56Days

今天早上一睁眼发现已经六点四十了 瞬间清醒赶紧起床 我怎么一点都不记得闹铃响了呢[苦涩]醒之前还做了梦 梦见zt老师又点名让我分享心得…有阴影了
值班 我又忘记了[二哈]在大厅是真的很冷 值班的时候出去了一波男生 大门被推开了 没关上 我以为那几个男生就这么走了 结果有一个男生回头看见门没关 就回来把门关上了 好细心的男生！
中午吃了大盘鸡面 开学以来第一次吃面 好吃！但是有点少 我一个胃口小的女生都不太够 更不用说男生们了
今天降温了 穿了羽绒服 好喜欢这个抓夹嘿嘿
这次评奖估计拿不上了 因为去年刚拿了 反正曾经拥有过了 没有就没有吧
关于填申请表 引发的深夜聊天哈哈哈哈 我发现他聊天开始发表情包了 果然谈过恋爱跟没谈过就是不一样嗷[doge]
买的咖啡喝完了 跟小婷买了一盒[awsl]真的一点都不苦！我爱了

没头绪的自言自语….我告诉自己 再熬一熬[跪了]
我好累。想躲进谁的怀里哭。想卸下担子。想逃跑。想做个懦夫
六天 被排的满满当当 睡觉不敢静音 休息时间都强挤 感冒 溃疡 上火 便秘 爆痘 过敏……总算处理完了所有的事 明天不用值班 也不用做核酸了 我以为我会觉得浑身轻松了可以摆烂一整天了 被我妈一句话整破防了 我什么也不用说她就知道 我不开心了。
所有的事情都堆在一起 每天醒了睁开眼睛就是一堆糟心事 八百六十个人撅着等着我给擦屁股 自己的烂摊子还没收拾完…
之前是因为生活被占满了 情绪问题自然就放到一边了 现在空了下来 回忆这几天 越想越憋屈 之前是因为身上担着责任 我不能崩溃 但现在隐忍了一周的情绪终于随着汪峰那句“我像一只小鸟”爆发出来了。
我哭了好久好久 一边哭一边唱 什么也不想做 就想把音量开到最大 循环着摇滚。说到这 我好像好久都没有过歌单里全是摇滚的时候了。好像只有在我特别特别不开心的时候才会这样。
我其实很少流泪 因为我觉得那样一点也不酷。除了喜极而泣之外 剩下的好像几乎都是因为压力太大 事情堆积在一起 需要一个出口去发泄而导致的大哭。每次情绪上头崩溃到大哭的时候我总是边哭边赌气般的放狠话：为什么当初要选择这条路啊 我坚持不下去了 爱谁干谁干吧 反正我他妈不受这份气了… xx说我就是犟“我看到的就是你很热爱 现在的生活 虽然忙了点 休息时间少了点 但你也找到平衡点了不是吗？”
……好吧我承认我也乐在其中。
如果你在我情绪崩溃的时候问我后不后悔 我肯定会嘴硬的说后悔死了 但如果再给我一次重新选择的机会我还是会像当初那样选 上头归上头 嘴硬归嘴硬 虽然我总是喜欢说一些毁灭性的话 但我内心依然坚强 我一点也不后悔 我会一直坚持下去 什么也锤不了我！
亲爱的自己 祝福你 早日 上岸。

清一波库存 本来晚上应该是在厦门的 但是这个疫情真的太讨厌了 呜呜呜呜 还是希望平平安安度过这个疫情叭 今天体育课800米及格啦 真的好开心 其实没有很害怕 但是还是会担心吧 毕竟以前的自己 真的很厉害 好困 好累 最近真的好忙 想到上星期为了入党申请书手忙脚乱 还有各种值班和活动 心理剧拍摄 还是好想出校门 还是有好多听不懂的数学 校园爱情什么的 还是拉倒吧 打扰了 舍友 就当舍友就好了 朋友 可能确实还是那没办法成为朋友吧 每天都要感慨一下 没有lzy 没有hyw 没有ly 我的生活会是怎么样的 好想我的朋友们 感觉最近要省点钱不能一直花钱 好忙好累 好多事情 但是好喜欢去跑步啊 有一种找回高中的自己的感觉 好喜欢那个元气满满的自己 最近很喜欢一句话 少定义我 因为你根本不知道我是什么样的 我只想做我想做的 不要再熬夜了 这星期真的熬死我了 天天一点多两点多 要死掉了 脸上又全是痘痘了 加油加油加油