偶然看见别人分享的一个读书文章片段觉得写的很吸引人让我有感就去搜了这本书《孤独六讲》，目前还没看完，但是图片中的最后两句然我缓解了最近的一种莫名情绪，身边的人都谈起了恋爱与我分享其中的快乐幸福，我很开心大家找到彼此喜欢的人也希望他们都能幸福能长久，但是也莫名让我开始有了一种想恋爱的感觉但是仔细想想我真的是想恋爱吗，我只是因为大环境的渲染有点羡慕罢了。我从始至终都是相信缘分这一说法的，我老是用缘分一道桥来与他人讲述我的恋爱观，前几天与别人聊起来ta说要是自己白一点就好了再漂亮一点就好了，我何尝也不希望自己再瘦一点再好看一点就好了，可是我觉得自己内心深处还是不认同的，变好没问题但是我不认同我努力变的更好是为了得到谁的爱，我应该是为了自己，去活成自己喜欢的样子。就像网络上很火的一句话:被爱的前提是漂亮吗？我不可否认，漂亮可能会得到偏爱，但是我更希望ta喜欢的是我的灵魂我的内心，所以不要容貌焦虑啦。现在的我好像还不够完整就像书中所说的我无法更好的爱别人照顾ta，还是先学会和自己在一起，和家人朋友在一起吧，别的以后再讲啦

我知道在爱情中人人都是自私的，都是唯物论与唯心论相互交织的，是相辅相成的，不是一成不变的，是辩证的，执子之手，许一人与偏爱，我对你应该说是非常罗曼蒂克的，[嘻嘻][嘻嘻][鼓掌][鼓掌][鼓掌][挤眼][挤眼][挤眼]我对你是有好感这一点是那个人都无法磨灭的，我心里有你还谈不上爱，我不知道爱是个什么东西，不知道是情欲为主导还是性欲为主导的，但是我希望那是一种唯美的意境，一种甜腻的情怀！[嘻嘻][嘻嘻][挤眼][挤眼][挤眼][笑cry][笑cry] https://t.cn/A6Khxxt8 https://t.cn/R2Wx3MY

终于可以敲这段碎碎念了
生老病死是常态吧，再璀璨的灯光也会熄灭吧。看了《妈妈！》之后，我很难接受至爱至亲患有阿尔兹海默症，虽然奶奶在世前也是阿尔兹海默症患者，由于种种原因吧我可能没太多的想法，而是觉得老人变小孩了你需要给予她多些关爱跟陪伴。记得奶奶在爷爷走后的第二天精神就开始恍惚了，之后她偶尔会跟我们讲叫爷爷回家吃饭，看到爷爷了，爷爷出门干活了等等之类的话，当时我最大的感受是我没有爷爷了，我的爸爸没有爸爸了，我失去了一个疼爱我的长辈了。我没有想过奶奶失去了她的老伴，于她而言是什么感受，当下的我可能觉得奶奶是解脱了，毕竟从前的爷爷奶奶都是在拌嘴中和奶奶在照顾爷爷的饮食吃药方面度过的。可是啊，那时的我也还未曾遇到阿张，我也不懂日常拌嘴是生活中的调味剂。但如今站在我身旁的人是阿张，我似乎能明白了爷爷走后奶奶的恍惚感了。倘若日后是我亦或是身边至亲至爱患有阿尔兹海默症，相识相知相爱几十年后说出一句“你是谁”，我想我会崩溃吧。
不要忘记我，记得我就好。
我也会想过若日后跟阿张感情一如既往地情深，久病床前有阿张，如果我忘记了他，他应该会臭不要脸天天在我面前唱歌，给我各种小玩意儿逗我开心吧。但换他忘记我，我可能会郁郁寡欢了解了自己，可能这就是自私吧，我不能接受他问出那句“你是谁，我不记得你了”。我该怎么回答他，面对他，面对自己。亦有一种可能他即使忘记了我，但是本能还是爱我。
我喜我生，独丁斯时。
阿张这么多年的偏爱，总有人间一两风，填我十万八千里梦。从此烟雨落金城，一人撑伞两人行。
《妈妈！》里有句台词:每个母亲都是母狼，保护幼崽是天性。我也偶尔会问妈妈，如果你老了我该怎么办，妈妈说老了就变小孩，换你来照顾我了，也是时候享受一下被人照顾的感觉了，但变小孩了也会想着你，就跟外婆一样即使年迈，但依旧心系着她们几个兄弟姐妹，外婆也会哭唧唧的跟妈妈打电话说胃疼，需要妈妈带她去看医生，在医院打点滴的时候也会给妈妈电话说过来陪我，外婆也会在妈妈忙于工作好几天没给她打电话的时候会说一句“你不要妈妈了是不是”，这话我妈妈也会经常对我说，老是说我有男朋友了就不要妈妈了。她也会经常对我讲，你要知足，有个那么疼你的男朋友，妈妈也很放心，也总算是有个人忍让着你的小性子。记得有一次妈妈打电话给我说，今晚我要跟我妈妈一起睡觉了，好开心。我会嘲笑她说都多大人了还粘着妈妈睡觉，是啊，我为什么会嘲笑自己。记事以来，仅有唯一一次我和妈妈和外婆在外出游玩时共枕眠度过一个晚上。那感觉真好，妈妈也能像个孩子，我本就是孩子，都依偎在外婆的大大怀抱里，听着妈妈和我小时候的糗事。
希望悲伤的种子可以缓慢点发芽，妈妈是我人生中的灯塔，但她也会一点点点的油尽灯枯。
但是无论如何我们都会相遇，只是会晚了些。