不好在原博转发区说得过多,干脆发个博唠唠。李飞真的很懂做生意,怎么赚钱怎么来,小孩儿的梦想啥的只是他画大饼的借口。
了解sdfj是从二代开始,21年还算有些看头,因为20年堆积了不少有效物料,出道战和出道头一年的舞台算二代天花板的存在了,让人没想到的是短短两三年之间flop得如此之快,觉得有理由相信公司故意而为之,折断你的翅膀,不让你飞上天,只想让你给他吸血。
三代起来也就是去年的事情,刚出镜那会儿查无三代,不说三代粉丝全来自二代,但70%这个数是有的,好多人两代多担,二代花期有个三年的话,三代也就一年多,现在还没出道呢粉圈儿已经死气沉沉了,因为有些人跑去四代观望或者回韩娱了。
有种粉丝被公司耍得团团转的感觉,当然,像我这种不咋花钱的你是pua不到我的,钱还在我荷包里,快乐也是能得到的[doge][doge]在二代转了两个圈儿,在三代上了两次楼我都下来了,也只有敖子逸能圈我久点。是不是能从侧面说明李飞的造星工厂框不住每个人呢,他框不住敖子逸,也框不住喜欢敖子逸的人。
了解sdfj是从二代开始,21年还算有些看头,因为20年堆积了不少有效物料,出道战和出道头一年的舞台算二代天花板的存在了,让人没想到的是短短两三年之间flop得如此之快,觉得有理由相信公司故意而为之,折断你的翅膀,不让你飞上天,只想让你给他吸血。
三代起来也就是去年的事情,刚出镜那会儿查无三代,不说三代粉丝全来自二代,但70%这个数是有的,好多人两代多担,二代花期有个三年的话,三代也就一年多,现在还没出道呢粉圈儿已经死气沉沉了,因为有些人跑去四代观望或者回韩娱了。
有种粉丝被公司耍得团团转的感觉,当然,像我这种不咋花钱的你是pua不到我的,钱还在我荷包里,快乐也是能得到的[doge][doge]在二代转了两个圈儿,在三代上了两次楼我都下来了,也只有敖子逸能圈我久点。是不是能从侧面说明李飞的造星工厂框不住每个人呢,他框不住敖子逸,也框不住喜欢敖子逸的人。
不知道是因为奶茶还是因为气不顺 睡不着
掉点眼泪出来才顺了不少
想回家了!开学就不该来 就该退学得了
想回村里了 如果我成绩特别差就好了 考不上大学就好了 我就心安理得去流浪
每秒一遍:我真的需要这个学位吗!?
做毕设的时候就已经两天一小哭了
明明知道是坑 明明就不爱做实验
为什么还要跳进来!!逃避式读研受害者!
每天明明也没干啥 一做就花掉一上午/下午
什么成果也没有 还没空去写作业!!
最讨厌读书了!!!!最讨厌英语了!!!
看不完的文献 汇不完的报 写不完的综述
就是花钱自学看文献!!!花钱找罪受
上课也是把本科的内容再大概讲一遍
想深入了解?OK自己去找文献看啊 再写个综述吧
读书的苦吃够了
打败我的不是读书的难 而是各种琐事
我好容易破防 矫情死
量子纠缠假说(?不知道是不是叫这个):所有的结果都是注定的 不管过程怎么样 阿西吧 所以到底是谁决定了我的结果啊
初中的时候看过一部电影 男主不想经历过程只想得到结果 就按下遥控器快进到事情的结果上 虽然电影表达的是过程很重要 但是我也好想拥有这个遥控器啊!我不想要过程了! 快进到我退休的那一天吧!
掉点眼泪出来才顺了不少
想回家了!开学就不该来 就该退学得了
想回村里了 如果我成绩特别差就好了 考不上大学就好了 我就心安理得去流浪
每秒一遍:我真的需要这个学位吗!?
做毕设的时候就已经两天一小哭了
明明知道是坑 明明就不爱做实验
为什么还要跳进来!!逃避式读研受害者!
每天明明也没干啥 一做就花掉一上午/下午
什么成果也没有 还没空去写作业!!
最讨厌读书了!!!!最讨厌英语了!!!
