我一直被治愈的人生。
今天从白天就开始被感动的瞬间，其实我一直耿耿于怀那些“在爱里才算数的承诺”，好像从在一起我就开始幻想的瞬间，我最重要的人都要来看我在舞台上闪闪发亮的时刻，见证我人生最重要的阶段。
遗憾的，很遗憾。但我很明白那时候是随口一说哄我开心的，我也不怪，我们也没能走到最后，我也没和谁提起过，只是当时我和福娃炫耀过，她记到现在。虽然我到现在还是不知道那次我喝醉给她打电话反复问“爱是什么”的答案，但我也不想知道了，但谁能明白呢我那些幸福的瞬间我以为不能被实现的那些事情有人在乎，被肯定，让我在每一次怀疑自己不够好的时候他们都在告诉我“我值得被爱的”。
他们不是一个圈子的人，但都是爱我的人。但是为了我一个重要的时刻，居然都在攀比，比谁给我的排场大，比谁给我的爱更多，比谁能让我更开心。
这半年来我过的恍惚不已，好像回到了我最痛苦的那个时候，对生活好像没有任何的兴趣，就想靠着克制去快点度过这些不好的日子，我也一直在劝解自己“人生常态是遗憾”，可我还是很难接受这些遗憾。可能我以前付出的真心现在一直被诋毁被说的一文不值，我想过好多不好的假设，那些恨也一直都都在折磨我。
但是我靠着这些爱，一直走到现在，希望月月争气点，能尽量天天开心，能少落泪，把生活过得好一点。
今天从白天就开始被感动的瞬间，其实我一直耿耿于怀那些“在爱里才算数的承诺”，好像从在一起我就开始幻想的瞬间，我最重要的人都要来看我在舞台上闪闪发亮的时刻，见证我人生最重要的阶段。
遗憾的，很遗憾。但我很明白那时候是随口一说哄我开心的，我也不怪，我们也没能走到最后，我也没和谁提起过，只是当时我和福娃炫耀过，她记到现在。虽然我到现在还是不知道那次我喝醉给她打电话反复问“爱是什么”的答案，但我也不想知道了，但谁能明白呢我那些幸福的瞬间我以为不能被实现的那些事情有人在乎，被肯定，让我在每一次怀疑自己不够好的时候他们都在告诉我“我值得被爱的”。
他们不是一个圈子的人，但都是爱我的人。但是为了我一个重要的时刻，居然都在攀比，比谁给我的排场大，比谁给我的爱更多，比谁能让我更开心。
这半年来我过的恍惚不已，好像回到了我最痛苦的那个时候，对生活好像没有任何的兴趣，就想靠着克制去快点度过这些不好的日子，我也一直在劝解自己“人生常态是遗憾”，可我还是很难接受这些遗憾。可能我以前付出的真心现在一直被诋毁被说的一文不值，我想过好多不好的假设，那些恨也一直都都在折磨我。
但是我靠着这些爱，一直走到现在，希望月月争气点，能尽量天天开心，能少落泪，把生活过得好一点。
在那么长一段寻找自我的迷茫里，我想，这一段归途叫“死亡之解”。冥冥之中，把所有的经历串起来，竟然在“死亡”、“生之意义”等这样哲学性的命题里来回徘徊。
国外待了太久，回到家最想唱歌，于是和好友去了KTV，好友点了一首名叫《如愿》的歌，我这人爱字爱句，竟和好友一起听着潸然泪下，才恍然，好友边唱着，边思念着自己再未能多见一眼这大好山河的母亲。第二次，与另一好友聊天，竟才知好友患了甲状腺癌，做完手术也一年多，我期待着一切都能好起来，我在乎的每一个人都能幸福健康，可我也不自觉幻想万一呢……我该多么难过。前几日，去看姐姐家的孩子，与第三位好友见面，提到父母也是许久未见，相约着一起吃吃饭聊聊天，却又轰然知晓好友的母亲已未能陪伴左右。一桩桩一件件，无比难过，却不知如何表达，却又怕说多了徒增伤心，我不由自主带入自己，不由自主每每难过难抑，见面却多字不敢讲不敢安慰。
