我妈性格是，为家里想的多，操心命
我爸是自己当下开心就好，不想后果，昨天他叫了一群喝醉的人去家里唱歌，重点有个人本身就是喝醉来家里的，还没上楼就躺在楼梯不会动，吓得我妈以为他嗝屁了 卖楼都不够赔，垃圾乱丢 还把家里的东西乱扔，到处弄的乱七八糟，气得我妈，让我爸自己收拾，今天我妈在群里长语音和我们讲这个事情，还有告诉我们 我爸喝酒熬夜，她很不开心，怎么说都说不听，气到无语，
我就只会生气的骂[笑cry]，我小弟一出来说，不用管啊，50岁还年轻，可以熬夜的，以后打吊瓶用酒打 [作揖]本来很生气的在骂，一下子被笑死，果然是我弟 能治他[作揖]还有我大弟 [作揖]平时沉默寡言懒得管家里的事，今天出来一起说[二哈] 以前还觉得我妈容易想太多 操心太多，还叫她别那么啰嗦[笑cry]后来理解她之后，就不敢再讲这些话了

可能是因为快要走了（虽然还会再回来），最近总是喜欢在家里的阳台上站着，看着眼前这片风景然后发上好久好久的呆。我在这儿记录下了无数次独一无二的日落和无数朵各种形态的云，这么久了依然乐此不疲地看着。总觉得以后会很想念吧。

忽然想起当初选择住在这儿，是因为大概三年前的某一天来住这的朋友家玩，当时在同一层的某个阳台上看见了不远处的摩天轮，觉得住在这儿应该很幸福吧，于是就在心里埋下了种子。前两天我还在想，回顾这一路，我一直是如此幸运，似乎每一个目标、心愿与理想都一一实现了，纵使仍然常常埋怨着生活里这样那样的不如意，可也在慢慢学着去感恩当下所拥有的，而非沉溺于过去与未来。

昨晚和姐姐打电话聊起归属感这事儿，我说我今年刚来的时候觉得无论去哪儿都是孤孤单单的，对我来说没有家这个概念，只不过是一个住所；但现在慢慢的我开始喜欢上这座城市了，出门久了的时候也总会冒出“好想快点回到家里抱着我的狗狗躺着啊”的念头。

九个月前我一个人来到这里，家里没有一样东西，睡了好久的床垫；可现在家里的每一个角落都是这样的熟悉又让人有安全感，就算偶尔懒得收拾乱糟糟的时候，也让我觉得舒适。时间真的能改变好多事情啊。

这个手机是来之前换的，相册里的照片从0到今天变成了10256张。此刻又是这般庆幸自己频繁地记录着生活里的点点滴滴，看着相册里的好多角落、好多瞬间，还能回忆起当时的每一丝细腻的情绪。

这九个月去了好多地方，也做了很多想做的事。我还有好多好多好多想实现的事情，我希望也相信，它们都能像先前已经实现了的每一件一样，会如同礼物般降临在我的生命里。

生病好几天了，今天起床天旋地转扛不住了，离得近的医院不看上呼吸道感染，几经周转才找到医院看耳鼻喉。等了很久，医生只用了1s看我的喉咙，而后再也没有回头看过我，甚至不想听我描述病症，自顾自地开了一通药。转诊报销流程非常麻烦，本来想着低于300我懒得报销了。缴费的时候，682，“穷人看不起病”，来回打车+挂号+药费，差不多800元，体验还极差，医者仁心这次实在没体会到。
回家吃完药睡了一觉，收拾好自己出门，焕然一新。跟爸妈打电话，把自己情况随意说了说，我要进地铁站了，我爸还在说，山长水远，爸妈不在身边要照顾好自己，天冷记得添衣。