看不完的文献 汇不完的报 写不完的综述
就是花钱自学看文献!!!花钱找罪受
上课也是把本科的内容再大概讲一遍
想深入了解?OK自己去找文献看啊 再写个综述吧
读书的苦吃够了
打败我的不是读书的难 而是各种琐事
我好容易破防 矫情死
量子纠缠假说(?不知道是不是叫这个):所有的结果都是注定的 不管过程怎么样 阿西吧 所以到底是谁决定了我的结果啊
初中的时候看过一部电影 男主不想经历过程只想得到结果 就按下遥控器快进到事情的结果上 虽然电影表达的是过程很重要 但是我也好想拥有这个遥控器啊!我不想要过程了! 快进到我退休的那一天吧!
被猫半重不轻地咬了一口
手上两道又长又斜的红印
突然的情绪低落涌上
我很想休息
骑车去吃饭的路上也在想:我真的需要休息
我问了红绿灯一个问题,就像问塔罗牌那样。
如果这个问题的回答是肯定的那我到路口的时候红灯变成绿灯。我不抱希望。
我以为肯定不会这么巧。
快到路口,红灯仍然红得斩钉截铁。我马上就要刹车了,红灯一瞬间跳成了绿灯。
我震惊之余觉得红绿灯也很有灵性或许真的可以预言。
这一路的红绿灯倒是都很乖很听话,每个红绿灯都在我快到路口时红色变成绿色。
缺德地图把我导航到远路,那条路根本没有岔路口,它让我拐弯到小路上。
绕了一圈发现多走了很多。
12点过了不久决定还是出来吃这家。1点坐在店里,只有一桌人在吃饭聊天。
吃完饭回的路上,我想起来中午的梦,he的美好,让我觉得相对我现在的人生,更衬托得十分悲哀。一个永远不会实现的梦。
即使实现了也必然仍有千难万险。
我想到以前我根本不会考虑的一些事情。
我以前觉得“无所谓”,“就这”的事情,现在让我觉得悲凉。人老了一岁,情思居然更细腻了。
阖家欢乐以前在我来说是一种可有可无的选择,现在对我来说居然有一种无法选择的生命之轻。
我以前觉得很多东西真的没必要,不算什么,现在觉得这些东西倘若真的对了,才是真的难得。甚至很多东西没办法用语言和文字表达出来了。那种天时地利人和,那种恰好的时间恰好的事得到了恰好的结果。因为一个梦改变了心态吗。
前路仍然迷茫。心态从以前的不屑、无所谓到现在的悲凉和无力。
我更讨厌人了。罗翔说的挺对,越爱抽象的人类,可是越了解具体的人越可能讨厌人。
我的过错就在于爱着人类。
我不被尊重不被支持的路太难走。
尊重我的人支持我的人我也看到了太多缺点太多算盘。
我想逃离,可是不懂分寸的人没留下乐句的呼吸空间,我内心痛骂不懂美感没有分寸什么都不懂的人。
哪个具体的人能符合我对于抽象的人的想象?应该是,终究没有人。
对我来讲,均不正常。当然,哪有不疯的,这个社会的人早就都疯了。这样却可以理解了,又都正常了。
只不过各有各的疯罢了。
以前我尊敬的人现在想来也有很多我已经无法再尊敬。
生活伴着聒噪嘈杂纷乱。
生活的战场远比战地更复杂不纯粹。
我只想跑。
又有人拉住我让我别走,我内心破口大骂神经病。但是我仍然跑不了。
月全食那一天,凌晨我就想好了,我要说走就走去衡山看。白天得知,衡山疫情不太平。还有方仓在那里。于是,又被中断。无数次,因为疫情。
现在的工作,真的不太想继续,也不想等什么机会了。只想走,家附近好像静默了,不知道回不回得去。即使能回去,未来又怎么走。
只有一个目标,还是无数人告诉我不可能的目标,我当然知道不可能,但是只有这个不可能我希望它是可能。
我对于其他从未抱过这样的希望。
如果只能选一个
我不希望如常人一样幸福,我只希望这个目标在路上,能成真。
如此。不幸福我也幸福。
我痛恨人在不幸福的生活里找安慰自己的碎片。不幸福就离开,不管是人或者事或者其他什么,当然,存在不可抗力,可是在不幸福里找到理由和借口,自己pua自己接受这一切,接受带来痛苦的事物和人,不亚于斯德哥尔摩综合征。永远不要。
痛恨的人事物,就永远痛恨。
尽管随着时间,年龄,或许人之将死,其言也善,也与人为善,但,不能美化曾经的不善,这应该是人类的底线。
