说起来丢人，我落后了大家许多。
就像是套子里的人，作茧自缚了许久。
从几年前开始，我就明白会有这样的过程。
从学会遗忘，接受被遗忘，到学会接受遗忘。
身体在最初的时候，制造了好多个梦，在最难的时候，成了慰藉。
很多道理都懂，而懂与去做永远有一道隔阂。
不思量，自难忘。
可时间过去很久。分不清是不是错觉了，浓烈的爱意，终究被风吹散。再提起，彼此都觉得可笑。
零星的记忆，是关于清晨日暮里的车站。
将见面时的雀跃。拥抱，我最喜欢的。将要分别时的不舍。刚分别时的思念。因为拥有，踏实的幸福感。因为过分珍贵，而惶恐不安。失去比拥有踏实。失去远比拥有痛苦。
其实，也不是真的希望过得不好。
路，谈不上平坦。明白的人会知道，犯过几次浑，而百分之九十以上的时刻，我都像一棵坚强的树。
一点一点地在变好，满怀期待。
终将被自愈，被自己，被时间。

看完最新的采访在自卑中[泪]
一个3岁开始工作的小孩过于早的长大成熟
我开始理解磊妈说的“让我好骄傲 又好心疼”
明明应该最世故 但是却是世界上最单纯的22岁从你的文字、从我去见你的两次来说 是尽情享受18岁正当时的状态
我在你身上还可以看到宋三川 路小北 郑宇星 凌不疑的样子…（今年7月好幸福[泪]）
不想pua磊丝 但是我真实的感受是 磊迷没有保护好他！所有！
给了磊迷足够多的自由和尊重 不是让你躺下被他拖着走 这个圈子确实存在很多问题 但是300磊丝我就想问了 真的努力了吗为了他
他的路人盘是很大没错 但粉丝盘也不应该小的
在磊圈动不动就开始唱衰的粉我建议可以躺好不动 但别说吴磊不需要磊丝 他会感到被抛弃！
我真的无法想象是从吴磊的嘴里说出来的 像圆老师说的那样 无法接受他把这个词从脑海里到说出来的这个过程 中间他的内心有多么敏感细腻 顾及了所有人 遗忘了自己
熬夜哭完写完 明天我也做一个勤奋的人 我真的很难坚持一件事 很多事被我说完就忘说完也不一定做 但我永远被事业批拿捏
不是被push往前 而是跟着你的脚步寻找我的主体性
何德何能从你口中听了很多次 22岁的你又说出来 倍加震惊和自省 是我何德何能 也希望有时间看我碎碎念的磊迷也问一句自己何德何能追星追到一个这么真实鲜活演员 遇到吴磊是我们的福气[泪]
最后负责这个话题…明天再单开一贴
哭的好磊[泪]

最近情绪很稳定很稳定
我很开心 很开心！
买了新的漂亮日记本
有很多无聊废话 写进了日记本里
其实情绪稳定的时候好像也没什么日记可写了
因为几乎我只有难过 不开心时才会记得写日记
那时候的记录是倾诉 也是发泄
人处于快乐时总是不自知的。
所以快乐的事 日记本也没能听我讲几件。
倒是会在朋友圈发发plog 记录一下日常
之前看到一个不熟的朋友圈好友发了自己的篮球视频 文案是“存给二十年后的我自己看”
我觉得很有意思。
我坚持记录生活
其中也有一种 存给未来的自己看的信念
就算我以后老去 生活变得枯燥乏味无趣
或者我未来沮丧 难过失意对自己没信心
至少我留存下这些勇敢 鲜活 明亮的我自己
总有一部分的我 会被留住 也许也会唤醒未来的我。

十一月是很好的一个月。
从偶然用别人遗忘的游戏币抓到了一只娃娃作为我好运的开端
然后是：
1.遇到了目前为止几乎最喜欢的两个大学老师
2.终于结束了和我的牙医的每周约会
3.三人组回归喽
4.爱上了图书馆 发现了两位很喜欢的作家
拜读了ygl的绝大部分小说
然后发现有人说她是现代张爱玲(果然我审美统一)
因为余秋雨 而开始了对散文的兴趣
《吾家小史》是我读过最平淡而动人的散文集没有之一

于是一鼓作气读完了《文化苦旅》 震撼。
或许这两天会写篇观后感 不犯懒的话
5.科二考过了 教资考完了 体测结束了 回家更近了
6.越来越接受一切 学会和自己和解了
虽然还是有很多幻想和不切实际的美梦
但是接受了平淡平凡 懂得知足常乐

7.无论如何
我就是这世界不可思议的独一无二的八十亿分之一