不知怎的，今日突然想起《如愿》的电影《我和我的父辈》，邀了父母一同看，边看，边想着身边的事情，又想起回来时王叔叔讲的打战的经历，目目在眼，声声在耳，想想现今竟有那么多值得人们去抱怨的事情，这盛世呀，那些被挖空了肠子换来的，那些被炸裂了四肢换来的，我有时候在想，我们的父辈是为了什么连牺牲都不怕一定要把所有进步的东西研究出来，为了什么呢？没有想明白过，但今天想明白了一件事，我和所有人一样，在机场工作时，抱怨着旅客的素质，不为安全为眼前小利；在辗转回国时，抱怨着旅客的素质，为了一己方便大打出手；在老人被骗时，抱怨着国民的素质，为了一己之力丧尽天良…… 可如果，想要未来自己的父母不会被骗，想要未来自己的孩子不只是只学到知识，想要未来自己的祖国可以给足我们自由，那只能用自己的双手和大脑去为爱的人创造这一切。
说来被笑话，这么大的想法，感恩所有一系列冥冥中的经历让我有了这么大不怕被笑话的想法，也是这一段段冥冥的安排，让我更坚定了心理医生和我一起找到的自己的“生之意义”，我想，我们克服了千难万阻来这人世间，一定是无比热爱这大好山河，一定想为这大好山河永而不枉，一定想守护好生之所爱之人，哪怕多做一点点，都是幸福的。值此，立誓所愿所梦所想所做，愿我有足够的坚定和坚决为接下来不易之路勇往无前，不再退缩。
国外待了太久，回到家最想唱歌，于是和好友去了KTV，好友点了一首名叫《如愿》的歌，我这人爱字爱句，竟和好友一起听着潸然泪下，才恍然，好友边唱着，边思念着自己再未能多见一眼这大好山河的母亲。第二次，与另一好友聊天，竟才知好友患了甲状腺癌，做完手术也一年多，我期待着一切都能好起来，我在乎的每一个人都能幸福健康，可我也不自觉幻想万一呢……我该多么难过。前几日，去看姐姐家的孩子，与第三位好友见面，提到父母也是许久未见，相约着一起吃吃饭聊聊天，却又轰然知晓好友的母亲已未能陪伴左右。一桩桩一件件，无比难过，却不知如何表达，却又怕说多了徒增伤心，我不由自主带入自己，不由自主每每难过难抑，见面却多字不敢讲不敢安慰。
不知怎的，今日突然想起《如愿》的电影《我和我的父辈》，邀了父母一同看，边看，边想着身边的事情，又想起回来时王叔叔讲的打战的经历，目目在眼，声声在耳，想想现今竟有那么多值得人们去抱怨的事情，这盛世呀，那些被挖空了肠子换来的，那些被炸裂了四肢换来的，我有时候在想，我们的父辈是为了什么连牺牲都不怕一定要把所有进步的东西研究出来，为了什么呢？没有想明白过，但今天想明白了一件事，我和所有人一样，在机场工作时，抱怨着旅客的素质，不为安全为眼前小利；在辗转回国时，抱怨着旅客的素质，为了一己方便大打出手；在老人被骗时，抱怨着国民的素质，为了一己之力丧尽天良…… 可如果，想要未来自己的父母不会被骗，想要未来自己的孩子不只是只学到知识，想要未来自己的祖国可以给足我们自由，那只能用自己的双手和大脑去为爱的人创造这一切。
说来被笑话，这么大的想法，感恩所有一系列冥冥中的经历让我有了这么大不怕被笑话的想法，也是这一段段冥冥的安排，让我更坚定了心理医生和我一起找到的自己的“生之意义”，我想，我们克服了千难万阻来这人世间，一定是无比热爱这大好山河，一定想为这大好山河永而不枉，一定想守护好生之所爱之人，哪怕多做一点点，都是幸福的。值此，立誓所愿所梦所想所做，愿我有足够的坚定和坚决为接下来不易之路勇往无前，不再退缩。
无眠的夜，总是想写下些什么，大抵是因为昨夜的梦，直到现在还挂在心头。
时间真的好快，那个藏在记忆深处的、稚嫩鲜活的面孔，我已许久未见。我认识他的那一年，到如今，已近十年；从我见他最后一面，到现在，也已六年之久。曾经那样刻骨铭心的爱情，就在这六年的时光里，悄无声息的走远了。我不知道是在哪一天，哪一刻，是清晨亦或傍晚，是回家的旅途亦或是新的路程中，他就这样，消失在我思念的菏泽里了。