我讨厌的事情太多,我能忍的程度也足够高,所以造成了恨和讨厌也很多。
今天意识流了一把。估计很多人可能不懂我在说什么。我也不知道。
今天的稿被人抢先了,于是拍的图是白费了。不是这张。
手上两道又长又斜的红印
突然的情绪低落涌上
我很想休息
骑车去吃饭的路上也在想:我真的需要休息
我问了红绿灯一个问题,就像问塔罗牌那样。
如果这个问题的回答是肯定的那我到路口的时候红灯变成绿灯。我不抱希望。
我以为肯定不会这么巧。
快到路口,红灯仍然红得斩钉截铁。我马上就要刹车了,红灯一瞬间跳成了绿灯。
我震惊之余觉得红绿灯也很有灵性或许真的可以预言。
这一路的红绿灯倒是都很乖很听话,每个红绿灯都在我快到路口时红色变成绿色。
缺德地图把我导航到远路,那条路根本没有岔路口,它让我拐弯到小路上。
绕了一圈发现多走了很多。
12点过了不久决定还是出来吃这家。1点坐在店里,只有一桌人在吃饭聊天。
吃完饭回的路上,我想起来中午的梦,he的美好,让我觉得相对我现在的人生,更衬托得十分悲哀。一个永远不会实现的梦。
即使实现了也必然仍有千难万险。
我想到以前我根本不会考虑的一些事情。
我以前觉得“无所谓”,“就这”的事情,现在让我觉得悲凉。人老了一岁,情思居然更细腻了。
阖家欢乐以前在我来说是一种可有可无的选择,现在对我来说居然有一种无法选择的生命之轻。
我以前觉得很多东西真的没必要,不算什么,现在觉得这些东西倘若真的对了,才是真的难得。甚至很多东西没办法用语言和文字表达出来了。那种天时地利人和,那种恰好的时间恰好的事得到了恰好的结果。因为一个梦改变了心态吗。
前路仍然迷茫。心态从以前的不屑、无所谓到现在的悲凉和无力。
我更讨厌人了。罗翔说的挺对,越爱抽象的人类,可是越了解具体的人越可能讨厌人。
我的过错就在于爱着人类。
我不被尊重不被支持的路太难走。
尊重我的人支持我的人我也看到了太多缺点太多算盘。
我想逃离,可是不懂分寸的人没留下乐句的呼吸空间,我内心痛骂不懂美感没有分寸什么都不懂的人。
哪个具体的人能符合我对于抽象的人的想象?应该是,终究没有人。
对我来讲,均不正常。当然,哪有不疯的,这个社会的人早就都疯了。这样却可以理解了,又都正常了。
只不过各有各的疯罢了。
以前我尊敬的人现在想来也有很多我已经无法再尊敬。
生活伴着聒噪嘈杂纷乱。
生活的战场远比战地更复杂不纯粹。
我只想跑。
又有人拉住我让我别走,我内心破口大骂神经病。但是我仍然跑不了。
月全食那一天,凌晨我就想好了,我要说走就走去衡山看。白天得知,衡山疫情不太平。还有方仓在那里。于是,又被中断。无数次,因为疫情。
现在的工作,真的不太想继续,也不想等什么机会了。只想走,家附近好像静默了,不知道回不回得去。即使能回去,未来又怎么走。
只有一个目标,还是无数人告诉我不可能的目标,我当然知道不可能,但是只有这个不可能我希望它是可能。
我对于其他从未抱过这样的希望。
如果只能选一个
我不希望如常人一样幸福,我只希望这个目标在路上,能成真。
如此。不幸福我也幸福。
我痛恨人在不幸福的生活里找安慰自己的碎片。不幸福就离开,不管是人或者事或者其他什么,当然,存在不可抗力,可是在不幸福里找到理由和借口,自己pua自己接受这一切,接受带来痛苦的事物和人,不亚于斯德哥尔摩综合征。永远不要。
痛恨的人事物,就永远痛恨。
尽管随着时间,年龄,或许人之将死,其言也善,也与人为善,但,不能美化曾经的不善,这应该是人类的底线。
我讨厌的事情太多,我能忍的程度也足够高,所以造成了恨和讨厌也很多。
今天意识流了一把。估计很多人可能不懂我在说什么。我也不知道。
今天的稿被人抢先了,于是拍的图是白费了。不是这张。
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