是从来不轻易表达 这其实间接造成我也不太会跟他们沟通 回家的这几天我很开心 这次回家见了几个好朋友 下次再见就要过年了

最近越来越封闭自己了 总是在下班路上莫名其妙的就流泪 逃离不了的人和事 我真的每天都想家 今晚接到高中同桌崩溃大哭的电话 我说你想讲什么我都听着 就这样我们讲到最后两个人一起失声痛哭 说实话我很喜欢这种被需要的感觉 这样的感觉总是在治愈我

其实想记录下很多事情 不知道为什么提笔的时候就写不出来了

这样讨厌的自己讨厌的生活到底什么时候才能结束啊