哥哥好。我今天早上又重新翻开了你和梁先生11月份关于他练剑心得的那篇对话。其中内容似乎又有使我境界提高。观相我以前的东西又有了不同。比方说，我师父写的那本儿书里边有很多东西和他私下里教我的不一致，我现在对杨老爷子教我的东西有了不同的看法。（可能是我初学吧，不同境界不同认识，或许，小学与大学内容不样）只是觉得以前的东西较为低级。不知为何？特别1997年从香港霍震寰那里回到洛阳以后，我又去北京拜访二姑，向二姑汇报在香港的经历，二姑听后甚是高兴。就提到了芗老先生当时放人的经过和状态。二姑就教我“浑圆惊炸”、“定中”的法门。从北京回洛阳我去杨老爷子家，提到北京之行，没有想到老爷子很不高兴。于是，就在我身上，又想向香港放我那样，用泼水势力撩我出去。结果我用“定中”，老爷子没有把我撩动。这时老爷子有些尴尬道：手不济近身，进腿插裆，后来我无奈让退了一步。在实战当中我不可会给对方这样的机会，因为他是我师父，我不能不敬。从此后，老爷子对我很冷淡，不知是否与此事有关，也许这件事让师父难堪了。
意拳的意念很重要，几乎学意拳的人都会说，真正知行合一还是个未知，人们常说：假传万卷书，真传一句话。
二姑王玉芳先生图片

呃谁画了，，没上眼睛色只是我打草稿的时候单纯认为我坚持不下去（？）这么一看wuli政政表情还挺（相对）丰富的呃，尽可能换发型了让我画九张低马尾我会似，我喜欢p4再发一次
p2p3其实是自由发挥那格的（呃）画不重要看字，，，
我不在意我女的外表，在政上尤为明显，，不同的人对她的有几千种理解我也只是其中之一，这不是重点。p2一开始我最想画的是她手上的那只手表——说来惭愧，对手表这个事物印象最深的是有一次在政治书上看到学生对红旗敬礼，然后我就注意到了——那张插图里，她们没有举起来的手上，怎么每个人都有一只手表？班上的同学也是，大人们没有是因为他们有手机。然后我学了历史，工业revo那篇里讲城市和列车使人更有时间观念，时间被精确到分钟，在这里也一样，对么？这里的人，很赶。拿我个人来说只要放学（初中的时候）只要等十分钟以上就会焦虑得相似，每个字都是陈述没在夸大。大家甚至不停下来拍一拍路过的小松鼠或者是我初中在等车的时候看了一整年的，车站旁边那棵树上的一只蝉蜕，这很奇怪吧？这里的树也一样，被框在了小方格里，只有这么大，秩序地排列，目的明明是减缓压力但为什么我看着压力更大了？而集装箱和教堂，我上次去合格考的学校有个教堂，就读的学校最近装修所以有集装箱房间（用来住人的）那么小！在操场外面！说实话，有点吓人。。。在外面的世界里宗教和科技是共存的么？甚至于会出现把科技奉为唯一真神的宗教么？把芯片嵌入自己的脑子里，不管怎么看都很纯爱很religious！
p3更直观点，，，上次和编聊到月计世界观里的“海”，画这个的时候想到芝加哥的牡蛎，芝加哥没有海，但它们逐渐有规律地进行什么行为，造出了海，或许也有些这个意思在里面。。。怎样理解都是对的。
如果，嗯，月计的世界观是后启示录性质的，那它肯定没at做得好，这是陈述句，因为我喜欢满是细节的动画片呀！如果郊区曾经是有城市的地方，那现在常春藤和苔藓是不是都爬上空楼了？是不是树都能截断电线杆了？那如五线谱一样的电线如今就无害地依靠在自然上面——多可爱呀！因为某些原因我不常看到烂尾楼，所以上次看到黑黝黝的窗那个位置里面的颜色的烂尾楼的时候吓了一跳呢！（但是表达能力和及时反馈能力太低下了，，，）
郊区也，一定不会是连脚刚踏上去就被腐蚀掉了的地方是一样的，它不是岩浆，不是火山口，只要是能活下去的地方就会有人的存在。与其被外面的世界里大家对郊区满是怪物去了一定有去无回的人心惶惶的谣言所蛊惑，不如自己去看看吧？哪怕只是近距离看一眼，语言怎么夸大都不花钱，这是我得出的经验，，吧 很多事做了也不会有什么事的。燕会不会去呢？我不知道，未来已经给了她，接下来的就由她自己选择吧，无论是继续戴着手表还是穿上探照帽。

想来许久没有写过文字，大概一年还是两年。时间飞快，转眼毕业一年多了。
常常觉得我大概是冷血的，人们所谓的情感，不太在意。总觉得，人间不值得，或许是我不值得。
这一年，变化是有的吧，没有上过班的我感受了各种上班压力和烦恼。还记得以前是个积极向上的小强，现在却经常情绪低落到极点。经常抱怨各种琐事，犹如怨妇一般，生活不如意罢了。
春风吹尽的火堆，犹如死灰。
一直觉得很多事情都是遗憾的，后来想想，遗憾也许不止我。
后来，对爱情没有一点兴趣，大概是没有对的人，也或许是我不是对的人。还是和以前一样，会有人莫名其妙的喜欢，可我始终觉得每个人的喜欢都是一时兴起。我想一直是活在过去的，总会不经意间提起以前的各种。我知道，那些并没有什么意义。常常会去翻以前的照片，互联网确实是个好东西，仿佛把一切美好留在了过去。
一次看到网友写的话“世界上有两个我，一个想回家，一个想远行，一个举杯邀明月，一个跪地捡碎银，一个青衣白马徐凤年，一个烟火人间轻声言，一个在文字里白马春衫慢慢行，一个在生活里蝇营狗苟兀穷年。”颇有感触吧，上班了后，也突然想家了。
脾气越来越差吧，第一次听到有人说我很凶的时候确实挺惊讶的。是啊，情绪始终被生活改变得面目全非。
“好像在放弃，又好像在等待，其实我有预感，也都知道，最后的挣扎，就是不想留遗憾吧。”最近才明白的道理吧，那些夜晚的无病呻吟。我始终相信天道有轮回，仅仅是我。还记得有一次梦到梦里卑微的你，我从没觉得我有什么过错，梦醒的时候大概意识到错了。我想，我想去道歉，想弥补些什么，可好像无计可施。
至于为什么会变成这样，自己也说不清楚。在学校的时候心有温度的，也会认真去对待感情，无理取闹也是司空见惯。喜欢的时候，始终是做什么都会想到对方的，甚至出去看到好吃的梅菜扣肉饼都要想到给对方买一个回来，其实只想让对方的朋友都羡慕罢了。也会每个小节日都准备小东西，那时候觉得，哪怕平安夜的苹果也会觉得浪漫，可是好像还是会被嫌弃呀，想想也只有在学校才会天真吧。很久以后，觉得这些都不值得吧，不过也还好，毕竟没有谁会考虑到谁。没有人会一直爱着你，大家都只爱自己。
花会常开，人不常在。
后来钟爱于“艾莎”，就像对爱情充满希望一样，就像见到你的时候，内心还是会娇羞。
后来觉得所有事情毫无意义，渐渐的也没有了坚定的东西。长路漫漫，跟春风一样是过客而已。