我忘记他了，记忆中剩下的都是单纯、青涩、不知年华为何物的我的青春，是那条街那栋楼、是大课间的操场和一心逐梦的奋斗。而他，则是一幅幅画中人，是会比其他人出现的多一些的画中客。我句句不提思念，但却又在他入梦后久久无法释怀。那一天的道别太过仓促，回忆里面的他，穿着灰色半袖，眼角挂着泪，他牵了牵我的手，和我说再见了。是啊，再见了，那个时候的我，又何尝懂得一旦缘尽，就真的再也不见呢？后来的我们都在北京，无数次在五道口路过，都会幻想着、期待着、又害怕见到他，但世间之事就是如此这般，我竟一次，一次都没有再遇到过他。
后来，他出现在我梦里的次数越来越少。我的心遇到了新的人，被新鲜的血液重新填满。我曾以为我的心会永远有一块属于他的位置，但讽刺的事，后来的那个人完完全全的把它据为己有。而年少时的人，被挤到大脑皮层里一个不知名的小地方了，就只在午夜梦回时才会偶尔出现。
但我终究是充满遗憾的，遗憾没有和自己两年半的青春认真道一声珍重。我会很想他，想知道他现在过的怎样，想知道他有没有变好，也想分享我的生活，我的男孩子给他。但我和他之间的缘分，就像太阳雨停后的马路，是一丝一丝也没有痕迹了。
夜深了。我该睡去了，就让月英和坨坨留在她们最青春年少的时光吧。我有了新的人生课题，后来这个把我的心偷走的人呀，他正在把我的心放在烧烤架上烤，虽然温暖，但却疼痛，如今已经被烤的糊掉了。是的，如今的我又到了该把心收回来的时候了。
从16到26岁，两个人占据了我十年的时光，我无所保留的去爱，撞的头破血流的回来。我有些倦了。如今，也放小张走吧，我和小张认认真真的道别过很多很多次，用尽全力爱过，也就，不会再有遗憾了。
再见了，我的十年。
时间真的好快，那个藏在记忆深处的、稚嫩鲜活的面孔，我已许久未见。我认识他的那一年，到如今，已近十年；从我见他最后一面，到现在，也已六年之久。曾经那样刻骨铭心的爱情，就在这六年的时光里，悄无声息的走远了。我不知道是在哪一天，哪一刻，是清晨亦或傍晚，是回家的旅途亦或是新的路程中，他就这样，消失在我思念的菏泽里了。
我忘记他了，记忆中剩下的都是单纯、青涩、不知年华为何物的我的青春，是那条街那栋楼、是大课间的操场和一心逐梦的奋斗。而他，则是一幅幅画中人，是会比其他人出现的多一些的画中客。我句句不提思念，但却又在他入梦后久久无法释怀。那一天的道别太过仓促，回忆里面的他，穿着灰色半袖，眼角挂着泪，他牵了牵我的手，和我说再见了。是啊，再见了，那个时候的我，又何尝懂得一旦缘尽，就真的再也不见呢？后来的我们都在北京，无数次在五道口路过，都会幻想着、期待着、又害怕见到他，但世间之事就是如此这般，我竟一次，一次都没有再遇到过他。
后来，他出现在我梦里的次数越来越少。我的心遇到了新的人，被新鲜的血液重新填满。我曾以为我的心会永远有一块属于他的位置，但讽刺的事，后来的那个人完完全全的把它据为己有。而年少时的人，被挤到大脑皮层里一个不知名的小地方了，就只在午夜梦回时才会偶尔出现。
但我终究是充满遗憾的，遗憾没有和自己两年半的青春认真道一声珍重。我会很想他，想知道他现在过的怎样，想知道他有没有变好，也想分享我的生活，我的男孩子给他。但我和他之间的缘分，就像太阳雨停后的马路，是一丝一丝也没有痕迹了。
夜深了。我该睡去了，就让月英和坨坨留在她们最青春年少的时光吧。我有了新的人生课题，后来这个把我的心偷走的人呀，他正在把我的心放在烧烤架上烤，虽然温暖，但却疼痛，如今已经被烤的糊掉了。是的，如今的我又到了该把心收回来的时候了。
从16到26岁，两个人占据了我十年的时光，我无所保留的去爱，撞的头破血流的回来。我有些倦了。如今，也放小张走吧，我和小张认认真真的道别过很多很多次，用尽全力爱过，也就，不会再有遗憾了。
再见了，我的十年。
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